אבא שלי ממש נפשית מתעלל באימא שלי ואין לה אומץ להתגרש ממנו המשך-

אף פעם לא לברוח. תדברי עם היועצת בבית הספר

אם אמא שלך לא רוצה לעזור לעצמה אף אחד לא יכול לעזור כדאי שתנסי לעבור אולי לחברה

שואל השאלה:
לא
זה לא החלטות שהיא מקבלת זה החלטות שהוא מקבל בשבילה
הוא מתעלל בה ליד אימא שלה ליד הילדים שלו .

מה זה יעזור אם תברחי מהבית? היא עדיין נשארת איתו כי הוא אבא של הילדים שלה. אני יודע איך זה, פשוט תהיי לצד אמא שלך ותשארי איתה, כמובן שזה פוגע שהיא מעדיפה אותו עלייך למרות שזה לא נראה לי באמת מה שהיא מעדיפה אבל היא אומרת את זה כי היא כל כך פגועה, ואין לך מה להציב אותה במצבים כאלה, תמיד תהיי לצידה ותהיי בטוחה שהיא עוברת את זה בשלום והיא אף פעם לא לבד

כמה זמן הם נשואים, כמה זמן מערכת היחסים הזו נמשכת?
לא חושב שלברוח מהבית יעזור לפתור את המצב. אולי כדאי לערב משטרה ורווחה כדי שלא יפגע בה..סיטואציה מורכבת.
הוא פוגע בה פיזית?

וואי מצטערת לשמוע, תדברי עם אבא שלך את הבת שלו אני בטוחה שהוא יקשיב לך תגידי שזאת אמא שלך ושיעזוב אותה וזה כואב לך או שתעקבו גורם אחר כי זה לא אמור להיות ככה

שואל השאלה:
זה יעזור שאני אברח בשביל שאני לא יהיה כל הזמן באמצע של זה
שאני לא אשמע את הריבים האלה יותר זה מה שזה יתרום

שואל השאלה:
אבא שלי בחיים לא יקשיב לי הוא ייקח לי את הטלפון או משהו כזה רק כי אמרתי משהו על זה

תקשיבי לברוח לא יעזור
ואני מצטערת בשבילך ואני יודעת שזה קשה
הייתי ממליצה לך לפנות למישהו מבוגר ולספר על הדברים האלה שיעזרו לאמא שלך

תקשיבי אני מבינה אותך אבל לברוח לא יעזור בכלום
לדעתי תגידי ליועצת בית ספר
או תתקשרי למ105 נראלי?
או שלדברי עם אמא שלך ותסבירי לה את כל זה שתבין

להפעיל עליה מניפולציה לא יעזור למצב זה רק יפגע בה יותר, היא צריכה אותך לצידה עכשיו יותר מתמיד.
אם את אוהבת אותה את לא תכריחי אותה לעשות שום דבר, גם אם כואב לך בשבילה.

אולי היא לא רוצה להיפרד ממנו כי היא מפחדת ממנו, מפחדת איך זה להיות בלעדיו או סיבות אחרות
אני לא יודעת מה הסיבות שלה באמת אבל תדברי איתה אל תוותרי
תסבירי לה יותר לעומק תדברי עם קרובי משפחה שידברו איתה
ממה שאת אומרת היא באמת צריכה להיפרד ממנו
אבל לברוח לא יעזור לה להחליט לדעתי
אולי אם היא עדיין לא תרצה להיפרד ממנו גם אחרי שכל העולם ואישתו דיבר איתה תדברי עם מבוגר ואולי תחליטו לערב גורם מקצועי

שואל השאלה:
היא לא רוצה להיפרד ממנו כי היא יודעת שבלעדיו היא פשוט לא יהיה לה כלום , לא כסף , לא בית לא שום דבר

חשבון הבנק שלהם משותף? אולי להצליח להכניס כסף יפחית את התלות ואז תוכל להיפרד ממנו. למשל עם עסקים אונליין אם זה משהו שיכול להתאים לה.
בכל אופן, קודם כל האם יש גם אלימות פיזית? אם כן אני חושב שזה לא משנה כסף או לא, זה יכול גם להיגמר בגרוע יותר..לכן אם כן צריך לגדוע את זה במקום.

*אם את עצמך זה כל מה שמעניין אותך במצב הזה (חלילה לא שופט) אז כן לברוח זו אופציה אם תעשי את זה בצורה נכונה, לא ממליץ על הכיוון הזה אבל רק אומר. עדיף לערב גורמים מדיניים לפני כן.

אל תקשיבי לאנשים פה.
לברוח יעזור אבל תעשי את זה בדרך חכמה.
לכל האלה שאומרים שלברוח לא יעזור, למה לא? הילדה לא תקבל עוד ועוד טראומה שתשנה לה ותהרוס לה את הפאקינג מוח. הילדה תברח למקום שהיא תרגיש שאוהבים אותה ומכבדים אותה ולא עושים לה דווקא. הילדה תלמד מזה ליהיות במקום טוב ורגוע ולא לחוץ ופגיע כדי שהוא תוכל ללמוד מזה ליחיות בצורה טובה.

כל מי שעונה לך פה לא גדל עם הורים שהורסים את הילדים שלהם.
את יכולה לעבות לסבתא? לדודים? לחברים? אפילו זמנית. ותפני לעובדת סוציאלית. תדברי עם היועצת של הבית ספר ותדרשי שאת צריכה עובדת סוציאלית שתעזור לך לצאת מהבלאגן הזה.

לכי לפנימיה, או בית מאמץ, או כל דבר שירגיש לך נכון. צאי מהבית לפני שאת תהרסי לגמרי. לא מגיע לך.

שואל השאלה:
איך עובדת סוציאלית תעזור? מה היא עושה?

תדווחי למשטרה או למוקד למניעת אלימות

היוש גם אני הייתי במצב הזה ופשוט הייתי קטנה יותר אז לא בדיוק שמתי לב כי חשבתי שזה רגיל (הרבה קללות וכוחניות) , שהייתי בת 12 כזה ההורים שלי התגרשו וזה עשה ככ טוב לאמא שלי (חוץ מזה שעדיין יש בתי משפט ועורכי דין שזה ממש לא נחמד) אני חושבת שתדברי עם אמא שלך תגידי לה שאת רואה שלא טוב לה ואולי גם תבקשי מסבתא שלך שתדבר איתה... ותגידי לה שגם את תרגישי יותר טוב אם הם יתגרשו. אצלי אבא שלי היה המפרנס ואמא שלי נשארה איתנו בבית ובעזרת השם עכשיו לכל אחד יש בית ועבודה משלו ואל תשכחי שיש גם מזונת. מאמינה שגם אמא שלך תסתדר

יש מוקדים שאת יכולה לפנות אליהם שיעזרו לך בלברוח ואולי גם לאמא שלך...
לפי מה שאני יודעת אפשר למצוא מלא מוקדים שיוכלו לעזור לך ולהכווין אותך וגם את אמא שלך...
את יכולה להתקשר למשטרה או ל118 מה שיכול לעזור לך
אני מציעה לך לפני שאת בורחת לחשוב מי יכול לעזור לך ולאמא שלך לצאת מהבית בבטחה
אם את צריכה עוד עזרה את יכולה לדבר איתי בפרטי

רווחה ומשטרה

תדברי על זה עם גורם גבוה הם יעזרו לה להתגרש בלי סכנה אבל בחיים אל תדברי עם רווחה זה יהרוס לך את החיים

לא לערב משטרה או רווחה הם פשוט דוחים פה משוחדים

לא לברוח מהבית. אוליי כדאי להתייעץ עם היועצת של הבית ספר או משהו דומה?

תתקשרי למשטרה או לעמותה שמטפלת בזה

דבר ראשון ממש לא לברוח זה רק יוסיף לכאב שלה
דבר שני תדברי איתה תסבירי לה כמה זה לא בסדר תגידי חה שהיא אמא שלך וקשה לה לראות אותה ככה ומגיע לה יותר כאילו תנסי לדבר עם הדודים שלך או מישהו במשפחה שהוא מבוגר שיעצור את זה

הרווחה שיאספו אותך כשתצאי מהבית זה המספרים 106 או 118, בהצלחה חמודה, תעדכני

אם למשטרה אז קודם תקליטי בסתר אכשהו שיהיו לך הוכחות

שואל השאלה:
מה אימאלה מה יאספו אותי

למקום בטוח
ויש גם את אתרי ער"ן וסה"ר שאת יכולה לדבר איתם

ואיתי כמובן אם תרצי

לדעתי כדאי לפנות למוקד מניעת אלימות.

לכי לרווחה
תגידי שזה משפיע גם עלייך או שתגידי תלונה משם בדוי במשטרה

למה לא לרווחה? אני עכשיו עם הרווחה

אל תשאלי מהבית! תשארי איתה היא צריכה אותך. אין לך מבוגר שהוא קרוב משפחה לפנות אליו? תבקשי עזרה מהבית ספר. עדיף שזה יפסיק עכשיו משאר שיהיה יותר גרוע

אל תברחי*

לדעתי זה פשוט לדבר עם אמא לשאול מה היא מוצאת בו
תאכלס אם היא נשארת איתו ולא מבקשת עזרה וזה לא מתוך פחד.. היא רוצה את זה ואיך אפשר לעזור לה? היא לא ילדה קטנה. אבל אם זה מתוך פחד.. שתפנה לעזה

אבל למה
הרווחה תגן עליה
יש כאלה שטובות

תתקשרי למשטרה ותגידי הכול זה יציל את אמא שלך מהתעללות אותך ואת אחים שלך והוא יפחד ממשטרה

חיים שלי אני כל כך מצטערת על מה שטת עוברת
אבל לברוח מהבית לא יעזור היא עמוק בתוך זה הוא מצליח להפעיל עליה לחץ והיא נכנעת זה רק יכאיב לה יותר
מצד שני יש אותך בסיפור ואני ממש מבינה
כדי מאוד שתדברי עם הרווחה טמא שלך לבד לט תחליט ללכת ממנו
ולכן כדי לפנות לרווחה שהם יעשו את זה שהם יפרידו
ואם יש לך אפשרות בינתיים לעבוד כדי שאמא שלך תראה שהמצב לא פח ויש קצת כסף
אני יןדעת כמה קשה לך יפה שלי
גפ לה כמה שהיא לא אןמרת ונשארת היא פגועה הוא גרם לה לחשוב שבלעדיו היא אפס

והיא צריכה אותך איתה

תפני לעזרה מגהימה שלי

עברתי את זה גם
תפני לרווחה וליועצת בית ספר קודם כל

תתקשרי למשטרה
לא צוחקת
תתקשרי למשטרה
או תלכי לתחנת משטרה

תדברי עם המחנך.ת או מבוגר אחר, או מישהו מהמשפחה

כדאי לך להשיג הוכחות קודם (לצלם/להקליט) ואז לפנות למשטרה/רווחה ולדווח על אבא שלך
לברוח לא ככ יעזור פשוט תשאירי אותה לבד שם איתו ואולי הוא יפיל את זה שברחת עליה ויתעלל בה יותר

ספאם?

ואם בא לך לדבר אני פה אנחנו מדברים על אמא שלך אבל כמו שאמרתי גם את בסיפור לא קל לראות מהצד כמה אמא שלך נפגעת גם עלייך זה משפיע
אז באמת אם לך לדבר לפרוק או סתם לצחוק אני פה

אם את עדיים במסגרת חינוכית, תקליטי אותו מתעלל בה ותעבירי ליועצת בית ספר - הם יתערבו ויכניסו רווחה ויעשו לכם סדר בבית. אם את אחרי מסגרת חינוכית תקליטי ותפני ישירות לרווחה לעזרה, תקחי בחשבון כנראה שאבא שלך מחזיק כלכלית את הבית ושלאמא שלך אין את היכולות האלה - אז היא מוכנה לסבול הרבה מאוד. אני מציעה לך להקליט אותו ברגע כזה, אפילו לצלם ולהתחיל לשלוח לחברים שלו, למשפחה שלו - ולגרום לו להיות מובך ומבוייש. כי הוא מרשה לעצמו לעשות את הדברים האלו כל עוד אפאחד לא יודע. אם אחרים יגלו עליו שהוא מתנהג בכזו אכזריות בחוץ - הדברים יתהפכו! מסכנה אמא שלך שמפחדת ממנו עד כדי כך שהיא מוכנה לוותר עלייך. את ורק את יכולה להציל את המצב! תתחילי להקליט ולצלם! ותגידי לאבא שלך שהדברים הולכים להשתנות פה מקצה לקצה - כי את לא מסוגלת לראות איך הוא מתעלל באמא שלך וממשיך. . אל תפחדי - תעשי!

אולי תפני לקו חיוג הזה של נשים פגועות ולדווח כי זה נשמע נוראי שהוא קורע את החלה צועק עליה זה התעללות לכל דבר אם זה מפריע לך לכי תפני גם תקליטי הקלטות וסרטונים וככה יהיו לך ראיות למשטרה, שלא נדע זה יכול להדרדר את יכולה לעצור את זה עכשיו אהובה 3> אמא שלך נשמעת ממש חמודה ולא מגיע לה יחס כזה

אני מבינה את הדאגה הכלכלית שלה.. אמא שלך לדעתי עושה את זה בשבילך.
זה משהו שאני חושבת מניסיון אישי -
בגלל שהיא לא עבדה כל השנים ורק טיפלה בכם, היא כנראה מרגישה שזה משהו שהיא צריכה לעשות כדי שיהיה לכם כסף ובית . אז אני מציעה שתגידי לה את זה ככה - אמא אני מעדיפה שתיהיי שמחה על ביטחון כלכלי, זה לא חשוב לי כמוך.
אולי היא צריכה לשמוע אותך אומרת את זה כדי להבין. לדעתי זה המניע שלה. אולי אני טועה. בכל מקרה אני מאחלת לך הצלחה אני מקווה שתצליחי ושהכול ייפתר. ❤ אבל תזכרי שאת בסך הכול רק ילדה, את לא יכולה להיות אחראית לדבר כזה גדול ולשמור אותו לעצמך, זה נורא קשה. את חייבת למצוא עזרה ממישהו שתיסמכי עליו !

היי אנונימית,

ממה ששיתפת נדמה שאת חשה חוסר אונים, איך ולמה את צריכה להתמודד עם המצב הכל כך סוער שבבית נשמע שאת נמצאת תקועה בין ההורים שלך, כאילו זאת רק את מי שדואגת לאמא שלך. מתארת לעצמי כמה קשה לשאת לבד על כתפייך את הרווחה הנפשית שלך ושל אמך.

אני שומעת בדברייך אכזבה מהמשפחה וכמה כואב לא להצליח לתקשר איתם. אני מתנדבת בסה"ר (סיוע והקשבה ברשת) ואני רוצה להזמין אותך לצ'אט שלנו. בו תוכלי לשוחח באופן אישי ואנונימי עם מתנדב/ת ולפרוק ללא שיפוטיות. אולי אפילו נוכל לחשוב יחד על דרכי התמודדות שמתאימות לך.

זה הלינק לצ'אט: https://sahar.org.il/help

את לא לבד, מחכים לך.
שלך,
מתנדבת סה"ר