גיליתי שאני גויה ומרגישה שהחיים שלי מתפרקים לי בידיים.

סליחה אין לי כוח לקרוא הכל קראתי רק את הכותרת אבל אם את גויה זה לא אומר שאת נחותה

הוא ברצינות יפרד ממך בגלל זה?

שואל השאלה:
הבן אדם שומר שבת מבית מסורתי אני לא חשבתי בכלל לספר דבר שכזה נטו מהסיבה הזו

אוקיי ממה שכתבתם הבנתי פחות או יותר הלוואי עליי להיות גויה

אני חושבת שאת סתם מגזימה, אני בטוחה שהוא אוהב אותך ולא יפרד ממך, זה לא ששיקרת לו פשוט רק גילית את זה ואת תתגיירי גם ככה

שואל השאלה:
זה באמת דבר רע אני מרגישה שקרנית כלפיו זה הרס לי את החיים

יפהה שלי תקשיבי זה שאת גויה זה לא אומר שהוא לא יסלח לך אםם זאת אהבה אמיתית הוא ישאר איתך יתמוך בך עד סוף חייך ודרך אגבב סבבה אמא שלך נוצריה אבל אבא שלך יהודי אז יש לך חלקק שירשת ממנו ואתת יהודיה מקסימום יהודיה נוצריה תקשיבי אני לא ממש מבינה בכול הדת כאילו אני כן שומרת שבת וזה אבל בדברים כאלה לאא אבל אין לך מה להתבייש בזה את מימליא תתגיירי

היי.
לא נתקלתי בסיטואציה כזאת אף פעם.
את יכולה להתגייר. ומה זה משנה אם יספרו לו על זה? את עדיין יהודיה לכל דבר אם תתגיירי.
את יודעת למה אמא שלך לא סיפרה לך שהיא נוצריה?

שואל השאלה:
לא יודעת מה לעשות באמת שאני לא יודעת

גם אני ככה חח אבל אצלי אמא שלי הוטבלה אבל לפני הייתה יהודיה
בקיצר שמעי הכל טוב לי אישית זה לא מזיז אבל שתדעי שכל עוד יש לך אבא יהודי
יש לך דם יהודי אז הכל בסדר

שואל השאלה:
אני נורא מפחדת לספר דבר כזה לפחות בשלב כזה
ואין לי מושג למה אימא שלי לא סיפרה לי

אבל זו לא אשמתך, אולי הוא בהתחלה יתעצבן אבל אחכ הוא יבין. זו באמת לא אשמתך

אנונימי
זה לא אומר שהיא יהודיה...
לאנשים שמתגיירים לא חייב להיות דם יהודי בשביל להיות יהודי...

תגידי לו שלא ידעת את זה
אל תדאגי יהיה בסדר אני בטוחה שיהיה בסדר והוא יתמוך בך

תקשיבי. זה לא אשמתך. תספרי לו.

שואל השאלה:
אי אפשר לספר דבר כזה בשלב כזה זה נוראי כבר עדיף לסיים את זה איתו עם כמה שכואב

את רצינית? על מה את מדברת בכלל לא הולך להיות לו אכפת
ופשוט תגידי לו זה לא כזה נורא שאת אומרת את זה עכשיו את רק גילית על זה

יקרה, את יוצרת מזה עניין יותר ממה שזה. הוא אוהב אותך, את תראי שאחרי שתסדרו בניכם את העניינים הוא בסופו של דבר יתמוך בך. אהבה כזו לא נגמרת ככ מהר.

שואל השאלה:
זה נחשב נורא כי בתורה אסור גויה עם יהודי אני לא חושבת שהוא יבין ויקבל את זה ;(

אם את רוצה להתגייר אז אני לא רואה בעיה לא להמשיך לשמור על קשר
תאמרי לו שאת מתכננת להתגייר כמה שיותר מוקדם

למה את לוקחת את זה כל כך קשה?
שמעי תגידי לו וזהו אני אישית לא הייתי נפרד ממישהי כי היא נוצריה או יהודיה
לא מעניין אותי בכלל

שואל השאלה:
מתכננת להתגייר בצבא הבנתי שאפשר דרך שם

שואל השאלה:
כן אבל הוא לדעתי ייפרד ממני אוף זה כל כך מתסכל

נכון זו התבוללות, אבל זו לא אשמתך, את מפספסת את הנקודה הזו.

אני לא מאמינה שלא אכפת לך מאנושות שלמה ואת חושבת שכולם לא שווים חוץ מיהודים. אם הוא אוהב אותך הוא לא יפרד איתך בגלל השטות הזאת

אם הוא אוהב אותך לא אמור להיות אכפת לו אם את יהודיה או לא

אם הוא נפרד ממך בגלל זה הוא פשוט ילד

שואל השאלה:
הוא שומר שבת והוא מבית מסורתי זה נוראי לספר לו דבר כזה זה כאילו שיקרתי לו

אחותי למה שהוא יפרד ממך רק בגלל זה ואם הוא נפרד הוא לא שווה מאמץ אפילו מבחינתי איזה ילד

שואל השאלה:
תודה לכולם אתם מחזקים אותי ממש

תקשיבי תספרי לו אם הוא באמת אוהב אותך הוא לא ינטוש אותך בקלות כזאת אבל כפי שציינת הוא שומר את הדת אז תתגיירי בשבילו

תתגיירי אז בצבא אבל זה תהליך ארוך וקשה אם את מוכנה לקבל עלייך
את כל הקושי שזה לקיים את כל המצוות ולא לעבור על איסורים מהקל ועד לקשה
זה לשנות את כל האורח חיים שלך אחרת הגיור לא תופס
מה שבאלך

שואל השאלה:
אני אעשה הכל בשביל להיות יהודייה מן המניין אומנם זה יהיה קשה אבל אין ברירה בסופו של דבר אני רוצה להתחתן ולהקים משפחה

שואל השאלה:
הייתי מתגיירת גם בלי קשר אליו

שואל השאלה:
אני פשוט מפחדת שהוא לא יבין את זה אם אספר לו דבר כזה

באמת זה מזיז לך? יפה

שואל השאלה:
אני פשוט חושבת שברגע שאני אספר דבר כזה הוא לא יגע בי יותר וזה ייגמר פשוט באותו הרגע

שואל השאלה:
זה באמת מזיז לי זה חשוב לי אני מאוד מתחברת לכל הדת אני אוהבת גם אותה יש דברים שאני פחות מסכימה איתם אבל סהכ אני מאוד מחוברת אלייה ומאמינה בה'

היי חח תקשיבי אני לא כזה מומחה של דת אבל שתדעי שהיהדות היא לא כמו האיסלאם או חרא כזה אם תתגיירי אז היהודים יתייחסו אלייך ממש כאילו את יהודייה אבל להתגייר זה קשה אז אל תוותרי

את יכולה לעשות התגיירות בגיל 18 ולהיות יהודיה

לא בקטע רע באמת אבל אני ממליץ לך לגדול קצת ואז בגיל 21+ להחליט כבר מה את רוצה כי יש לך ראש של ילדה קטנה לדעתי
נטו מהדיבור שלך

שואל השאלה:
אני בלב שלם מתגיירת שוב אני מאוד מתחברת לכל הדת ואני אוהבת וזה משהו שהייתי רוצה לאמץ גם לבית שלי לשמור שבת אין קשר לגיל חד משמעית אני עוד ילדה קטנה ובטוחה שיש לי עוד הרבה מה ללמוד ולדעת ולגלות אבל אני מספיק גדולה ועברתי הרבה בחיים כדי להגיע להחלטות שכאלו

לא שאלת את ההורים שלך אם הם יהודיים? או שהם שיקרו לך לגבי זה?

נשמה עצם העובדה שאמרת שעברת הרבה דברים בחיים כדי להגיע להחלטה כזאת מראה כמה נאיבית את
תחכי לאחרי הצבא

סיס תקשיבי תספרי לו בדיוק מה קרה ואני בטוחה שהוא יבין מה קרה אם הוא אוהב אותך הוא לא יזרוק אותך בהצלחה❤

אם הוא לא יבין אותך אז זו לא אהבה אמיתית כי זה משו שלא שיקרת עליו זה משו שלא סיפרו לך כל החיים... אין פה שום דבר רע ופסול.. אני חושב שתספרי לו ולכי תדעי החיים מלאי הפתעות..

1. לא שיקרת לו, את בעצמך לא ידעת
2. יש דבר כזה גיור
3. הוא לא ישפוט אותך אם הוא אוהב אותך

אבל מה זאת אשמתך שלא סיפרו לך? את יהודייה יותר משאר יהודים אחרים. אם ה"סטטוס" שלך מפריע אז תתגיירי אבל זאת לא סיבה להיפרד ממך.
הכל בסדר אל תגזימי

אל תתגיירי דרך הצבא.
לכי לרבנות ותיתגיירי.
שמעתי שגיורים דרך הצבא זה חרטא.
הכי טוב לכי למקור שזה הרבנות וגם אם זה יקח יותר זמן לפחות את לא עובדת על עצמך ואת באמת תהיי גרת צדק.

תתגיירי.

את יכולה להתגייר,
תספרי לו, הוא צריך לדעת
אומנם אם הוא שומר מסורת זה לא ילך בינכם אלא אם כן תתגיירי, אבל אל תחשבי שזה אשמתך, זה נורא שאמא שלך לא סיפרה לך ובטח קשה לך לקבל את זה,
לכל אלה שאומרים שאם הוא נפרד ממנה הוא תינוק או שהוא בכלל לא יפרד ממנה,
די, פשוט תפסיקו, בתורה יש איסור ברור לא להתבולל, ואם הוא שומר מסורת הוא ידע את זה, אני בטוחה שהוא יהיה עצוב מזה והוא ממש לא ישמח להפרד.
את נשמעת מאוד נחמדה דרך אגב

שואל השאלה:
היי אנונימית אחרונה נתת לי תשובה הכי טובה פה מכולם תודה רבה לך

שואל השאלה:
זהו בדיוק מה שאני מפחדת ממנו שיגלה בטעות מאוחר יותר אני לא יכולה לבנות את החיים שלי על שקר

לא נורא, דת זה גם ככה שקר, אין כזה דבר "דת יהודית".

^^^^ שמחה שעזרתי

תגידי לו שגילית על זה אבל את עדיין מחוברת לדת הולכת להתגייר

אני חושב שאם תדברי איתו על התגיירות
הוא יקבל את זה ביותר קלות.

הוא לא יפרד ממך לדעתי אם הוא אוהב אותך ואת רוצה להתגייר, כי אני מאמינה שהוא בן אדם טוב וגם את, ושניכם לא ידעתם. לא היה לך איך לדעת זה לא ששיקרת את פשוט לא ידעת, לדעתי תשבי איתו לבד תספרי לו ותספרי לו גם על הרצון שלך להתגייר...
מאמינה שהוא ישאר איתך ושתמשיכו לאהוב אחד את השני

טיפה חוסר טאקט לרשום "אנונימית נתת לי תשובה הכי טובה פה מכולם".. כולם פה ניסו לעזור ולענות יפה.. חומר למחשבה

אז מה גם אני גוי וזה לא משנה לי בכלל

עצוב לשמוע שגילית את זה רק עכשיו.

אני חושב שאת חייבת להגיד לו את זה, כי שקר זה בגידה, והוא יפגע יותר שזה יוודא לו.

אם תשתפי אותו בכאב שלך. ובקושי שלך. ובצער שלא ידעת. ולמרות שלא ידעת כואב לך שגם הוא לא יידע.
וזה יהרוס אותך בגלל שזה יכול לגמור לקשר להיגמר, ומצד שני את אוהבת אותו ולכן מבינה אם זה יקרה.

ולמרות כואב לך כי כבר ראית שהקשר שלכם מיוחד... ושאת מעריכה אותו כל כך. ואוהבת ומוקירה וכו. את תביני.

ושבכל מקרה מתכוונת להתגייר.


אני חושב שהוא יבין יתמוך ואוהב אותך יותר. כי קשר טוב נמדד דווקא בזמנים הקשים.

(אגב אם הוא כהן, אז גם אם תתגיירי יהיה אסור לכם להתחתן)

תסבירי לו בדיוק כמו שהסברת פה ואולי הוא יבין ואולי לא ואת תמצאי מישהו אל תדאגי

אל תספרי לו עדיין ואם תיהיו זוג ותיהי אחרי הגיור תספרי לו את זה ובטח שהוא יבין

תראי, אני מבין ללבך - הלב נשבר לרסיסים - כאב גדול
למזלי, לא חוויתי אהבה ובוודאי שלא אהבה נכזבת - כך שאין לי נקודת מבט אישית, אבל אנסה לענות בכל זאת;
- את לא ידעת; אי אפשר להאשים אותך (ועוד, שהוא עבר במודע על מספר מהאיסורים החמורים ביותר בתורה - כגון, נידה ובעילת זנות).
*
זכרי, שהעולם מנוהל בהשגחה פרטית גם לשאינם יהודים; כך שאין ברירה אלא לוותר בנושא ולקוות לטוב.
איני יודע חשבונות שמיים.
תשבי אתו ותסבירי לו את המקרה - השתדלי לעצור את מערכת השקרים בהקדם - עדיף שהוא יידע את זה עכשיו כשהידיעה 'טרייה', מאשר בזמן מאוחר יותר - מה שיכול לגרום לעוגמת נפש גדולה בהרבה.
לדעתי - פשוט תשלחי לו את השאלה הזאת.
אגב, כהן לא יכול להתחתן עם גיורת (או גרושה וכו').
-----
*תחשבי על זה רגע; לא כדאי לך להתגייר - זה תלוי בשינוי אורח-חיים הקצה שלך מהקצה אל הקצה - את מתחייבת בכל המצוות (שבת, צומות, נידה, כשרות, מידות, חינוך הילדים ועוד..)
ועוד, שכמה זמן תוכלי למשוך את זה ככה ?; האם תוכלי לעזוב אותו באופן זמני עד שההליך יסתיים (במידה והחלטת) ?

תוצאה^

את יכולה להחליט שאת יהודייה אני חושב

היי אהובה
אל תרגישי לא טובה מספיק בגלל זה,
זו לא אשמתך שלא סיפרו לך!
בתור מישהי שהתגיירה (אומנם בגיל צעיר) אני ממש לא מרגישה שונה מכל יהודי אחר !
אני חושבת שאת צריכה לספר לו ולא להתבייש בזה בסופו של דבר את לא אשמה ואם הוא באמת אוהב אותך הוא יהיה לך לעזר בכל המסע המטורף הזה שנקרא גיור.

אני רוצה לנחם אותך קודם כל שאת לא היחידה שזה קרה לה... אותו הדבר בידיוק קרה לאחותי.

אחותי היום נשואה עם 2 ילדים... אבל בגיל 18 היא קיבלה את הכאפה הזאת.
גם היא בת לאמא נוצריה ואבא חצי יהודי רק. וכל השנים האלה שהיא חשבה שהיא יהודיה היא הייתה שומרת כשרות, אני זוכרת אותה מדליקה נרות שבת כשהייתה מבקרת בבית של אמא, היא לא הייתה הכי מסורתית שיש, אבל היא כן אהבה לעשות חלק מהמצוות, היא ממש האמינה בהם, ועד היום שהיא לא יהודיה היא עדיין שומרת כשרות (אולי היא עושה עוד דברים שאני לא מודעת אלייהם).

אבל כמו אצלך, ואני קצת בהלם שהסיפור שלכם ממש דומה, גם לה הייתה זוגיות עם יהודי מסורתי, שממש שמר הרבה יותר והיא הייתה מבקרת אצלו בארוחות שבת והכל..
אבל המיקרה ששונה אצלה זה... שהיא בחיים לא סיפרה לו...
היא פשוט ניפרדה מימנו בלי להגיד למה. היא סיפרה לי קצת מהסיפור שלה, ואיך שהיא עד היום מתחרטת כל ההחלטה שלה.
היא ניתקלת בו פעם בשנתיים שלוש כזה אם היא הולכת עם הילדים לים וגם הוא במיקרה הולך עם שלו והם במיקרה ניפגשים שם... כי הם גרים באותה העיר.
ושמעתי אותה אומרת שהיא לפעמים מקנא, וחושבת איך החיים שלה היו ניראים אם היא הייתה מתנהלת אחרת, זה קצת עצוב אבל יש לה בעל והכל והיא לפעמים במחשבות של מה אם...

אולי זה מוזר להגיד אבל, אל תעשי את אותה הטעות שהיא עשתה...
תחשבי שבמיקרה הכי גרוע, את מרגישה שאת בוגדת בו ואת רוצה לברוח מכל זה.
אל תעשי את זה, קודם כל חשוב לך לדעת שאת לא בגדת בו ולא עשית שום דבר רע. את רק גילית את האמת שהייתה חבוייה מימך, זאת לא טעות שלך, זה לא אשמתך. זה מפיל עלייך המון לחץ כן, אבל זה לא מאשים אותך או אפילו מעניש אותך.
אמרת שאת רוצה להתגייר, אם את באה לזה בלב שלם תעשי את זה!
ותסבירי לבחור ההוא שאת בקטע איתו, תסבירי לו את הסיפור מההתחלה ועד הסוף, שאת הולכת לשנות ו"לתקן" את זה לצורה שאת רוצה.

לא יכול ליהיות יותר גרוע מזה, את כרגע עברת את החלק הקשה, מפה את רק תצמחי.
אם את רוצה להיתייעץ יותר או לשאול שאלות את יכולה לבוא אלי לפרטי אשמח לעזור לך

אנונימי - אתה כנראה מכיר אותי; אבל אני לא תוצאה.

ההמ.. תוצאה לא אדם נחמד

בסטי גם אני ככה, אמא שלי נוצריה ואבא שלי יהודי, לי אישית זה לא מפריע בכלל אבל מקסימום תתגיירי אם זה חשוב לך

החיים - זה לא סרט מצויר
כל הסיפור הזה עם הגיור, יכול להיות נחמד בסיפור אהבה יפה
אבל זה לא ככה במציאות
זה הרבה יותר מורכב
לעבור גיור (*אמיתי*) - זה לא פשוט.
מה עוד, שאת מתחייבת בכל המצוות; לנצח.
ללא אפשרות חרטה.

תקשיבי את צריכה לספר לו את זה ותוך כדי תעברי תהליך התגיירות הכל יהיה בסדר, אני ממש ממליצה לך לקרוא את הספר במותה נתנה לי את חיי זה מדבר ממש על זה את ממש תתחברי אליו

^ומה בינתיים?; הם לא יכולים לחיות ביחד, טכנית אחרי הגיור ובכלל, אחרי החתונה(כדי שהגיור יתפוס - היא צריכה לקבל על עצמה ממש את כל המצוות
ולחיות כיהודיה דתייה[כרגע, היא מחויבת כגויה רק בשבע מצוות בני נח{שבע מצוות המוטלות על כל בני האדם ולא רק על ישראל, והן:
מצווה למנות דיינים לצורך השלטת חוק ומשפט בחברה האנושית;
איסור לגדף את שם ה';
איסור עבודה זרה;
איסור גילוי עריות;
איסור שפיכות דמים;
איסור גזל;
ואיסור אבר מן החי - איסור לחתוך מבעל חיים אבר בעודנו חי ולאכלו.}]).

אם הוא באמץ אוהב אותך ותספרי לו את זה אז הוא לא יפרד ודווקא יעריך את האומץ לספר לו

האם ההורים שלך שיקרו לך שאמא שלך יהודיה או שאת פשוט לא שאלת אף פעם?

הכל זה מהשם ואם זה מה שקרה זה מה שצריך לקרות ואולי זה הניסיון שלך
ואם את באמת אוהבת את השם ואת היהדות אז תתגיירי ותצליחי גם בגיור!
תספרי לו כמובן אם את הולכת לעבור גיור ואין סיבה שהוא יכעס כי את בעצמך לא ידעת.. זה לא שהסתרת ממנו את גם חשבת שאת יהודיה אז אין סיבה שהוא יכעס.
תספרי, תלכי להתגייר ותוכלו עדיין להיות ביחד וגם תהיי יהודיה אמיתית ותקיימי מצוות בע"ה ❤

אתם זוכרים שאסור לעודד אדם להתגייר, נכון ?

למה אסור?

שומעת כל הסיפור הזה אני חושב שהוא נסיון משמיים כל הדרך הזאת שאמרת למה זה קורה רק לי למה כל הדברים האלה כל אלה באמת מראים שזה נסיון את ממש בחרת במצוות של ה' והוא רוצה שתתגיירי לא סתם נכנסת לזה

אני מכיר שאסור אבל תראה כמה היא רוצה לעשות מצוות ^^ כמה היא אוהבת את זה רואים מכאן

היא אוהבת מסורת
אני לא יודע כמה היא מבינה את גודל המחויבות
שוב, זה לקיים את כל המצוות - למשך כל החיים
כמו כל אדם דתי..
צניעות, שבת, כשרות, צומות ועוד הרבה

אחותי אני כל כל מזדהה איתך!!! אין לך מושג אפילו כמה.. קודם כל רציתי לומר לך שהתנסחת ממש ממש יפה וריגשת אותי מאוד.. לגבי הבעיה עצמה הכרתי את בעלי, כבר בדייט הראשון ידעתי שהוא היה בעלי ומשום מה חשבתי הוא יהודי אבל אז גיליתי שלא אביו חצי יהודי אמא בכלל לא ולקחתי את זה מאוד קשה התקשרתי אליו יום אחד כדי להיפרד כי אסור התבוללות אבל אז הוא הסביר שהוא חייב לעשות גיור ורק איתי הוא יצליח, שהוא התחיל כמה שנים לפני שהכיר אותי ונשר באמצע וכשהבנתי שהוא מוכן להתגייר למעני למענו למעננו בכיתי מאושר וידעתי שלא הרגשתי סתם שהוא בעלי באמת אחרי כמה חודשים בודדים של זוגיות התחלנו בהליך גיור אורטודוקסי תוך כדי כשהיינו חצי שנה התארסנו הגיור לקח לנו כמעט שנתיים כשרק במבחן השני עברנו כשעברנו רעדנו שנינו כי לא האמנו מה עברנו וישר שלחו אותנו לראות אולמות. מבית הדין ישר הלכנו לארבע אולמות והתחלנו לברר מחירים תוך חודשיים לאחר מיכן עמדנו תחת החופה וכיום אנחנו נשואים כבר שלוש שנים עם שתי תינוקות מקסימים. אז גם אני שחשבתי שחרב עליי עולמי מה לי ולגוי רוסי הרי מהר מאוד העניינים הסתדרו.. עם יש לך שאלות על גיור אני יותר מאשמח לענות ולעזור, בכללי כל דבר שאת צריכה אני פה! מאחלת לך לכם בהצלחה! 3>