9 תשובות
כן
לפרסם אותו לאנשים
אנונימית
שואל השאלה:
פעמיים בשבוע פרק?
פעמיים בשבוע פרק?
ברור שכן, 3 פעמים לפחות.
אוו אשמח קישור לסיפור
שואל השאלה:
יש קישור בפרופיל שלי
יש קישור בפרופיל שלי
לפחות בהתחלה תעלי פרקים בתדירות גבוהה :)
מקווה שלא אכפת לך אבל אני אשמח לתת לך ביקורת בונה:
אני אתחיל בשורה הראשונה, עוד לפני שאתייחס לביקורת. זאת רק עצה חברית ולא ניסיון לתקן אותך. אני רק רוצה לציין שאני לא באה בקטע של "את לא עושה נכון, הנה תני לי להראות לך איך עושים את זה." בכל אופן. זה לא תרגיל במתמטיקה, אין דרך אחת לכתוב. אני פשוט רוצה להראות לך איפה את יכולה להשתפר, במקומות ספציפיים שלי אישית הרגישו שיש מקום לשיפור ובגלל שאת שאלת על הסיפור ולא ענו לך קודם.
יכול להיות, אבל רק אולי, שאין הרבה צפיות משום שהתקציר טיפה מבולגן ומספיילר. התקציר הוא הכלי מושלם בשביל לסדר את כל המידע הזה - מה המטרה של תקציר, בסופו של דבר? לתת מידע לקוראים ולזרום בקצב שלא יציף אותם וישמור עליהם מרוכזים, ועדיף לסדר בטקסט רק את הפרטים החשובים שיקרו בסיפור.
חלוקה לפרקים מסדרים לפי סדר, אותו הדבר עם חלוקת מידע בתקציר. מידע מהותי עם מידע לא מהותי, יהיה ערבוב של מידע בדרך כלל. דיי קל לאבד מה שיקרה בעלילה ולהבין על מה היא.
ספציפית לתקציר הזה, צריך לדייק במילים ולסדר את הטקסט בצורה נכונה שהרגשתי שאת עדיין יכולה לעבוד עליו.:
1.) העובדה שסונטה גרה עם אבא שלה ואמה שלה נעלמה, התקציר בסדר גם בלעדיה? נדמה שהסיפור לא מתמקד בהורים או בעובדה שהיא גרה עם אביה, לכל היותר - על חיים בעיר הגדולה ורומן.
אישית הייתי שמה על הפרט הזה עין, אם הוא באמת מקדם את העלילה ולא רק מפצל את התקציר לשתיים של לפני/ואחרי.
2.) מבחינת זמן, זאת לא שורה רעה, אבל יש בה בעיות שאני רוצה להדגים לך.
במקרה הזה, הזמן הוא מיותר. האקראיות ב"ערב אחד" הורסת את הכוח של הטעות וגורמת לה להיראות קטנה יותר. ולדעתי ,בסך הכל , היה עדיף לתאר את השינוי בלבד.
3.) אם סונטה נאלצת לברוח מהבית, לנו בתקציר זה לא אמור להיות מורגש. (ספוילר) יש פעמים שעדיף להראות את זה בתוך הסיפור. ההשפעה במילה "נאלצת" פחות מרגישה מיוחדת. בשביל דברים כאלו מאוד יעזור לך פעלים מטאופוריים -
לדוגמה:
טעות אחת קטנה משנה את חייה/ מרעידה את חייה/מטלטלת את חייה[החיים שהכירה עד כה/מזעזעת את החיים שהכירה.... ועליה להתחיל חיים חדשים.... צריך כאן חותמת חזקה של "זאת העלילה" ובו זמנית הקוראים ירצו להיכנס לסיפור כדי לגלות איך. הרי אם היא פתאום בעיר הגדולה, ממילא יש כאן רמז שהיא נאלצה לברוח מהבית - בלי לומר "נאלצה" או "ברחה מהבית" ישירות.
4.) שאלות בתקציר הן לא רעות בכלל, להפך, הם מאוד חשובות, אבל במקרה הזה הן מסוגלות להגביל את הדמיון של הקורא. עדיף לך לחלוטין להימנע מלהשתמש בהן, כי שאר המילים שנועדו לתיאור התסבוכת הופכות להיות חסרות ייחוד. הייתי ממליצה לך לכלול את הבעיה בתוך התקציר ולא בשאלה :
לדוגמה: (ניסוח תקציר חדש לדוגמה)
טעות אחת קטנה מטלטלת את חייה. עכשיו, עליה להסתדר לבד מול חיים חדשים בעיר הגדולה הרחק מכל מה שהכירה. שם היא מכירה אדם חדש, "דניאל" (חשוב להדגיש את הדמויות החשובות בתקציר), שנותן לה הזדמנות להגשים את חלומה כרקדנית ולגלות מחדש את המוזיקה. אך דניאל ילמד אותה שטעויות עלולות לחזור על עצמן. (מהרגע שהספוילר התפנה לא ברור אם דניאל יכניס אותה לתסבוכת של חייה. כמובן שזה נאמר מתחת לסאבטקסט, ובסך הכל יש פה רמז גדול מאוד שזה הוא - מה שיכול לצלצל אקורד סיום מותח)
זה כל מה שעולה לי כרגע. רק תיקונים קטנים. הכתיבה שלך מאוד יפה. רק שימי לב שהטעויות שלך נובעות מבחינת זה שיש מקום לשיפור בצורה ובליטוש של תקציר מופשט יותר. הסיבה שהצעתי לך כמה דרכים היא כי לכל שורה היה מתאים משהו אחר - כדאי לך לחשוב מחדש על איך לנסח את השורות האלה, לחתוך מידע מיותר, ולספר מידע לפי סדר עולה מהחשוב לגבוה. הרבה פעמים מערבבים מידע אוטומטית מתוך הרגל, וזה בסדר לטיוטות כמובן, אבל תמיד תעברי על התקציר פעמיים ותחפשי מקומות שזה קורה.
אני חושבת שסיימתי. בהצלחה, וסליחה על החפירה :)
אני אתחיל בשורה הראשונה, עוד לפני שאתייחס לביקורת. זאת רק עצה חברית ולא ניסיון לתקן אותך. אני רק רוצה לציין שאני לא באה בקטע של "את לא עושה נכון, הנה תני לי להראות לך איך עושים את זה." בכל אופן. זה לא תרגיל במתמטיקה, אין דרך אחת לכתוב. אני פשוט רוצה להראות לך איפה את יכולה להשתפר, במקומות ספציפיים שלי אישית הרגישו שיש מקום לשיפור ובגלל שאת שאלת על הסיפור ולא ענו לך קודם.
יכול להיות, אבל רק אולי, שאין הרבה צפיות משום שהתקציר טיפה מבולגן ומספיילר. התקציר הוא הכלי מושלם בשביל לסדר את כל המידע הזה - מה המטרה של תקציר, בסופו של דבר? לתת מידע לקוראים ולזרום בקצב שלא יציף אותם וישמור עליהם מרוכזים, ועדיף לסדר בטקסט רק את הפרטים החשובים שיקרו בסיפור.
חלוקה לפרקים מסדרים לפי סדר, אותו הדבר עם חלוקת מידע בתקציר. מידע מהותי עם מידע לא מהותי, יהיה ערבוב של מידע בדרך כלל. דיי קל לאבד מה שיקרה בעלילה ולהבין על מה היא.
ספציפית לתקציר הזה, צריך לדייק במילים ולסדר את הטקסט בצורה נכונה שהרגשתי שאת עדיין יכולה לעבוד עליו.:
1.) העובדה שסונטה גרה עם אבא שלה ואמה שלה נעלמה, התקציר בסדר גם בלעדיה? נדמה שהסיפור לא מתמקד בהורים או בעובדה שהיא גרה עם אביה, לכל היותר - על חיים בעיר הגדולה ורומן.
אישית הייתי שמה על הפרט הזה עין, אם הוא באמת מקדם את העלילה ולא רק מפצל את התקציר לשתיים של לפני/ואחרי.
2.) מבחינת זמן, זאת לא שורה רעה, אבל יש בה בעיות שאני רוצה להדגים לך.
במקרה הזה, הזמן הוא מיותר. האקראיות ב"ערב אחד" הורסת את הכוח של הטעות וגורמת לה להיראות קטנה יותר. ולדעתי ,בסך הכל , היה עדיף לתאר את השינוי בלבד.
3.) אם סונטה נאלצת לברוח מהבית, לנו בתקציר זה לא אמור להיות מורגש. (ספוילר) יש פעמים שעדיף להראות את זה בתוך הסיפור. ההשפעה במילה "נאלצת" פחות מרגישה מיוחדת. בשביל דברים כאלו מאוד יעזור לך פעלים מטאופוריים -
לדוגמה:
טעות אחת קטנה משנה את חייה/ מרעידה את חייה/מטלטלת את חייה[החיים שהכירה עד כה/מזעזעת את החיים שהכירה.... ועליה להתחיל חיים חדשים.... צריך כאן חותמת חזקה של "זאת העלילה" ובו זמנית הקוראים ירצו להיכנס לסיפור כדי לגלות איך. הרי אם היא פתאום בעיר הגדולה, ממילא יש כאן רמז שהיא נאלצה לברוח מהבית - בלי לומר "נאלצה" או "ברחה מהבית" ישירות.
4.) שאלות בתקציר הן לא רעות בכלל, להפך, הם מאוד חשובות, אבל במקרה הזה הן מסוגלות להגביל את הדמיון של הקורא. עדיף לך לחלוטין להימנע מלהשתמש בהן, כי שאר המילים שנועדו לתיאור התסבוכת הופכות להיות חסרות ייחוד. הייתי ממליצה לך לכלול את הבעיה בתוך התקציר ולא בשאלה :
לדוגמה: (ניסוח תקציר חדש לדוגמה)
טעות אחת קטנה מטלטלת את חייה. עכשיו, עליה להסתדר לבד מול חיים חדשים בעיר הגדולה הרחק מכל מה שהכירה. שם היא מכירה אדם חדש, "דניאל" (חשוב להדגיש את הדמויות החשובות בתקציר), שנותן לה הזדמנות להגשים את חלומה כרקדנית ולגלות מחדש את המוזיקה. אך דניאל ילמד אותה שטעויות עלולות לחזור על עצמן. (מהרגע שהספוילר התפנה לא ברור אם דניאל יכניס אותה לתסבוכת של חייה. כמובן שזה נאמר מתחת לסאבטקסט, ובסך הכל יש פה רמז גדול מאוד שזה הוא - מה שיכול לצלצל אקורד סיום מותח)
זה כל מה שעולה לי כרגע. רק תיקונים קטנים. הכתיבה שלך מאוד יפה. רק שימי לב שהטעויות שלך נובעות מבחינת זה שיש מקום לשיפור בצורה ובליטוש של תקציר מופשט יותר. הסיבה שהצעתי לך כמה דרכים היא כי לכל שורה היה מתאים משהו אחר - כדאי לך לחשוב מחדש על איך לנסח את השורות האלה, לחתוך מידע מיותר, ולספר מידע לפי סדר עולה מהחשוב לגבוה. הרבה פעמים מערבבים מידע אוטומטית מתוך הרגל, וזה בסדר לטיוטות כמובן, אבל תמיד תעברי על התקציר פעמיים ותחפשי מקומות שזה קורה.
אני חושבת שסיימתי. בהצלחה, וסליחה על החפירה :)
שואל השאלה:
תודה רבה. אני באמת אשנה את התקציר
תודה רבה. אני באמת אשנה את התקציר