איך לסיים את החיים?

אם את מרגישה שאת רוצה להתאבד עכשיו, אנא עצרי רגע וקראי את הדברים הבאים. זה ייקח רק כמה דקות. איני מנסה לשחרר אותך מהרגשות הקשים שלך. איני מטפל או איש מקצוע בתחום בריאות הנפש רק מישהו שיודע מה זה כשכל-כך כואב.

אינני יודע מי את ולמה את קוראת את התשובה הזו. אני רק יודע שכרגע את קוראת את זה וזה טוב. אני יכול להניח שאת כאן כי את סובלת ושוקלת לסיים את חייך. אילו היה הדבר אפשרי, הייתי מעדיף להיות איתך עכשיו, לשבת איתך ולדבר, פנים אל פנים, לב אל לב. אבל מאחר וזה לא אפשרי, נצטרך להסתפק בקשר מהסוג הזה.

הכרתי הרבה אנשים שרצו להתאבד כך שיש לי מושג לגבי מה שאת מרגישה. אני יודע שאין לך עכשיו סבלנות לקרוא סיפור ארוך ולכן אקצר בדבריי. בחמש הדקות הבאות שאותן נבלה יחד, יש לי חמישה דברים שהייתי רוצה לחלוק עמך. לא אתווכח איתך על השאלה אם את צריכה או לא צריך להתאבד. אבל אני מניח שאם את חושבת על זה, את מרגישה גרוע למדי.

אני מבין שאת עדיין קוראת, וזה טוב. הייתי רוצה לבקש ממך להשאר איתי עד סוף התגובה. אני מקווה שזה אומר שאת לפחות טיפ-טיפה מהססת איפשהו עמוק בפנים לגבי האפשרות לסיים את חייך. הרבה פעמים אנשים מרגישים ככה, גם במעמקי הייאוש. להיות מהוסס בקשר למוות זה בסדר וזה נורמלי. העובדה שאת בחיים ברגע זה אומרת שאת לא לגמרי בטוחה. זה אומר שאפילו כשאת רוצה למות, יש איזה חלק קטן בך שעדיין רוצה לחיות. אז בוא ניצמד לחלק הזה ונמשיך עוד כמה דקות.

תחשבי על המשפט הזה:

התאבדות היא לא משהו שבוחרים. היא מתרחשת כאשר הכאב הוא כה גדול עד שהמשאבים העומדים לרשותנו אינם מספיקים כדי להתמודד איתו.

זה כל העניין. את לא אדם רע, או משוגע, או חלש, או פגום, בגלל שאת מרגישה שאת רוצה להתאבד. זה לא אומר אפילו שאת רוצה למות זה רק אומר שיש לך יותר כאב משאת מסוגלת לשאת ברגע זה. אילו הייתי מעמיס משקולות על הכתפיים שלך ואוסיף מספיק משקולות את הרי בסוף תתמוטטי לא חשוב כמה שתרצי להישאר זקופה. לכן, אין טעם בזה שמישהו יגיד לך תתעודדי, הרי את בטח היית רוצה אילו רק היית יכולה.
אם מישהו אומר לך זה לא מספיק כדי לרצות להתאבד אל תקבלי את זה . יש סוגים רבים של כאבים שיכולים להוביל להתאבדות. ההבדל בין כאב שהוא נסבל לזה שהוא בלתי-נסבל משתנה מאדם לאדם. מה שנסבל עבור אדם אחר יכול להיות בלתי נסבל עבורך. הנקודה שבה הכאב הופך לבלתי-נסבל תלויה בסוג הכוחות שיש לך להתמודד איתו. אנשים שונים זה מזה במידה משמעותית ביכולת שלהם לשאת כאב.

כאשר הכאב חורג מכוחות ההתמודדות שיש לך, מופיעים רגשות אובדניים. התאבדות אינה מעשה נכון או שגוי; היא לא פגם באופי; היא נייטרלית מבחינה מוסרית. היא פשוט מהווה חוסר איזון בין הכאב לכוחות ההתמודדות הזמינים לאדם.

את יכולה להתגבר על רגשות אובדניים אם תעשי אחד מהשניים:
1. תמצי דרך להפחית את הכאב;
2. תמצאי דרך להגביר את הכוחות שיש לך להתמודדות;
שתי הדרכים אפשריות, בעיקרון.

עכשיו אני רוצה להציע לך חמישה דברים לחשוב עליהם:

1. הדבר הראשון שהייתי רוצה שתשמעי הוא שאנשים כן מתגברים על זה, אפילו כאלה שמרגישים גרוע כמו שאת מרגיש ברגע זה. מבחינה סטטיסטית, יש סיכוי טוב שאת תחיי. אני מקווה שמידע זה נותן לך קצת תקווה.

2 הדבר השני שאני רוצה להציע הוא שתתני לעצמך קצת זמן. אמרי לעצמך, אני אחכה 24 שעות לפני שאעשה משהו. או שבוע. זכרי שרגשות ופעולות הם שני דברים שונים רק בגלל שאת מרגישה שאת רוצה להתאבד, לא אומר שאת חייבת באמת לעשות את זה ממש ברגע זה. צרי מרחק בין הרגשות האובדניים שלך למעשים האובדניים. אפילו אם זה רק 24 שעות. הנה עשית את זה כבר כמה דקות, בעצם הקריאה של הדף הזה. את יכולה לעשות את זה עוד כמה דקות על ידי כך שתמשיכי לקרוא את הדף. תמשיכי, ותביני שלמרות שאת עדיין מרגישה שאת רוצה למות, את לא מתה וברגע זה את עושה משהו בקשר לזה. אותי זה מאוד מעודד ואני מקווה שגם אותך.

3. הדבר השלישי הוא זה: אנשים מחליטים להתאבד בגלל שהם מחפשים הקלה לכאב. זכרי שהקלה היא
רגש ואת צריך להיות חי כדי להרגיש אותו. את לא תרגישי את ההקלה שאת מחפשת כל כך אם תהיה מתה.

4. הדבר הרביעי הוא שיהיו אנשים שיגיבו רע לרגשות האובדניים שלך, אולי בגלל שהם מפחדים או כועסים. הם עלולים למעשה להגביר את הכאב שלך במקום לעזור לך, על אף הכוונות שלהם, על ידי זה שיעשו או יגידו דברים בלי לחשוב. את צריכה להבין שהתגובות הרעות שלהם הן הפחדים האישיים שלהם, הן לא קשורות בך.

אבל יש אנשים שיכולים להיות איתך בזמן הקשה הזה, והם לא ישפטו אותך או יתווכחו איתך או ישלחו אותך לבית-חולים או ינסו לשכנע אותך שאת לא מרגישה כל-כך גרוע בעצם. הם פשוט ידאגו לך. מצאי אחד מהם. עכשיו, השתמשי ב-24 השעות שלך או בשבוע שלך, וספרי למישהו על מה שקורה לך. חפשי ארגון שעוזר לאנשים במשבר, התקשרי לקו חירום מתאים כמו ערן (או סהר תמיכה), צלצלי למטפל, בחרי בזהירות רבה חבר, מורה או רב, מישהו שאת מאמינה בו ויקשיב לך. אבל אל תעמיסי על עצמך עוד על-ידי זה שתנסי להתמודד עם זה לבדך. עצם השיחה על איך הגעת למצב הנוכחי משחררת הרבה מהלחץ וזה עשוי להיות בדיוק כוח ההתמודדות החסר לך כדי למצוא איזון מחדש.
5. הדבר האחרון שאני רוצה שתדעי הוא זה: רגשות אובדניים כשלעצמם הם טראומטיים. אחרי שהם חולפים, עליך להמשיך ולדאוג לעצמך. טיפול נפשי הוא רעיון טוב, כמו גם קבוצות שונות לעזרה-עצמית הזמינות בסביבה שלך ובאינטרנט, וכן שירותים מקוונים אחרים.

הנה עברו כמה דקות ואת עדיין איתי. אני ממש מרוצה.

מאחר והחזקת מעמד עד עכשיו, מגיע לך פרס. אני חושבת שאת צריכה לקנות לעצמך מתנה. המתנה שתתני לעצמך היא כוח התמודדות. את בטח זוכר, שבראשית הדף אמרתי שאחת המטרות היא שיהיו לך יותר כוחות התמודדות מאשר כאב. אז בואי ניתן לך עוד כוח התמודדות, או שניים או עשרה ! עד שהם יתרבו יותר מאשר מטעני הכאב שלך.

עכשיו, אחרי שאולי הדף הזה נתן לך קצת הקלה, כוח ההתמודדות הטוב ביותר שאנחנו יכולים לתת לך הוא אדם אחר לדבר איתו. אם תמצאי מישהו שיהיה מוכן להקשיב, ותספרי לו איך את מרגישה ואיך הגעת למצב הזה, הגדלת את כמות כוחות ההתמודדות שלך בעוד אחד. אני מקווה שהאדם הראשון שתבחר לא יהיה האחרון, יש הרבה אנשים שם שרוצים לשמוע אותך. זה הזמן להתחיל לחפש אחד מהם

c

compass

שואל השאלה:
תודה על כל הרצון לעזור מעריך כל בנאדם שקדיש מזמנו אתם לא מבינים אפילו כמה אבל אני שאלתי את זה במטרה לקבל שיטות

אנונימי

פה זה לא מקום לשאול כאלה שאלות תאמין לי, אלא אם כן אתה נואש לעזרה וזו הצורה שככה אתה רוצה לקבל אותה, אבל זה לא הפיתרון, פה ידווחו עליך ואתה גם לא תקבל את התשובות שאתה רוצה, אני ממש אשמח שתבואי אלי לפרטי ותגיד לי למה חשבת על זה מה מפריע לך, מה קשה לך ככ שלסיים את החיים זה הרצון שלך? אני ממש ישמח לראות אם אני יכולה לעשות משו אפילו סתם לעודד אותך כדי שתחשוב אחרת שתראה שהחיים יפים ולמרות שקשה מאוד הם שווים את היופי והכיף שיש בעולם, ושוב אני מאוד ישמח אם תפנה אלי בפרטי ונדבר(:
החיים הם חשובים קשים מאתגרים וגם יפים לסיים אותם זה לא פיתרון זאת בריחה, בריחה מהמציאות הקשה, שאיתה צריך להתמודד ושבסופו של דבר להתגבר עליה ולעבור את זה. אני בטוחה שאם תנסה אתה תצליח❤

b

black-tongue

יקר,
נתקלתי בהודעתך הקצרה ולא יכולתי שלא להגיב... שומעת אולי תחושת חוסר משמעות ומיאוס שמלוות אותך... לא כתבת מעבר, ולכן רק יכולה להניח שחוויה פנימית שכזו יכולה לעייף, אולי אפילו לערער. ובכל זאת, בחרת לשתף ולכתוב פה את אשר על ליבך..

יקר, יתכן שאתה חווה כעס או עצב, או תבוסה... ואולי כדאי לדבר את התחושות לפרוק, לפרק ולהבין קצת יותר..
אני מתנדבת בעמותת סה"ר סיוע והקשבה ברשת. אני מזמינה אותך לצ'אט אישי ואנונימי, בו תוכל, אם תרצה בכך, לשתף את אחד ממתנדבנו שיקשיב למה שתבחר להביא וינסה להיות שם בשבילך.

שלך,
מתנדבת סה"ר.

מ

מתנדבי עמותת סה"ר