מת לברוח מהבית אין לאן לא משפחה ולא חברים הבת זוג שגרה איתי לא מבינה שהילד שלה עושה לי את המוות הילד בן 5

אתה בן 27 לך תמצא עבודה ותשכיר דירת שותפים

הוא ילד קטן אתה לא יכול לצפות ממנו למעבר
קח נשימה ולך תבלה את היום בחוץ או משהו

כסף? עבודה?
אתה לא חייב להחזיק את עצמך במקום שאתב סובל בו

שואל השאלה:
כסף כל הכסף הולך לילדים שלי ולבית ומי שחושב שאני לא עובד קצת טועה כי אי אפשר לגדל ילדים בלי כסף

רק שאלתי תרגע אני מנסה לעזור לך,
אם יש לך זה מצויין תשתף את הבת זוג במחשבות שלך ואם הכל לא מסתדר תמיד אתה יכול לעזוב

מתנצלת, לא הבנתי נכון את השאלה
זה מורכב. אני חושבת שמה שאתה צריך זה לנהל שיחה רצינית עם בת הזוג שלך
יש סיכוי שהיא זורקת הערות עליך
(זה מה שגרם לסכסוך ביני לבין אבא פעם)
ואחת נפרדת עם הילד
תשאל אותו מה מקשה עליו ומאיפה זה נובע
ההתנהגות הזו תמיד מגיעה מאיזה שהוא מקום
ואם הבעיה בך, ונקווה שהיא כן, נסדר אותה ונהפוך את השהייה בבית ליותר משפחתית.
למרות שסביר להניח שמדובר בחינוך לוקה, אולי חוסר יחס..
אני ממש חושבת שאלו דברים שצריך לטפל בהם עכשיו
כי לברוח, לסגת... זה לא הפיתרון
תעשה הכל כדי לחבר את הבית
לגרום לו להיות יותר משפחתי ואוהב
זה קשה, אבל זה אפשרי
אני לא נמצאת בתוך הסיטואציה אז סליחה אם אני זורקת דברים חסרי תועלת..
אני מקווה שהדברים ישתפרו
ואני סומכת עליך שלא תוותר
הבת זוג צריכה אותך וגם שני הקטנים..
יהיה בסדר

שואל השאלה:
כסף יש אבל הכסף הולך לילדים לאוכל לבית בגדים גן חשבונות וכל המסביב לעזוב כן אני יכול לעזוב לרחוב זאת האופציה היחידה

שואל השאלה:
תקשיבי הוא מקבל את כל היחסי יחד עם אחיו הקטן מקבלים הכל מהכל יש להם כמעט הכל הבת זוג שלי ממש מגנה אליי אבל לא מבינה אותי זה מתסכל אותה שהוא מתנהג ככה אבל היא לא מבינה את ההרגשה שלי אני כבר לא מרגיש רצוי או איזשהו רצון להישאר בבית אני נשאר נטו כי היא מתחננת שאני ישאר זה לא שיש ביני לבינה משהו לא בסדר פשוט הילד לא רוצה גבולות ודווקא שאני מצבי לו אותם זה נהפך לסצנה של צעקות בכי צרחות וזריקת דברים ובזה שהוא אומר אני אוהב את אמא יותר ואותי ולא אוהב אף אחד יותר

תנסה לראות את הצד שלו, הוא ילד. תהיה בטוח שזה לא ישאר ככה, זאת פשוט תקופה, הוא בסהכ בן 5. יכול להיות שהוא מרגיש שאתה מנסה להיות אבא שלו למרות שמבחינה ביולוגית אתה לא אבא שלו, וזה בסדר וכל דבר בזמן שלו, הוא יתחיל להתרגל למצב עם הזמן ולאהוב אותך ואפילו לקרוא לך אבא. אל תנסו "לכפות" את זה על הילד, תחכו ותראו שזה יקרה בזמן שלו, הוא יפסיק להתנהג ככה כלפיך. פשוט תמשיך להיות אליו נחמד, כשהוא חוזר מהגן תשאל אותו איך עבר לו היום, תבלה איתו, תציע לו לקחת אותו למקומות כמו גן חיות, טיול גיפים, ים וכו.

קודם כל תירגע ותנשום.
ניסית לדבר על זה עם הבת זוג שאיתה אתה גר?
תגיד לה כל מה שכתבת פה, אין טעם להישאר במקום שלא נעים לך להיות בו.
והיא צריכה לעשות משהו חוץ מאשר להגיד שהיא רוצה שתישאר אתה בן 27 לא בן 17 - קח את עצמך בידיים ותדאג לעצמך אחרת לא תצא מזה.

תישאר שם עד שתחסוך כסף ואז לך להשכיר לעצמך דירה קטנה משלך ולך תכיר מישהי אחרת, אין מה לעשות .

תדבר איתה,תסביר לה
ותחשוב על הילד אם תעזוב הסיכוויים שהיו לו חרדות נטישה גבוהות וזה עושה את המוות (מניסיון)
אתה לא צריך לברוח,תנסה לדבר איתה ולהסביר

מה אני אגיד:)
בהצלחה בגידול הילד

אני רואה שהאנשים פה לא מבינים את המשמעות של לפרק משפחה
אני חושב שכדאי לך לקחת אותו לטיפול רגשי, בכל זאת הוא ילד בן 5 וקשה לו לקבל את זה שיהיה לו אבא אחר, לכן הוא מתנהג כך. בכל מקרה תזכור שהוא רק ילד והוא עדיין בגיל שאתה יכול לחנך אותו.

הוא ילד קטן הוא כנראה לא מבין, פשוט אל תתייחס אל הדברים הרעים שהוא עושה לך

תשמע... אתה מקבל מפה עצות מאנשים בני 14-18, זה לא ממש המקום לקבל עצות,
אנחנו לא במקום שלך, אתה אבא בן 27 עם אישה ובית וילדים, אתה לא יכול לברוח, אתה צריך לתקן את זה איכשהו, אתה צריך לחנך את הילד אם אתה *מגדל* אותו, הוא בכל זאת סוג של הילד שלך...
לא יודעת, אתה פשוט צריך לתקן ולא לברוח,חומר למחשבה, החיים הם לא אסקייפ רום, זה לא עובד ככה

זה הילד שלה??? באמת אין לך אחריות עליו אתה לא חייב להיות שם זה לא הילד שלך. תעזוב ולך תשכיר דירה ותהיה במקום שטוב לך לא להיות במקום כזה ובמיוחד שמזלזלים בך. אה רגע יש לך גם ילד?

תקשיב זה לא משהו שמתאים ל סטיפס
הטווח גילאים פה זה 14-20 כזה
אני חושבת שכדאי שתפנה לעורך דין או לבנק שיאשרו לך הלוואה וכאלה
תיקח עבודה שמרוויחים בה יותר
זה לא משהו שמסדרים ביום, זה לוקח זמן
אל תהיה תלוי כלכלית באף אחד, בעיקר לא בבת זוג שלך
זנ תהליך , אבל תתחיל אותו
הוא לא יקרה מעצמו
אתה לא תהיה ברחוב, יעזרו לך בבנק או משהו אל תדאג
לא זורקים לרחוב כל כך מהר

אתה לא יכול לעזוב לרחוב, כי זה משפיל, זה מביך, רק את עצמך,
סליחה אבל הסיפור שלך נשמע ממש מוזר, אתה אוהב אותה בכלל? כאילו בוא ניקח את ההורים שלי כדוגמה, זוג אוהב שרב שלשום פיצוצים... אמא שלי פגעה ממש באבא שלי, מה את חושב שאבא שלי פשוט היה לו נמאס אז הוא כתב בסטיפס שהוא רוצה לעבור לרחוב?
זה לא עובד ככה, בגלל שאבא שלי *אוהב* את אמא שלי אז הוא דיבר איתה. הוא לא פשוט הרים ידיים.

כאילו אני מצטערת אבל זה לא נשמע שאתה אוהב אותה... אם היית אוהב אותה לא היית חושב פעמיים היית עושה הכל כדי להישאר לפחות איתה. לא היית בכלל חושב על לברוח בגלל הילד שלה...
וכאילו מה אני אגיד לך אני גרה בבית שלא כזה זול לגור בו בלי עין הרע, וההורים שלי עדיין עובדים בשביל שתהייה לנו קורת גג,
אתה רוצה חיים טובים? צריך לעבוד בשביל זה.
אתה רןצה להישאר איתה? צריך לשלם על זה מחיר, אם אתה חושב שזה לא עובד, אז תחשוב איך אתה מתקן, אבל פשוט מוזר שאתה ישר חושב על לברוח.
או שאתה מדבר איתה, או שאתה נפרד ממנה, או שאתה מחנך את הילד, ואם אתה אוהב אותה (פשוט נשמע שאתה לא) תעבוד בעבודה עם יותר כסף כדי לפרנס, תעשה *משהו* שהוא לא לברוח לרחוב.

הייתי אומרת לך ללכת אבל זה ידפוק את הילד

בחגים^^מסכים איתך לגמרי.
בנוסף זה הילד שלה ואין לך כל מחוייבות כלפיו, אין לך מה להישאר במקום שאתה מרגיש לא רצוי בו ולא נעים ונוח לך בו.
אתה נשאר שם נטו כי היא מתחננת בפניך שתישאר וזה לא הולך ככה.
אם אתה רוצה להתקדם עם החיים שלך ולא להשאר תקוע במקום הזה לעוד שנים אז תצא משם עכשיו.
תחסוך קצת ,תשכיר דירה ותיפרד מימנה אתה תמצא מישהי אחרת לא קרה כלום. "יש הרבה דגים בים" כמו שאומרים.

שואל השאלה:
ליבי ברגר היקרה אני שנתיים וקצת נלחם !!! ומה לא עשיתי להגיד שאני לא אוהב אותה זה טעות נכון אני אוהב אותך אבל בסופו של דבר זה יפגע בה ובי עוד יותר במלחמות עם הבן שלה זה לא עניין של יום יומים או חודש וזה כבר פאקינג שנתיים אז אני רוצה לראות איך אחד ההורים שלך היה מרגיש שמשך שנתיים לר משנה מה הוא היה עושה היית אומרת לו כל שבוע אני שונאת אותך ואוהבת את אבא/אמא אותו הרבה היה סופר נפגע לצורך העניין וכבר היה מוותר זה לא שעכשיו זהו הוא ילד זר מבחינתי פשוט כנראה אנחנו לא מתאימים לחיות תחת קורת גג ואין מה לעשות לפעמים לא לכולם מתאים לחיות באותו הבית

שואל השאלה:
ומי שחושב שהיה לילד הזה אבא אחר אז לא הוא לא יודע בכלל מי זה אבא שלו ואני החלטתי לקחת אותו אל חסותי וכן הוא ימשיך להיות הבן שלי לא מבין מה הבעיה פה

הייתי בורח ולא חושב פעמיים באופן אישי במצב שלך. אתה האדם הכי חשוב בעבורך, טוב,לא טוב - האנשים יכולים עליך מה שהם רוצים. הילד הזה יפגע בוודאות מזה שתעזוב אותו והרבה דברים נוראים יקרו לסובבים אותך. אבל אתה פה למען עצמך, ואתה צריך לעשות מה שיהפוך את החיים שלך למאושרים. מה שלא מתחיל טוב לא יגמר טוב במקרה הזה

אני חושבת שפסיכולוג יעזור. אולי ייעוץ זוגי.

שואל השאלה:
למה יעוץ זוגי ? בשביל לתת לי אלף סיבות להישאר בזמן שאני נדרס מהבן שלה? למה לחושב אליהם ולא עליי

כי זאת סיטואציה שניתן לפתור בהנחה שבאמת אכפת לך מהילד. אתה באמת אוהב אותו ורוצה להיות אבא שלו, או שאתה פשוט מנסה לרצות את בת זוגך? למה אתה כל כך נותן למצב להשפיע? זה בסהכ ילד בן 5, זה קורה שהם מתנהגים ככה וזה יחלוף. תגיד לחברה שלך שתדבר עם הילד ותסביר לו שלא מתנהגים ככה ושהוא צריך להיות נחמד אליך. אני חושבת שאתה צריך להשקיע קצת זמן כדי לנסות להתחבר עם הילד, תשאל אותו איך היה היום, תתעניין בתחביבים שלו, תקח אותו לבלות לפעמים.

שואל השאלה:
תגידי זנ ניראה לך יום יומיים זה כבר במשך שנתיים קראת מה כתבתי ליםני זה תקראי קצת אולי