אני שונאת את עצמי ואני מרגישה כאילו אני טעות (קשור לקהילה הגאה)

רוצה לדבר בפרטי? מעדיף לא לפתוח שיחה כזאת פה

זה בסדר את לא צריכה להבין מה את אוהבת עכשיו זה יקח זמן אבל הכל יהיה בסדר אין סיבה שתשנאי את עצמך בגלל משהו שאת לא מבינה אני מבטיחה שאת תביני הכל פשוט רק צריך לחכות קצת

שואל השאלה:
הייתי רוצה לדבר בפרטי אבל אני לא רוצה לחשוף את המשתמש שלי.

אה טוב

שואל השאלה:
^^ אני כן יכולה להימשך, פשוט לא מ*נית. אני יכולה להיות בזוגיות, פשוט בלי לעשות ס*ס. זה לא שבחרתי להיות ככה, אני פשוט לא מצליחה להימשך מ*נית ואני שונאת את זה אצלי.

זה כמו x

זה אומר שאין לך משיכה בכלל?

בת כמה את?
ויצאת?

שואל השאלה:
אני כמעט בת 18
ולא יצאתי

אה מבוגרת יותר, אני 15
זה קשה בעיקר עם זה שאני בכלל לא נמשך כל החברים שלי מספרים על מה שהם עשו כבר ואני רק נגעל ולא מבין למה
(אני גם לא מ*ונן)

שואל השאלה:
מבינה אותך

אני הרגשתי בדיוק כמוך רק עם א- רומנטיות. זה התחיל עם בלבול מיני וכשנחשפתי למושג פשוט הדחקתי את זה ואז התחלתי לחשוב על זה לעומק והבנתי שאני באמת כזאת, ובכל זאת המשכתי להדחיק את זה. אהבה רומנטית זה דבר שפנטזתי עליו הרבה בתור ילדה וכשגילית ששום דבר מזה לא הולך לקרות ואני לא יכולה להרגיש את הדבר הזה שכולם אומרים שהוא כך כך מהנה ומדהים זה גרם לי לכעוס על עצמי. לא רציתי לקבל את זה, וכל פעם שהמחשבות שלי נדדו לאזור הזה הרגשתי כאילו אני נכנעת בפני עצמי, כאילו אם אני אמשיך להתנגד למחשבות האלה אז יכול להיות שזה הכל טעות ואני כן מסוגלת לחוש אהבה רומנטית ואני סתם מבולבלת. הייתה תקופה קצרה שכל פעם שחשבתי על זה פשוט הרגשתי מצוקה מאוד גדולה וזה התבטא בצורה פיזית. מה שעזר לי זה להקשיב לאנשים שחוו אותו דבר והיום הם גאים בעצמם ואוהבים את עצמם. כל התקופה הזאת מאוד בלבלה אותי ואני לא כל כך זוכרת מה גרם לזה- אבל הבלבול המיני נחלש לתקופה קצרה. אני חושבת שזה בגלל שהיו לי עוד כל מיני בעיות ופשוט הצלחתי לשכנע את עצמי של משנה מה אני, כי בסוף אני אתחזק. אני אהיה חייבת להתחזק לא משנה מה אני ומי אני- אני אהיה חייבת לקבל את עצמי. אני לא אוכל לתת לעצמי לכעוס על עצמי לנצח. אז זה עזב אותי לתקופה קצרה וחזר אלי מאוחר יותר בתקופה קצת יותר שלווה ופשוט קיבלתי את זה. הקשבתי לעצמי, התייחסתי לכל הראיות, כי גם אם אני אנסה להתנגד לזה- בתוך עצמי אני אני אדע מה אני מרגישה ולמה אני מסוגלת. גם היום אני לא בטוחה לחלוטין איפה אני נמצאת על הספקטרום הא רומנטי, וזה גם לא כל כך מעניין אותי כי אני יודעת שאני לא זקוקה לאהבה רומנטית כדי להרגיש רגשות עמוקים כלפי בני אדם וזה בסדר אם מערכות היחסים שאני מעוניינת בהן הן קצת יותר אלטרנטיביות כל עוד הם יגרמו לי לשמחה. היום אני מקבלת את עצמי יותר ואני יודעת שזה יהיה בסדר מהבחינה הזאת. אני יודעת שזה נראה קשה, וזה באמת קשה להתמודד עם הרגשות האלו. יכול להיות שאת לא מקבלת את זה עכשיו ואת לא רוצה לקבל את זה בעתיד, אבל תזכרי שלקבל את עצמך לא אומר להיכנע. זה אומר שאת חזקה ואמיצה מספיק כדי כדי לקבל את כל החלקים בך, גם כאלה שאת פחות אוהבת. ברגע שתקבלי אותם את גם תתחילי לאהוב אותם כי זה פשוט יהיה חלק ממך. עוד חלק שעושה אותך מי שאת. חלק שאת יכולה וצריכה להתגאות בו- במיוחד אם עבדת קשה עבורו. א מיניות היא לא חוסר. היא מרכיב בפני עצמו בדיוק כמו מיניות. זוגיות א מינית יכולה לבוא בכל צורה ודרך שבה תבחרי אם תמצאי את הפרטנר המתאים שיוכל לקבל אותך כמו שאת. את לא צריכה להגדיר את עצמך, את יכולה פשוט לחיות אך חייך על סמך איך שאת רואה לנכון כל עוד זה לא פוגע באחרים. אני יודעת שיום אחד את תאהבי את עצמך.

שואל השאלה:
תודה את מדהימה--
אני עוד שניה בוכה משמחה מהתשובה שלך
אפשר בבקשה לחבק אותך?
ברצינות זה ממש עזר לי תודה רבהה

בטח! *חיבוק וירטואלי*

היי גם אני א-מינית ואני מבין בדיוק מה שעובר עליך את מוזמנת לפנות אלי בפרטי ונדבר על זה3>