32 תשובות
לא עולה לי עכשיו..לרוב הבדיחות שלי זה בממים, עם תמונות. אבל נעצתי! ואם את צריכה לפרוק אני פה
שואל השאלה:
תודה 3>
תודה 3>
אנונימית
אני לא אשכח בחיים את היום שכל השכבה יצאנו לטיול שנתי בדרום, היינו בנקודה אחת באחד מהמסלולים במדבר שעשינו עצירה וישבנו במעגל ענק ורק המדריך דיבר והיה שקט ממש ממש ממש, אציין ואדגיש שערב לפני אכלתי המון שעועית לבנה וזה התנקם בי למחרת, הפגתי את השקט עם נוד של השמחות, נראה לי עד מצרים שמעו אותו ברמה שביפן חוו רעידת אדמה, טראומה לכל החיים.
לפרוטוקול- אני עדיין אוכל שעועית לבנה בהנאה רבה
לפרוטוקול- אני עדיין אוכל שעועית לבנה בהנאה רבה
שואל השאלה:
^
אמאל'ה זה גאוני תודהה
^
אמאל'ה זה גאוני תודהה
אנונימית
^^שעועית אדומה יותר טעימה
איפה גאנג השעועית האדומה??
ומסכים איתך לא משנה כמה פלוצים וריח מאכלים יעשו לי, אני אוכל אותם כי זה טעים ורובם גם בריאים.
אין לי בדיחה אבל אם את עצובה למה שלא תלכי לישון ותקומי ליום חדש או תדברי עם מישהי או טלוויזיה
איפה גאנג השעועית האדומה??
ומסכים איתך לא משנה כמה פלוצים וריח מאכלים יעשו לי, אני אוכל אותם כי זה טעים ורובם גם בריאים.
אין לי בדיחה אבל אם את עצובה למה שלא תלכי לישון ותקומי ליום חדש או תדברי עם מישהי או טלוויזיה
אנונימי
תשמעי שירים של נתנאל יהודה
אנונימית
איך הברווז חצה את הנהר
הוא עף כי ברווזים יכולים לעוף
חח.
הוא עף כי ברווזים יכולים לעוף
חח.
אוקיי יש לי גם בדיחות רגילות וגם שחורות, אבל פה אני אכתוב אחת רגילה ולא כזאת מצחיקה כי זה מה שעולה לי לראש.. איך מושיבים 4 הו***ם על כיסא אחד? הופכים אותו. נאמנים בבקשה אל תמחקו אני רק מנסה להצחיק
אנונימי
איך לא קראת לי לא ראית את הביו? דקה שולח בדיחות קרש
הלכנו בשני טורים וכמה בנות התעכבו מאחור, אז המפקדת צעקה שנצמצם פערים. מיד עניתי "כן המפקדת" והלכתי לבנות מרכז מסחרי בפריפריה
אכלתי מוח בפעם הראשונה.
בסדר, היה תאים
הבעיה עם פיתגורס שהוא היה עסוק כל כך בניצב,
שלא עניין אותו כל היתר
לא בטוח מה יש לעשות בעיר הזאת, אבל אני מפתח תקווה
קיבלתי הזמנה לחתונה של טראנסג'נדרים בשם מרכוס ודיקלה..
אכלתי מוח בפעם הראשונה.
בסדר, היה תאים
הבעיה עם פיתגורס שהוא היה עסוק כל כך בניצב,
שלא עניין אותו כל היתר
לא בטוח מה יש לעשות בעיר הזאת, אבל אני מפתח תקווה
קיבלתי הזמנה לחתונה של טראנסג'נדרים בשם מרכוס ודיקלה..
רוסי, פרסי ותימני עלו על ספינה יחד
הם רואים שם מכונת בובות שעולה 5 שקל כל פעם שמנסים להוציא בובה
אז הרוסי שם 5 שקל לא הצליח להוציא, התימני שם 5 וניער את המכונה קיבל בובה, הפרסי שם בובה קיבל 5 שקל.
הם רואים שם מכונת בובות שעולה 5 שקל כל פעם שמנסים להוציא בובה
אז הרוסי שם 5 שקל לא הצליח להוציא, התימני שם 5 וניער את המכונה קיבל בובה, הפרסי שם בובה קיבל 5 שקל.
3 אנשים הלכו למדבר.
הראשון הביא מים ואמר "אשתי הביאה לי מים, אם אני אהיה צמא, אשתה!"
השני הביא אוכל ואמר "אשתי הביאה לי אוכל, אם אני אהיה רעב אוכל!"
השלישי הביא דלת של אוטו ואמר "אשתי הביאה לי דלת של אוטו, אם יהיה לי חם, אפתח חלון."
הראשון הביא מים ואמר "אשתי הביאה לי מים, אם אני אהיה צמא, אשתה!"
השני הביא אוכל ואמר "אשתי הביאה לי אוכל, אם אני אהיה רעב אוכל!"
השלישי הביא דלת של אוטו ואמר "אשתי הביאה לי דלת של אוטו, אם יהיה לי חם, אפתח חלון."
איך קוראים לפרה בלי רגליים?
זה לא משנה היא גם ככה לא תבוא סטגדיש(זה בדיחת קרש עזבי)
זה לא משנה היא גם ככה לא תבוא סטגדיש(זה בדיחת קרש עזבי)
בשורות טובות !!
היה כיסא מיוחד שמי שמספר עליו שקרים נעלם
והיו שם צרפתי ישראלי וכורדי
הצרפתי יושב עליו ואומר אני חושב שכל הצרפתים הם האנשים הכי נקיים בעולם ומתקלחים כל יום ...בום נעלם
הישראלי יושב אומר אני חושב שכל הישראלים הם אנשים נורא מנומסים .....בום נעלם
הכורדי יושב ואומר :אני חושב....בום נעלם
והיו שם צרפתי ישראלי וכורדי
הצרפתי יושב עליו ואומר אני חושב שכל הצרפתים הם האנשים הכי נקיים בעולם ומתקלחים כל יום ...בום נעלם
הישראלי יושב אומר אני חושב שכל הישראלים הם אנשים נורא מנומסים .....בום נעלם
הכורדי יושב ואומר :אני חושב....בום נעלם
כן קבלי בדיחה על פנדות..
לגן חיות ברמת גן הגיעו שני פנדות חדשות חשוב לציין שאלה היו הפנדות הראשונות שהיו איי פעם בישראל. הייתה התרגשות רבה כל המדינה בהלם אפילו ביבי כתב בקבוצת הווצאפ של המדינה נאום על הפנדות ועל העתיד שלהם במדינה. בנאומו רשם יש לנו כאן סיכוי לזיווג הפנדות אחת היא נקבה ואחד זכר כדי שלא נצטרך לקנות עוד נגרום להם לזדווג...
בכל מקרה השאירו את שני הפנדות בחדר סגור עם מצלמה ללייב בפייסבוק כולם חיכו לראות את הרגע ההיסטורי הפנדות הולכות להזדיין! חיכו שעה לא הזדיינו! , חיכו שבוע לא הזדיינו! חיכו חודש לא הזדיינו. לא הבינו מה הולך פה.
לבסוף פנה אליהם רופא מנפל רופא פנדות מקצועי. ישר הטיסו את הזכר אל נפל שמה סגרו אותו בחדר קטן ומולו מסך ובו מושדר פורנו בני אדם סרט פורנו שאוכו הוא 24 שעות בסרט יש לא מאט תנוחות וסיבובים...
לאחר הצפייה שלחו את הפנדה חזרה לכלוב עם הנקבה והפעם זה קרה הם הזדיינו להפתעת הקהל האקט נמשך יותר משעה וחצי. לאחר סשן אחרוך בו כולם מחכים שיגמר כבר ושפתאום! זה קורהה הוא מאט הוא הולך לגמור! הפנדה הזכר לא מהסס לרגע..
מפסיק את התנועה, מוציא תאיבר , וגומר לה לפנדה הנקבה על הפנים. הסוף
לגן חיות ברמת גן הגיעו שני פנדות חדשות חשוב לציין שאלה היו הפנדות הראשונות שהיו איי פעם בישראל. הייתה התרגשות רבה כל המדינה בהלם אפילו ביבי כתב בקבוצת הווצאפ של המדינה נאום על הפנדות ועל העתיד שלהם במדינה. בנאומו רשם יש לנו כאן סיכוי לזיווג הפנדות אחת היא נקבה ואחד זכר כדי שלא נצטרך לקנות עוד נגרום להם לזדווג...
בכל מקרה השאירו את שני הפנדות בחדר סגור עם מצלמה ללייב בפייסבוק כולם חיכו לראות את הרגע ההיסטורי הפנדות הולכות להזדיין! חיכו שעה לא הזדיינו! , חיכו שבוע לא הזדיינו! חיכו חודש לא הזדיינו. לא הבינו מה הולך פה.
לבסוף פנה אליהם רופא מנפל רופא פנדות מקצועי. ישר הטיסו את הזכר אל נפל שמה סגרו אותו בחדר קטן ומולו מסך ובו מושדר פורנו בני אדם סרט פורנו שאוכו הוא 24 שעות בסרט יש לא מאט תנוחות וסיבובים...
לאחר הצפייה שלחו את הפנדה חזרה לכלוב עם הנקבה והפעם זה קרה הם הזדיינו להפתעת הקהל האקט נמשך יותר משעה וחצי. לאחר סשן אחרוך בו כולם מחכים שיגמר כבר ושפתאום! זה קורהה הוא מאט הוא הולך לגמור! הפנדה הזכר לא מהסס לרגע..
מפסיק את התנועה, מוציא תאיבר , וגומר לה לפנדה הנקבה על הפנים. הסוף
אוקיי זה משפט פתיחה מביך שלי לאיך להתחיל עם בחורה
אמא שלי חושבת שאני הומו כי אין לי חברה ואין לי אינטראקציה עם נשים, באלך לעזור לי להוכיח לה שאני סטרייט?
אמא שלי חושבת שאני הומו כי אין לי חברה ואין לי אינטראקציה עם נשים, באלך לעזור לי להוכיח לה שאני סטרייט?
אנונימי
בנאדם מגיע לרב
כבוד הרב תברך אותי בחיי נצח ?
עונה לו הרב תתחתן.
שואל אותו האיש איך זה יביא לי חיי נצח?
עונה לו הרב זה ישכיח ממך את המשאלה לחיי נצח.
כבוד הרב תברך אותי בחיי נצח ?
עונה לו הרב תתחתן.
שואל אותו האיש איך זה יביא לי חיי נצח?
עונה לו הרב זה ישכיח ממך את המשאלה לחיי נצח.
איש אחד הלך הלך הלך הלך בום נפל
הנה סיפור מטומטם שקרה לי:
היה יום גיבוש שכבתי וכל השכבה הלכה לבריכה ישר אחרי בצפר וממש שעה לפני שהלכנו לבריכה ויצאנו מבצפר הלכתי מכות עם איזה ילד והשעו את שנינו מהיום גיבוש אבל אני לא ויתרתי אז הלכתי לבריכה וניסיתי להתגנב מעל הגדר אבל זה לא הלך טוב ונתפס לי המכנס בגדר, אחרי כמה שניות שאני מנסה לשחרר אותו נפלתי על דוכן ךיצה וכולי הייתי מלאה בפיצה והמכנסיים שלי נקרעו, בנוסף לזה כל השכבה כולל המורים הסתכלו עליי וצחשו ומהר מאוד זה הגיעא לכל בצפר. בגלל שהייתי עם בגדים קרועים חברה שלי הביאה לי בגדים להחלפה ובגד ים. אחרי חצי שעה בערך נכנסתי עם חברה שלי לבריכה ובערך 10 דקות אחרי שנכנסנו המים ניהיו אדומים ושמתי לב שקיבלתי מחזור בתוך הבריכה. עכשיו זה היה המחזור הראשון שלי ולא היו לי פדים ושביקשתי מאחרות לאף אחת לא היה אז הייתי צריכה פשוט להסתדר עד שהולכים הביתה וששמתי את הבגדים להחלפה, עם מזל כמי שלי הם היו לבנים ורטובים.
וזה חברים נקרא מזל נאחס מקווה שצחקת
היה יום גיבוש שכבתי וכל השכבה הלכה לבריכה ישר אחרי בצפר וממש שעה לפני שהלכנו לבריכה ויצאנו מבצפר הלכתי מכות עם איזה ילד והשעו את שנינו מהיום גיבוש אבל אני לא ויתרתי אז הלכתי לבריכה וניסיתי להתגנב מעל הגדר אבל זה לא הלך טוב ונתפס לי המכנס בגדר, אחרי כמה שניות שאני מנסה לשחרר אותו נפלתי על דוכן ךיצה וכולי הייתי מלאה בפיצה והמכנסיים שלי נקרעו, בנוסף לזה כל השכבה כולל המורים הסתכלו עליי וצחשו ומהר מאוד זה הגיעא לכל בצפר. בגלל שהייתי עם בגדים קרועים חברה שלי הביאה לי בגדים להחלפה ובגד ים. אחרי חצי שעה בערך נכנסתי עם חברה שלי לבריכה ובערך 10 דקות אחרי שנכנסנו המים ניהיו אדומים ושמתי לב שקיבלתי מחזור בתוך הבריכה. עכשיו זה היה המחזור הראשון שלי ולא היו לי פדים ושביקשתי מאחרות לאף אחת לא היה אז הייתי צריכה פשוט להסתדר עד שהולכים הביתה וששמתי את הבגדים להחלפה, עם מזל כמי שלי הם היו לבנים ורטובים.
וזה חברים נקרא מזל נאחס מקווה שצחקת
לאן בדיוק אתה לוקח אותי, דוקטור?" שאל המטופל. "לחדר המתים," ענה הרופא. "מה?" החולה נכנס לפאניקה. "אבל אני עדיין לא מת!" "ואנחנו עוד לא שם," אמר הרופא.
למה שימנתי את הגוק? כי הוא חרק
איש אחד הלך הלך הלך בום נפל לבור
מה אומרת רגל ימין לרגל שמאל ? אחינו הקטן מגדל זקן
מה ליצן עושה בחדר כושר?
*מתיחות*
איך קוראים לדוב תמים?
*פטיבר*
למה בת יענה עומדת על רגל אחת?
כי אם היא תרים את השנייה היא תיפול
למה החסידה לא עפה בשבת
כי בעלה חסיד
למה הים כחול?
כי הדגים עושים בלו בלו
מה המספר טלפון של היטלר?
אפס שלוש שישה מיליון
מה המספר טלפון של תזונאית?
אחת שמנה מאוד שמנה מאוד שמנה מאוד
איך היו מטעינים אייפונים בשואה?
*נצמדים לגדר*
*מתיחות*
איך קוראים לדוב תמים?
*פטיבר*
למה בת יענה עומדת על רגל אחת?
כי אם היא תרים את השנייה היא תיפול
למה החסידה לא עפה בשבת
כי בעלה חסיד
למה הים כחול?
כי הדגים עושים בלו בלו
מה המספר טלפון של היטלר?
אפס שלוש שישה מיליון
מה המספר טלפון של תזונאית?
אחת שמנה מאוד שמנה מאוד שמנה מאוד
איך היו מטעינים אייפונים בשואה?
*נצמדים לגדר*
למה אורז פרסי הוא אחד אחד? כי אם הם לא סופרים הם לא אוכלים
איך גילתי שלגרעין של המישמש קוראים גוגו.
יום אחד שיחקתי פורטנייט
עכשיו אמא שלי בסלון אחריי שהיא הרביצה לי שעה
היא התחילה לאכול מישמש.
קנתה מאבו פיצוחים, קנתה ממנו מישמש.
זה בידיוק הייתה העונה, היא בידיוק הלכה ועישנה במרפסת שנתיים וחצי.
והתחילה לאכול אותו
אפילו שזה היה מקולקל וירוק
לבנתיים בפורטנייט השגתי gear הרגתי סקוואד שלם וצעקתי ישש!!
והיא נבהלה ובלעה את הגרעין
פתאום התחילה להיתשעל
וניסתה לאמר משהו..
" בו..ב.ב..או...גו"
מסתבר מה היא אמרה?
אכלתי גוגו!
זה הגרעין של המישמש!
הוצאנו לה את הגרעין מהפה
הכול היה בסדר
למחרת מתה.
למה?
פורטנייט
יום אחד שיחקתי פורטנייט
עכשיו אמא שלי בסלון אחריי שהיא הרביצה לי שעה
היא התחילה לאכול מישמש.
קנתה מאבו פיצוחים, קנתה ממנו מישמש.
זה בידיוק הייתה העונה, היא בידיוק הלכה ועישנה במרפסת שנתיים וחצי.
והתחילה לאכול אותו
אפילו שזה היה מקולקל וירוק
לבנתיים בפורטנייט השגתי gear הרגתי סקוואד שלם וצעקתי ישש!!
והיא נבהלה ובלעה את הגרעין
פתאום התחילה להיתשעל
וניסתה לאמר משהו..
" בו..ב.ב..או...גו"
מסתבר מה היא אמרה?
אכלתי גוגו!
זה הגרעין של המישמש!
הוצאנו לה את הגרעין מהפה
הכול היה בסדר
למחרת מתה.
למה?
פורטנייט
אנונימי
שתי גנבים נכנסים למונית שואלים את הנהג איפה אתה רוצה לרדת
איזה אחד מת טרם זמנו,
קיצור הגיע לשמים בא אליו מלאך המוות , אומר לו , שמע אחי וואלה היה לי פאדיחה הרגתי אותך לפני הזמן , אני יחזיר אותך עכשיו לחיים ותקבל פיצוי , מה אתה רוצה לקבל שואל אותו מלאך המוות , אז הוא אומר לו , וואלה כל החיים היה לי שמוליק קטן , וואלה תפרגן לי במשהו טוב , אומר לו מלאך המוות אין בעיה , הלך מלאך המוות הביא ספר 400 עמודים , כל עמוד בצבע איך שאומרים , ההוא מדפדף אומר זה חמוד , זה סלאמתק , זה פה זה שם , פתאום הוא רואה שמוליק ענק עבה משהו איכותי , אמר וואלה את זה אני רוצה , פתאום מלאך המוות נשפך מצחוק , צוחק צוחק , אז ההוא אומר לו , מה קרה למה אתה צוחק , אומר לו מלאך המוות , אין לנו את זה בלבן.
קיצור הגיע לשמים בא אליו מלאך המוות , אומר לו , שמע אחי וואלה היה לי פאדיחה הרגתי אותך לפני הזמן , אני יחזיר אותך עכשיו לחיים ותקבל פיצוי , מה אתה רוצה לקבל שואל אותו מלאך המוות , אז הוא אומר לו , וואלה כל החיים היה לי שמוליק קטן , וואלה תפרגן לי במשהו טוב , אומר לו מלאך המוות אין בעיה , הלך מלאך המוות הביא ספר 400 עמודים , כל עמוד בצבע איך שאומרים , ההוא מדפדף אומר זה חמוד , זה סלאמתק , זה פה זה שם , פתאום הוא רואה שמוליק ענק עבה משהו איכותי , אמר וואלה את זה אני רוצה , פתאום מלאך המוות נשפך מצחוק , צוחק צוחק , אז ההוא אומר לו , מה קרה למה אתה צוחק , אומר לו מלאך המוות , אין לנו את זה בלבן.
פרסי אחד אומר לאבא שלו ,
אבא אפשר 5 שקל?
אבא שלו אומר לו,
4?
מה תעשה עם 3?
טוב קח 2,
והביא לו שקל.
אבא אפשר 5 שקל?
אבא שלו אומר לו,
4?
מה תעשה עם 3?
טוב קח 2,
והביא לו שקל.
אמרתי לה מאמי השמנת וזהו דוקטור זה מה שאני זוכר
איזה זוג הורים היו ישנים עם הילד שלהם במיטת קומתיים , הם למעלה והילד למטה , קיצור כל לילה הם משתכשכים , יום אחד הילד אומר לאבא שלו , למה אתם אוכלים פלאפל כל לילה בכזה התלהבות , אומר לו האבא איך אתה יודע , אמר לו הילד , כי נופל עלי כל הטחינה