שמעו כתבתי משהו בפתקים אם באלכם לשמוע TW?

אני זה X חבר טוב שלי זה y

למה אני ככ מכוערת? למה אני ככ שמנה? אני מגעילה, את עצמי ואת אחרים, אני באמת לא מבינה מה עשיתי שאני נבחרתי להראות ככה? אני צריכה למות. הלוואי שאני אמות, למה אני לא עושה את זה כבר? לאבא שלי יש את הכדורים של הסכרת למה אני מחכה?

היום קיבלתי הודעה מy, אני לא חושבת שהוא יודע כמה היא שמחה אותי באותו הרגע,


"x אני לא יודע למה אבל פשוט חשבתי על זה כרגע"

תגיד לי

"שנינו יודעים שלא אכפת לך מה שאחרים חושבים עלייך ושזה רק השעות שלך שמורידות לך"

איזה שעות

"אז אני חושב שאת צריכה להתחיל להרים לעצמך כי את באמת נראת טוב אוקי אפילו יפה ואת באמת צריכה לשים לב לזה והרגשתי צורך לכתוב את זה כי אני יודע שאת צריכה לשמוע את זה"


נכון שאמרתי שההודעה הזאת שמחה אותי באותו הרגע,
אחר כך היא בילבלה אותי, אולי הוא משקר כי הוא ראה את העמוד הסודי שלי? אולי הוא סתם נזכר במשהו שאמרתי? אולי הוא רצה להגיד לי עוד משהו אבל היה קשה לו להגיד? אולי הוא צריך לשמוע משהו כזה בעצמו? כל היום חשבתי על זה ובעיקר כל הלילה. אני יודעת שהוא משקר לי. אני מכוערת ושמנה ואת זה כולם יודעים.

ניסיתי להפסיק לחשוב על זה, אז התחלתי לקרוא BL בוואטפד, זה היה נחמד בהתחלה, אבל אז שתי הדמיות הראשיות רק חשבו אחד על השני דברים טובים, על כמה שההוא יפה ועל כמה שהוא חמוד וחתיך וכו..
התחלתי לבכות
אף אחד בחיים לא ידבר עליי ככה, אני נראת זוועה. ורוב מי שאני מכירה שונא אותי.

הלוואי שהייתי רזה עם פנים רזות וחלקות
אבל זה לא ככה, כל הפנים שלי מחוצקנים ויש לי שפם וזקן מה אני גבר? למה זה מגיע לי? אני כלכך שמנה שקשה לי לעלות מדרגה בלי להרגיש כאילו רצתי מרתון אני מגעילה ומסריחה ואף אחד לא יאהב אותי

לא יהיה לי אף פעם את מי לחבק, למי לפרוק, או בכללי מישהו שירצה ליהיות איתי. אני בטוחה שאם מישהו היה קורא את זה הוא היה אומר "אני רוצה להיות איתה"

אז למה כשאני באה לחבק מישהו הוא לוקח צעד אחורה?
למה אנשים קוראים לי גבר?
למה אנשים שונאים אותי?
למה אף אחד לא אוהב אותי?
למה אני לא מס 1 בשביל מישהו?
למה כשאני מתקשרת לא עונים?
למה?
עשיתי משהו רע?
אני רק רוצה שמישהו יאהב אותי כמו שמגיע לי,
מגיע לי?

מגיע לי למות


ואין צורך להגיד לי שאני יפה כמו שאני או משהו כי כולנו יודעים שזה לא נכון