האקסית של הבן זוג לא מרפה ממנו

חבר שלך נשמע קצת אפס שהוא משתמש בך כתירוץ על למה הוא לא חוזר לדבר עם האקסית. תדברי איתו על זה, תגידי לו שזה לא מתאים לך, ואת לא מרגישה בטוחה עם זה.

להגיד לך תאמת חבר שלך לא נשמע כאילו הוא מתנגד לעניין, זה שהוא אמר שלך זה מפריע רק מראה שהוא מנסה לצאת איתה נקי, דברי איתו על זה ואם את רואה שזה ממשיך והוא לא מתנגד *מרצונו* תעיפי אותו

באתי לרשום משהו אבל ההודעה הראשונה דיברה בשמי, אני במקומך מבקש ממנו לנתק קשר ממנה, היא אקסית שלו וזה לא טוקסיק לבקש את זה לא חצוף ולגיטימי לגמרי אין לי בשביל מה לפרט אפילו אבל אם את רוצה אני אפרט

שואל השאלה:
קודם כל אשמח שתפרט, ולהגיד לו שיחסום אותה מהווטסאפ? הוא כל הזמן אומר לי שהוא לא רצה להיכנס לזוגיות כי הדבר שהכי מפריע לו זה שהבנות זוג שלו היו אומרות לו מה לעשות, אבל אני חושבת שהיא בן אדם מאוד לא נוח ולא תהיה לה שום בעיה לפרק את הזוגיות שלנו, מצד שני אם אני לא אסמוך על בן זוג שלי אז למה אנחנו ביחד? ולבקש ממנו לחסום אותה מהווטסאפ זה סתם יראה על חוסר ביטחון מבחינתי וחוסר אמון בו, אני צודקת?

הוא עושה לך מניפולציות בשקל, מה זה השטויות האלה מגביל אותך במה את יכולה לבוא אליו, אם מפריע אומרים וזה לגיטימי לגמרי שלא תרגישי בנוח היא האקסית שלו, אני מאמינה שאם זה היה הפוך לא היה עובר לו בגרון כמו שהוא מצפה ממך.. אל תהיי עיוורת ותאפסי אותו, לא מתאים לו זוגיות שילך לחפש

קודם אני אתחיל בלפרט, יעיד לך כל בן אדם שניסה לחדש קשר הבן זוג הקודם גם אם זה בתור "ידידים" ולא מדברים ולא יחזרו להיות זוג, זה אף פעם לא עובד, עם הבת זוג שוכבים, יודעים הכל עליה, היא יודעת הכל עליך, היו הרבה רגשות שצפו היה אהבה מן הסתם אז ברגע שחוזרים לקשר עם האקסית והיא תמיד שם בפינה הכל הופך לטוקסיק.


עכשיו לגבי הדילמה של החסימה, מצד אחד זה נראה כאילו את חסרת ביטחון או חסרת אמון כמו שאמרת, אבל מצד שני הוא משלים איתה, מפיל את האשמה עלייך ומדבר בשמך ומציב אותך בסיטואציה לא נעימה, כשהכל יכול להיחסך בהודעה אחת פשוטה כמו: "אני שמח שסגרנו מעגל אבל אני כרגע בזוגיות ולא רואה סיבה שנמשיך לדבר"..... אפילו לא צריך חסימה עם הודעה כזאת, אוליי לא תסכימי איתי עם חלק מהדברים אבל אני מקווה שתחשבי על חלק מהדברים שרשמתי גם

אני חושבת שאת צריכה להבהיר לבן הזוג שלך שאת מבינה שהיה בינהם קשר ושקשה לו לשחרר לגמרי. אבל אם הוא לא יכול לשחרר אותה. איך הוא יכול באמת להיות מסור לקשר איתך. זו לא הבעה של חוסר ביטחון אלא דרישה להתחייבות לקשר החדש בניכם. היא תמשיך לנסות לחבל ואת צריכה להיות ברורה איתו. אני רוצה מאוד להיות איתך בקשר אבל יש פה מישהו שמפריע ואם הלב שלך לא שלם בקשר שלנו. אולי עדיף שלא נהיה בקשר. הקושי שלו להיפרד ממנה סופית מראה על חולשה שלו או קושי שלו לעזוב אותה. את לא אומרת לו מה לעשות. את מבקשת לדעת שאין לקשר הזה מחבלים. וזו זכותך המלאה.