כנסו שנייה יועצי זוגיות וכאלה חח או אנשים שיכולים לתת לי חוות דעת כי אני מבולבל.

לא הבנתי מה השאלה , נשמע שהוא צחק , אולי הראה לך שיש לכם את הגב שלו כלכלית אבל לא יודעת עד כמה הוא התכוון שעכשיו תציע לה

שואל השאלה:
^ האמת שזו לא שאלה כי אין פה באמת ממש שאלה, זה יותר חוות דעת מהצד כמו מה שזה נשמע, מצד אחד אני מסכים איתך יש לו גב כלכלי חזק לתת לנו אפילו בית, אבל כל הקטע שאני לא מצליח להבין אותו כי מצד אחד הוא הומוריסטי אבל שאני חושב על זה הוא היה נשמע שהוא שהוא יודע מה הוא אומר ולמה הוא אמר וגם הוא דיבר איתי על זה שישבנו לבד בגינה כיאלו אני הייתי בחוץ כזה ישבתי לבד ואז הוא בא והתחיל לדבר איתי וזה היה נראה רציני כזה, באמת אני לא יודע מה לעשות בא לי לדפוק תראש בקיר, וגם אני מפחד לשאול אותו למה התכוונת לפתוח תנושא שוב ואז לדבר על זה עוד פעם מהלחץ מהנושא, נראה לי שזה קצת יותר עמוק מסטיפס אני אנסה לחשוב איתה מה אני עושה ומה עושים הלאה, באמת שבחלומות אפילו לא דמיינתי שאני אהיה במצב מוזר כזה.

לדעתי אל תפתח את הנושא איתו
אם הוא ידבר על זה שוב אולי תנסה להבין אם הוא מדבר ברצינות

שואל השאלה:
כן זה בדיוק גם מה שהיא אמרה לי, האמת שרציתי להתייעץ עם אבא שלי אבל הוא יקרע מצחוק כיאלו מהסיטואציה, אם זה לא היה מצחיק זה היה עצוב חחח באמת הזוי אני לא מאמין

לא ! אל תדבר איתו על זה נשמע סתם מוזר ומלחיץ כי אם הוא צחק אז פלאום זה ילך לכיוון רציני

שואל השאלה:
בכל אופן תודה לך

שואל השאלה:
^^^ לא לא דיברתי איתו על זה ואני גם לא מתכוון לדבר איתן על זה עד שאני אשיג יותר פרטים וזה ובתכלס אולי אבא שלי קצת יותר חריף ויתן לי עצה יותר טובה, אבל אמא שלי תקח אותי יותר ברצינות אז אני מעדיף לדבר איתה

היי אני לא מבינה בזוגיות או במשהו כזה, אבל לגבי אבא שלה, הוא מתבדח על דברים כאלה? כי עם כמה שיש חוש הומור, נראה לי שזה לא משהו שהוא היה מתבדח עליו ובמיוחד כשהוא דתי והמשפחה גם והילדים שלו כבר נשואים בגיל צעיר יחסית (אבל אני לא באמת מכירה אותו, זה אתה יכול להגיד הכי טוב).
בכל אופן, כך או כך, אני חושבת שזאת החלטה שלך להחליט. אתה צריך להציע נישואים לבחורה שאתה אוהב רק כשאתה מרגיש לנכון. זאת הבחירה שלך אחרי הכל. אתה צריך לעשות את זה כשאתה בטוח ומרגיש שזה זה, לא כי אמרו לך. תוכל להסביר לו אם הוא היה רציני ולא צחק ואתם גם קרובים אז אני חושבת שהוא יבין (אבל שוב, אני לא מכירה אותו וזאת ההחלטה שלך). בכל אופן שיהיה בהצלחה בכל זה :)

שואל השאלה:
הקטע הוא שבאמת אצלינו זה סיפור אחר, שנינו הקרבנו מלא על הקשר הזה והגענו ממקומות לא הכי קשורים אני התקרבתי לדת בהתחלה יותר בשבילה שיהיה לה יותר נוח (וזה לטובה כי אני אוהב את התוצאה היום) ואני מוכן להקריב את כל החיים בשבילה אבל אני לא יודע מה הלאה, אני מאמין שהוא מנסה לקדם את הקשר כיאלו שנהפוך סתם ממערכת יחסים לזוג אמיתי, אבל שלא ישכח שזה לוקח זמן ואמור לבוא מאיתנו כיאלו אני לא יודע מה לעשות מצד אחד היא באמת האהבה הכי גדולה שלי (היו לי מלא בנות שהייתי איתן בקטע ואמרתי שאני לא רוצה כי משהו חסר לי ובחיים לא הייתי בזוגיות עד שהרגשתי שזה 100% שלם וזאת אומרת ששאלו אותי כיאלו מה קרה? ואז נהיה לי שם של סטוציונר שמדבר עם בנות וזורק ואז הסברתי לחברה שלי היום למה זה היה עד עכשיו כי היא פחדה מזה ממש גם לא הייתה מדברת עם הרבה בנים אולי דיברה כל חייה עם חמישה כולל אני) ופה זה כיאלו זה, זה לא כיאלו זה זה, אבל אני אבוד עצות, בגדול אין לי בעיה להתחתן איתה אפילו מחר (וגם בגדול זה באמת רק יתרום לקשר כמו שמירת מגיעה וכאלה,בינתיים בשבילה אין לי בעיה גם לחכות עוד) למרות ההשלכות כי אני יודע שאנחנו נהיה ביחד לעוד הרבה מאוד זמן ואם נפרד זה פספוס ענק לשנינו מה גם , אבל זאת אומרת שכנראה הכיוון מבחינתו זה לילדים ובאמת שילדים כרגע אין סיכוי יש לי עוד חיים לעשות כמו ללמוד לעבוד לחסוך. נראה לי אני צריך לדבר עם יועצת זוגיות

אני מניחה שאבא שלה יוצא מנקודת הנחה שאתם תתחתנו, כי הוא דתי
אבל אתה לא צריך לקחת את מה שהוא אמר ברצינות אם אתה לא מעוניין.

^^שמחה שהבנתי את הכל בצורה טובה :) ואני לא יודעת עד איזה רמה הם דתיים, מה העקרונות או הדברים נגיד שמבחינתם חובה, אבל אני כן חושבת שאתה גם צריך להרגיש בטוב ושלם עם מה שיהיה. כי אתה מבין, אתה בדיוק הרגע הוכחת לי למה זה לא באמת נכון בשבילך כרגע (תקן אם הבנתי לא נכון, אם כן מצטערת, ואומרת בקטע טוב בשבילך), אתה כתבת "בגדול אין לי בעיה להתחתן איתה". רוב האנשים שמציעים נישואים לי מציעים כי "אין להם בעיה", הם עושים את זה בהתלהבות ורצון ענק, באושר וכשרק מחשבה על זה עושה להם כל כך טוב ומרגש אותם כל כך. חתונה זה לא פשרה. זה לא "אין לי בעיה. זה בסדר". זה צריך להיות יותר מבסדר אתה מבין? זה צריך להיות ענק, מדהים. וגם אמרת "בגדול", מה שמראה לי (לדעתי,) שאתה לא לא באמת מוכן לזה, שוקל את זה כמשהו של "בעיקרון"/"נגיד ו..", אבל לא באמת כמשהו מציאותי שיקרה. לא יודעת, יש סיכוי שזה לא נכון, אבל ככה זה נשמע לי.
ואם כל זה נכון, או רק משהו מזה; אתה באמת רוצה להתחתן כשזה המצב? אתה רוצה להתחתן במשהו שהוא בתור "פשרה" (ואני מבינה, היא האחת בשבילך לפי איך שהבנתי שאתה מתאר, אבל לחתונה אתה מציג את זה יותר בתור פשרה, בתור משהו שאתה עוד לא הכי מוכן ונלהב לגביו) ולא בתור משהו שעושה לך פרפרים בבטן?
תעשה את זה כי אתה רוצה לעשות את זה, מעומק ליבך, לא מתוך לחץ או סוג של "הסכם" או כל דבר אחר.
זאת דעתי. מקווה שעזרתי ושלא לקחת את זה באופן לא טוב, כי אני באמת באה בכוונות הכי טובות :)

בשבילך אוצרת תוסיף סימן שאלה בסוף למה אם לא מוחקים לך את כל מה שהשקעת עליו

שמחה ממש שזה עזר
ושתדע שבלבול אמור להיות חלק מכל זה, אבל אם באמת אתה לא רואה סיבה אמיתית ללמה שלא תתחתנו *עכשיו*, אז אני חושבת שאתה צריך לחכות עם זה למתי שזה ירגיש לך לנכון. תעשה את זה מהסיבות הנכונות, כשתהיה סיבה. זאת דעתי, כמובן ההחלטה היא שלך.
מה שאני רואה זה שאתה מפחד למהר עם החיים שלך, להאיץ הכל. וזה לגמרי מובן. אתה רוצה לקחת דברים בקצב שלך, לחיות את החיים שתכננת כל עוד אפשר, אבל המשפחה שלה כנראה (לפי מה שהבנתי כנראה שכן) רוצה שכבר תתחילו לבנות חיים משותפים באמת באמת יחד (מבחינת אולי משפחה? אני לא באמת יודעת. אבל הם רוצים שזה יהיה כביכול יותר רציני (או לא כביכול)). אבל גם אתה צריך להיות מוכן לזה. אני בטוחה שאף אחד מהם לא יהיה מאושר אם יהיו לך פתאום מחשבות על אם אולי היה טוב יותר לעשות את זה בשלב מאוחר יותר בחיים, או בכללי כשאתה לא שלם עם משהו, זה משפיע על זה. ככה אני חושבת, זה לא שאני אומרת מניסיון, אבל זה נראה בהחלט אפשרי.
אני לא מכירה אותם, אני לא יודעת אם הקצב שלך עם החיים יתאים למה שהם רוצים, אבל אני כן יודעת שלך יש חלק בזה, וגדול.
ואני לגמרי מבינה, יש לך קשר יותר ממעולה עם המשפחה שלה, היא ואתה באמת רציניים ואוהבים, והיא גם נראית ממש בעניין, ויש חשש. כי עדיין, אתה יותר מתאר תחושות של אתה מעדיף את זה קצת יותר מאוחר.
שוב, זאת החלטה שלך בסופו של דבר, אולי כדאי לך לברר עם חברה שלך מה היא חושבת ומרגישה לגבי כל הקטע של להתחתן ואולי גם להקים משפחה (זאת אומרת איפה היא רואה את זה מבחינת הזמנים), אבל אני לא יודעת זה תלוי איך אתם, ומן הסתם שזה נושא רציני וגם אם אתה רוצה להציע לה נישואים זה כנראה בלי להגיד לה על עכשיו כל זה עוד מלפני, אבל אולי יהיה טוב לדעת את הציפיות והרצונות שלה מכל זה ואיך היא רואה את כל הדברים האלה. מה שתרגיש לנכון.
תחשוב עם עצמך, ברור שזה לא קל וקיים חשש ובלבול, זה גם חלק מהכל, אבל בסופו של דבר אתה צריך להחליט, אז תשקול דברים, תחשוב עם עצמך, ומאמינה שבסוף תמצא את הדרך והתשובה שלך :)
שיהיה המון בהצלחה!!
ברור שאם רוצה עוד לדבר על זה אין לי בעיה :)

שואל השאלה:
האמת שאת הבן אדם הכי רציני שפגשתי פה, אגב בת כמה את אם תרצי לספר זה מעניין אותי כי זה מרגיש לי שאני מדבר עם מישהו שעבר דבר או שניים
בקיצור אז היום לא הלכתי לעבודה בשביל לדבר איתה, ואמרתי לה שאני רוצה להפתיע אותה אז נסענו באיזה 11:00 למצפה שנקרא מצפור מלכיה מקום מטורף רומנטי בטירוף, עצרנו בתחנת דלק קנינו דברים ונסענו לשם, ודיברנו על הנושא לעומק כמו שצריך וחפרנו עליו כמו שצריך, הבנתי אותה והיא הבינה אותי לא היה לנו זמן לדבר על זה כל כך אתמול עבדתי כל היום וזה, כמובן שעדיין יש עוד לחדד ולדבר על זה אבל הבנו כיוונים, היא אמרה לי שזה ככה במשפחה שלה שבנות המשפחה מתחתנות מוקדם, אבל יש אבל היא אמרה שאם זה יקרה זה יקרה כי אני והיא רוצים את זה, זה שהשושלת של המשפחה שלה עשו ככה במרוקו זה לא אומר שזה גם יהיה אצלנו אנחנו נחליט על הקשר שלנו ולא אחרים (ככה בדיוק הוא אמרה נקרעתי מצחוק) ואז הסברתי לה שאני מבין את זה שהיא דתייה, ובגדול גם אני דתי עכשיו אני שומר שבת הולך לשיעורי תורה וזה, ואמרתי לה שאני מבין שהיא מגיעה ממשפחה כזו והכל מובן, והגענו לסוג של הסכמה כזו, נשאר על גדר זוג לבינתיים עד שנרגיש שזה נוח לנו להיות באמת נשואים וזה ואני לא רואה שום בעיה, או שפשוט נתחתן ופשוט לא נביא ילדים בזמן הקרוב, וכן חחח זה באמת מוזר שאתה מדבר על חתונה וזה עם האישה שלך היא הסבירה לי את זה יותר, אצל דתיים אין דבר כזה כיאלו בן זוג זה למטרת חתונה נטו, ואצל חרדים בכלל עוד יותר גרוע, והם אפילו יודעים מתי אתה מציע אתה מזמין אותה להצעת נישואין והיא יודעת שהיא באה לזה חח, אצלי בחיים זה לא יהיה ככה, זה יהיה במקום רומנטי פסטורלי מן הסתם על איזה הר מול הים או משהו כזה, ובקיצור אנחנו בינתיים נלך יותר לקטע של זוגיות רגילה ובהמשך זה יגיע מתישהו שנרגיש שזה יותר, וגם דיברנו יותר על הזוגיות של עכשיו, היא אומרת שזה ככה כיאלו בשביל שלא יקיימו יחסים לפני החתונה אבל זה בא ממנה שאמרה שאין לה בעיה עם לשכב וכאלה שהיא יודעת שזה באמת ממקום אמיתי ואני לא איזה סטוץ שלה והיא אומרת שהיא גם רוצה את זה ומתחילה לרצות שזה יקרה בקרוב, אז בקיצור אני והיא זרקנו אבן אחת ופגענו בכמה יונים (האמת שזה ממחיש לי הרבה על זה שאחרים בגילי היו רואים שאחרי כל כך הרבה זמן היא לא רוצה לשכב היו נפרדים ממזמן, זה רק מראה עד כמה זה קשר מאוד שונה אצלנו) , עכשיו רק צריך באמת להסביר להם שזה כרגע לא הכיוון שאנחנו מודרניים שאני רוצים ללמוד ולעבוד ולחיות לטייל ביחד ורק אז זה יקרה מתישהו וזהו בסופו של דבר היא הסבירה לי שזה קשר שלנו ולא של אחרים ולא להלחץ בסופו של דבר נעשה את מה שטוב לנו ולא לאחרים.

תודה רבה לך!! :)
אני בת 17, עברתי ועדיין עוברת דברים בחיים שלי חחח, בזה אתה לגמרי צודק, אבל האמת שבזוגיות עוד לא הייתי (אני כן כותבת וממציאה כזה עלילות (כמו בסדרות וכו' (לא בקטע מקצועי חחח, בראש)), וכן כדי לכתוב על משהו צריך להתחבר אליו ולראות אותו מנקודת מבט כזו מבינה וחוויותית, אז ככה שאני כן חושבת שאני מבינה יחסית בנושא ויכולה לתת עצות פה ושם, כי גיבשתי בכללי גם דעה ומחשבה על החיים ועל דברים בחיים, חחח אבל זה לא משנה, סליחה על האורך רק רציתי שיהיה מובן, חזרה לנושא).
אוקיי אז וואו אני כל כך שמחה לשמוע! עשית פה משהו מדהים, ככה לבוא ולדבר איתה על זה זה לא מובן מאליו, גם לחשוב ככה ביחד ולדבר על העתיד זה קצת מפחיד לדעתי הייתי אומרת.
וממש שמחה לשמוע שהיא באותו הראש שלך, ושהחלטתם לעשות את מה שטוב לכם, תאמין לי זה הכי טוב, באמת שאני מאמינה שיהיה לכם מדהים, אתם נשמעים ממש זוג רציני, חזק וטוב :)
ורק רציתי גם שתדע שאני חושבת שזה לגמרי בסדר ואפילו ממש טוב שככה דיברת איתה. נכון שזה יכול להרגיש מוזר ואולי לא נעים בהתחלה, אבל לפתוח את זה שם ולדבר על הכל באופן חופשי ופתוח, לשמוע את האדם האחר, זה טוב ועוזר לא להיות לבד בזה. ואתה גם לא צריך להיות לבד בזה, אל תשכח שבסך הכל שניכם ביחד בכל זה, אז זה לגמרי בסדר ומובן. רק שתדע ואם יש לך חששות על איזה משהו, נגיד השיחה עם ההורים שלה, אתה נגיד יכול לשתף אותה, או אם אי פעם תרצו שוב לדבר על זה. סתם כדי שלא תשכח אחרי השיחה הזאת שזו אפשרות ואפילו דווקא רצוי. למרות שאני בטוחה שאתה לא, כי אני יכולה לראות מפה כמה אתה עם ראש פתוח לדברים, ומשתף אותה בהכל. עושה טוב לראות את זה :)
אז כל מה שאומרת זה שבאמת יהיה לך בהצלחה בקשר ובכל מה שאתם רוצים עוד לעשות ולהגשים (וגם ביניכם, שמחה שכמו שכתבת עוד דברים נפתחו, אני אישית גם חושבת שתמיד שיחות עמוקות עושות רק טוב בקשרים כאלו! :) ), ובחיים עצמם גם, מאמינה שבאמת יהיה לך מדהים בהם כי אתה ממש נשמע בן אדם מקסים :)

שואל השאלה:
^ תודה רבה, כן חח דיברנו משעה 11:00 עד איזה 17:30 על העתיד שלנו וגם ברכב בחזור בהלוך ניסיתי להסביר לה שזה מקום הפתעה (אוהבת נוף ברמות מפגרות כל היום מצלמת שקיעות וכאלה) היא לא הייתה שם ולא רציתי לספר לאן הולכים, והגענו להרבה הבנות, וכן זה היה טוב היוזמה הזו, אנחנו באמת פתוחים אחד עם השנייה זה תמיד מרגיש כיאלו אנחנו ביחד עשורים, וכן זה היה קצת בהתחלה מוזר לדבר איתה על נושא כזה כי זה לא משהו שיקרה לכל זוג בגיל כזה, אבל הכל עבר סבבה וגם הגענו לעוד הרבה הבנות חוץ מזה, בגדול אני עדיין לא ראיתי את ההורים שלה כי היא ישנה אצלי היום (אגב שהיא לא בבית הם לא שואלים אותה איפה את, הם שואלים אותי היא איתך? אני עונה תמיד כן אני אני קצת גונב לכם את האוצר הכי מושלם בעולם חח, והם עונים תהנו ועוד הם דתיים) אז כן השיחה הזו עשתה רק טוב והבנתי שהיא יותר תלך איתי בקטע הזה ופחות עם מה שהמשפחה שלה רגילים והיא אמרה שהם יכבדו את זה בוודאות, אז זה היה טוב, ועכשיו סתם להחמיא לה כי אני מחמיא לה בכל מקום חח יש לה יופי מיוחד כיאלו משהו שעוד לא ראיתי משהו מסחרר כזה, ובאמת שהיא הבן אדם הכי מכבד מעריך שאוהב לעזור לאחרים תמיד, ישירה כיאלו ממש התכונות שאני אוהב בי הם אצלה וזה מה שבאמת גורם לנו להצליח וכמעט לא לריב אז תמיד זה גורם לזה שנהיה באותו הכיוון בחשיבה ואם לא אני אומר לה משהו לא מתאים לי או שהיא אומרת לא מתאים לי ומחפשים דרך חלופית שתתאים לשנינו במקום שהצד השני יסכים ואז יהיה בבאסה. ותודה רבה לך מאוד עזרת לי להבין דברים שלא הייתי מבין לבד הייתי חייב ייעוץ של מישהו נטרלי שלא מכיר אותנו שישמע את הסיפור ויביא חוות דעת לפי איך שנראת לו הסיטואציה, בתוך התת מודע שלי ידעתי את רוב מה שחשבת אבל לא ידעתי איך לבטא את כל כך כיאלו הייתי מבולבל ולא ידעתי באמת מה אני חושב על כל הסיטואציה ומה הדרך הנכונה, בסופו של דבר מצאנו את עמק השווה, והעיקר בזכות העצות שלך שגרמו לי להבין מה הולך פה, תודה רבה לך לא מובן מאליו

שואל השאלה:
אה ואגב סתם בכללי עצם העובדה שאין לך ניסיון בזוגיות משלך וכל הידע זה נטו מעצמך, וככה הצלחת לעזור לי ולתת עצות וכאלה באמת יש לך את זה, תעשי עם זה משהו שתוכלי לעזור בזה, זה תחום באמת טוב מלא בעזרה ומרתק

^^אני כל כך שמחה שזה מה שהיה, ועל זה שהיא אומרת שההורים שלה יכבדו את זה, את איך שאתם ובכללי את כל ההבנות שזה הביא אתכם. ממש משמח אותי לשמוע, באמת! :)
ו-וואי טוב לראות שהם כאלו זורמים ומבינים איתכם. יש קשר וביטחון מצויינים
וזה נשמע כל כך מדהים מה שאתה מתאר, באמת. מקווה שגם לי יום אחד יהיה משהו כזה :)
בכיף, וברור הבלבול מובן לגמרי, והתוצאה מכל זה מדהימה
תודה רבה לך, אני כל כך שמחה לשמוע שעזרתי, תמיד שמחה לעשות את זה, ואם מתישהו תרצה אי פעם שוב להתייעץ, אשמח לעזור :))

^^תודה רבה לך!! ריגשת אותי ממש :))
אני האמת רוצה אולי ללכת לתחום הפסיכולוגיה בעתיד, להקשיב ולעזור לאנשים.
אולי אני אחשוב גם על עוד כיוונים בנושא, אבל כן אני באמת אוהבת את זה, לתת לבן אדם גם עוד נקודת מבט ולעזור למצוא את התשובות ואת הדרך. או בכללי לעזור :)
אבל באמת תודה, לא מקבלת מחמאה כזו בכל יום, עשה לי כל כך טוב לשמוע. גם שעזרתי לך אישית וגם את זה :)

באמת שאתה אדם טוב, שיהיה כל טוב :)
שוב, אם אי פעם תרצה לדבר ולהתייעץ, אני פה בשמחה (למרות שמאמינה שאתה תסתדר מעולה ויהיה לך ממש טוב), בכל זאת אתן לך את שם המשתמש למקרה שכן תזדקק לאיזו עצה מתישהו. אז זה hdm14
שוב, מאחלת טוב בחיים ובהמשך :))

שואל השאלה:
^ בדיוק הבנת את מה שאני הבנתי מהסיטואציה זה בולל אבל בול מה שאני חשבתי לעצמי מילה במילה שאין סיכוי שהוא יצחק על דבר כזה, תראי בתכלס יש לנו זוגיות מאוד טובה והיא כיאלו כל מה שחיפשתי, היה לי מלא קשרים עם מלא בנות ואני החלטתי שאני מחפש את האחת, והינה מצאתי ובאמת שזה כיאלו מושלם ובכל מקום אומרים לנו שזוג כזה זה נדיר, ובתכלס אני יודע גם שזה יחזיק בגלל זה בגדול אין לי בעיה להתחתן איתה (וגם בגדול זה יעשה לנו רק טוב לא תהיה את החובה לשמור נגיעה שזה הכרחי בכל קשר ארוך) רק הבעיה זה בטח תהיה מתישהו צפיה לילדים ואני לא רוצה עד איזה גיל 25 לפחות ובטח שלא בגיל 19-20 (ידעתי שזה יגיע כי הם דתיים אבל לא ידעתי מתי ולא האמנתי עכשיו) אבל כל הקטע שזה משפחה דתייה ואחותה בת 20 כבר בגיל 21 הביאה תינוק ראשון כיאלו ישר , ואני גם לא יכול להשוות למצבים אחרים כי זה הגבר הראשון של אחותה ושל אחותה השנייה, וגם כיאלו אני הייתי מאמין שהם ירצו שאני אהיה זה שיתחתן עם הבת שלה כי הם מתים עליי כיאלו ברמות אחרות, לרוב זה לא נהוג משפחה דתית תבקש מילד בן 18 לישון איתם בבית בחדר אורחים והם גם סומכים עליי בעיניים עצומות והם יודעים שהקשר שלנו טוב מאוד אנחנו לא רבים כמעט בכלל (לפני שהתנשקנו, היינו יחד חצי שנה בלי מגע בכלל ועכשיו רק מתנשקים) לפני שאנחנו זוג אוהב אנחנו גם החברים הכי טובים ולזה הם ישר שמו לב לזה והם מתו על זה, והם מלא אומרים לי בטלפון בבית שלהם שהם שמחים שאני חלק מהמשפחה וזה, אבל כיאלו אני לא יודע אם זה ככה נהוג בעולם שלהם לדחוף להתחתן וכל זה.

תקשיב, אצל הדתיים נהוג באמת להתחתן אחרי זמן מסויים של קשר
אבל זאת החלטה שלך, קח את הזמן
מה שאתה חושב לנכון תעשה, איו פה נכון או לא נכון
אבא שלה יבין

שואל השאלה:
^הם דתיים מאוד אבל לא חרדים, אוקי כן עכשיו עזרת לי להבין שזה לא היה בגדר צחוק, עכשיו לגבי העניין עצמו אני רואה את עצמי מציע לה נישואין בתקופה יותר נוחה שזה אומר שאנחנו אחרי לימודים ובכללי יותר בוגרים, אבל גם מעכשיו כיאלו אני רואה אותי ממשיך את כל החיים איתה (לא סתם דפדפתי בנות עד שהגעתי אליה, החלטתי לא להיות כמו כל הסוטוציונרים בגילי אמרתי שבקטע הזה אני רוצה לקחת אחריות ולא לצאת עם מישהי שעוד חודשיים נפרד) אה וכשדיברנו על זה היום שאלתי אותה בצחוק מה את בכלל תרצי להתחתן איתי לסבול אותי כל החיים התחילה לצעוק כןן ברורר וכאלה נראה שהיא מאוד בקטע חחח בגדול שגם אני פשוט אותי יותר מטריד דברים אחרים, לא אכפת לי כל כך מה יגידו כמו תראו את זה ילד בן 18 מתחתן זה לא מפריע לי ממש לא, יותר זה הקטע של אני יודע איך זה חרדים/דתיים בטח תהיה צפי לילדים אבל בתכלס אני חושב שאולי בקטע הזה לא ילחצו כי זה כבר יותר עניין שלוחצים פעם פעמיים ועוזבים את הזוג בשקט אני צודק? אבל הם דתיים אי אפשר לדעת, כיאלו זה לדעתי לא משנה נשואים לא נשואים אנחנו נשאר ביחד, היו גברים שלא היו הולכים לזה כי הם פוחדים להיפרד בעתיד אצלי זו לא המחשבה, בקיצור מבחינתי באמת שאני מבולבל לגמרי, חבל שאי אפשר להיות מאורסים כמה שנים חח, אבל שוב אין לי בעיה להתחתן איתה אבל מתחתנים למטרה מסויימת, אבל מה אני יכול לעשות אני נכנסתי לקשר הזה עם אחריות כלפיה וידעתי שזה יהיה שונה ואני גם מאוד אוהב אותה יש לי קשר בריא עם המשפחה שלה מהתחלה (שהיא אמרה לי שזה נדיר אצלם הם אוהבים לבחון כנראה שאני עברתי תמבחן ישר) לפי דעתי אני אתייעץ גם עם רב למרות שאני יודע מה התשובה שלו תהיה שבתכלס אין לי בעיה עם התשובה שוב הבעיה שלי זה ילדים אני אסביר לו הכל נראה מה יהיה, תודה רבה לך באמת עזרת לי להבין מלא דברים שהייתי צריך שיחדדו לי. באמת אני לא מאמין זה מטורף