אתם חושבים שזה תקין לתת לילדה קטנה חריף בפה בכוח אם היא מדברת לא יפה? או כעונש על משהו?

ממש ממש לא...

לא!!

תלוי בת כמה היא..
וזה גם ממש תלוי באיך שהיא מדברת

לא
כשהייתי קטן אמא שלי תמיד איימה עליי עם זה אבל זה אף פעם לא קרה

לא. זו התעללות.

לא

לא ממש לא

זה לא התעללות וכל הורה יכול לחנך את הילד שלו איך שהוא רוצה כל עוד הוא לא פוגע בו פיזית או נפשית

חחחח אמא שלי הייתה עושה לי את זה שהייתי קטנה לא קרה לי כלום גם המשכתי לקלל רק כדי לעשות לה דווקא אבל אל תעשי את זה זה לא יועיל לך בכלום

לא !!!

קטנה לא
גדול שכל הזמן מתחצף לכולם כן

ממש לא!!!!!!!

שמעי זה עדיף מכפכף.

שואל השאלה:
פתאום חשבתי על זה..
כשהייתי קטנה אמא שלי תמיד הביאה לי חריף ואני זוכרת שאני יושבת ובוכה ושוטפת את הפה.
(מדברת על גיל 5 עד 9 כזה לדעתי, עד כיתה ד)
אף פעם לא ייחסתי לזה יותר מידי חשיבות אבל פתאום חשבתי על זה וזה הרגיש לי מוזר

לא מה

סירופ מייבל

מה זה קשור לאיך שהיא התנהגה או איזה גיל היא אם רוצים לעניש אותו שיענישו אותה בדרך אחרת כמו לסגור את עצמה בחדר או לא לצאת למקומות לא לתת לה לסבול

לא. אצלי מאיימים עם זה ורק אני במשפחה שלי חטפתי סחוג לפה באמת בגלל שאמא שלי לא שמעה טוב, אבל זה לא כזה נורא כמו שזה נשמע

לא

לא

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה^

חחח כפכף? כפכף זה עדין
אמא שלי השתמשה בחגורה

לא

אצלי אותו דבר היה אבל בתוספת אלימות וזה היה אבא

סירופ מייבל-
זו התעללות. זו כן פגיעה פיזית, זה יכול להוביל לפגיעה נפשית.
להורה אסור לפגוע בילד שלו.

משתתפת בצערך יפה שלי אני ככ מבינה אותך

תקשיבו אתם עושים את זה כאילו זה לדרוס ילד. זה לא כזה נורא אם לא מגזימים בחריפות או בכמות, זה לא התעללות ולא כלום זה ל2 דקות מקסימום. אני לא מסכים עם זה כן? אבל אתם אומרים את זה כאילו שזה הדבר הכי גרוע שאפשר לעשות

שואל השאלה:
^גם סטירה זה ל2 דקות מקסימום....

ממש לא זה לא מחנך

ממש לא
זה ברברי לדעתי

ממש לא

עוד פעם, אני לא מסכים עם זה שנותנים חריף לילד. ואת לא יכולה להשוות סטירה לחריף

היא ליטרלי אמרה שאמא שלה מרביצה לה עם חגורה וההורים שלה מכריחים אותה לשים חריף בפה.. נראה לי צריך לערב פה משטרה, שואלת השאלה, את צריכה שיזמינו לך עזרה?

שואל השאלה:
למה לא?
בשניהם יש כאב
מה ההבדל? סטירה זה בלחי וחריף זה בפה?
אני ישבתי לבכות דקות אחרי זה ולהעלים את הכאב. סטירה היתה חולפת תוך פחות זמן.

אם כלום לא עוזר אז כן :)

שואל השאלה:
אנונימית^^
לאלא! אני כבר גדולה. זה היה כשהייתי קטנה.
תודה על האכפתיות❤

ממש לא
אמא שלי תמיד הייתה מאיימת עליי שהיא תשים לי חריף בפה, לא קרה מעולם

סטירה וחריף זה ברברי והתעללות לדעתי

שומעת כפרה,לא נתחיל לעשות השוואות על עדינות וכו',כל אחד עבר את מה שעבר בסופו של דבר וזה נשאר בעבר.
אם נשאר שם ונחשוב על זה לא נתקדם,קמים מזה חזקים יותר והכל בסדר :).

אבל גם אמרתי שאם לא מגזימים זה לא *כזה* נורא אבל לפי מה שאת אומרת אצלך ממש הגזימו עם החריפות הכמות והעוצמה שבה הכניסו לך לפה את החריף

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה
אני לא מחפשת לעשות השוואות, וזה גם לא מעסיק אותי. אני באמת פעם ראשונה עכשיו חשבתי על זה באוטובוס, ורציתי לשמוע חוות דעת.
מעבר לזה, דיי הגיוני שאני ארצה להבין דברים שקרו לי בעבר..

יש דברים שלא נשארים בעבר עובדה שזה לא עוזב אותה, יש דרך לחנך בלי להתעלל בו ככה.

אי אפשר להצדיק דבר כזה בעידן מודרני, גם פעם הצדיקו את המכה עם הסרגל באצבעות.
זה היה נראה להם פעם לגיטמי לתת מכה "קטנה" בשביל לחנך, ופה זה נראה לכם לגיטמי לתת לילד לבכות כי שורף לו הלשון.
לא מחנכים בדרך פיזית, ולא צריך לתת לגיטמציה ותמיכה במנהגים שצריכים להשאר בעבר.

אבל עוד פעם אני אומר כל עוד לא הגזימו עם איך שנתנו לך ועם החריפות זה לא כזה נורא, אבל עדיין לא צודק

לא לא לא

שיקחו לה צעצוע , שעתיים בחדר, לא מחשב וטלוויזיה, שלא ירשו לה לצאת היום עם חברים.

מה חסר דרכים לחנך בלי להתעלל?

אני חושב שהיית צריכה לרשום מה הגדרה שלך לילדה קטנה
מה הגיל...

זו התעללות!

שואל השאלה:
^ dvir
כשהיא היתה ממש עצבנית היא היתה משתמשת בחגורה, אז אתה יכול להבין מזה שהיא כן הגזימה עם החריפת.
אבל זה באמת לא רלוונטי בעייני הכמות
אם זה משהו שהוא חד פעמי מילא
אבל גם לתת קצת חריף כעונש שחוזר על עצמו זה מרגיש לי לא תקין.

שואל השאלה:
אנונימי
כתבתי באחת התגובות 5-9 בערך

למה שזה יהיה נורמאלי זו התעללות

קודם כל,אני לא מדבר על זה שרצית להבין,יש אנשים שעדיין באים ומדברים על כמה שעשו להם וכמה שקרה להם וכמה שפה שבסופו של דבר הם לא מתקדמים לשום מקום אלא רק חושבים על העבר.


ולורטיגו,כל אחד והשיטת חינוך שלו,גם אני עברתי דברים בחיים וקשיים במיוחד עם המשפחה בין אם בדיבור או בין אם בדברים אחרים בסופו של דבר המשכתי הלאה והתקדמתי והגעתי להיות מי שאני היום.
הדור של פעם לעומת הדור של היום הוא שונה בכל מובן אפשרי
לא מצדיק מכות אבל עובדה שהחינוך שלהם בסופו של דבר היה טוב ועבד,היום רוב הילדים לא מעריכים וחושבים שהכל בא עם כפית של זהב,הכל פתוח,הכל נגיש,הכל נהיה מגעיל ואם כבר נכנסים לזה החינוך של ההורים היום הוא הרבה יותר גרוע לפי דעתי מפעם (מסתכל על תוצאה לא על הדרך.)

עוד פעם, זה לא מצדיק את זה. ולגבי מה שאת אומרת, תראי לי ילד אחד שלקחת לו משהו באמת גרם לו לא לקלל, אז אני חושב שהגיוני שהם יחשבו על לעשות זאת אבל לא הגיוני שבאמת יעשו

לא !!!

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה
אני לא יודעת אם אתה שם לב, התגובה שלך מעודדת אלימות במשפחה
ממליצה לך לקחת את זה בחשבון ולהתחיל לחשוב אחרת.

שואלת השאלה, אני מבין מה עבר עלייך ושזה לא היה חד פעמי, גם אצלי מכות היו ועדיין משהו שנותנים לי ואך ורק לי במשפחה שלי בזה זה הגזמה לגמרי, וגם לתת חריף יותר מפעם פעמיים זה מוגזם, אז אני אומר מה שעשו לך ולעוד הרבה אחרים אני מאמין לא משהו תקין ולא משהו שצריכים לעשות לבן אדם ובטח שלא לילד קטן, וזה למה אמרתי בכמות לא מוגזמת באופן כללי על השאלה שלך ולא על מה שעשו לך

כן , כשהייתי קטנה עם לא התנהגתי טוב אמא שלי הייתי לוקחת אותי למקלחת בכוח עם מים קרים , מסקנה הכל עניין של חינוך

לא

"(מסתכל על תוצאה לא על הדרך.)"
"לא מצדיק מכות"
חושב שכדאי שתקראו טוב יותר,שוב אכתוב ואומר אני לא מצדיק מכות.
אני לא מצדיק אבל גם את החינוך של היום
אני לא במקום של להיות אבא כרגע שלבוא ולשפוט.
אנחנו מרוקאים כפרה.
זה הדרך חיים אצלנו וואלה ואם כל החרא יש גם פול אהבה,אין מה לעשות.
תאמיני לי שהדבר האחרון שאעשה זה להרים על הילד שלי יד ואגדל אותו שונה לגמרי מאיך שאני גדלתי.
אז אכלת כפית חריף כפרה ? מה קרה
בסופו של דבר היה לך איפה לישון בלילה?
בסופו של דבר היה לך מה לאכול?
היה לך מה לשתות?
תאמיני לי שזה לא בייסיק.
שוב אני אדגיש ואומר כי זה לא היה מספיק ברור אני לא בעד מכות,אבל החינוך של פעם בסופו של דבר הביא תוצאות של ערכים וכבוד הרבה יותר גדולים מהחינוך של היום.

שואלת השאלה, אני מבין מה שאת אומרת כי אצלי זה גם ככה ובגלל שאני מבית דתי זה אפילו יותר גרוע כי הייתי מקבל מכות ועוד כמה דברים, בפעמים שלא הייתי קם בבוקר לתפילה אבא שלי היה פשוט נותן לי מכה חזקה על הגב כדי שאני אקום וזה פשוט הקשה עליי מלנשום, אז כן, אני מבין מה עברת וזה לא משהו שבן אדם צריך לעבור וזה לא חינוך טוב גם אם זה היה למטרה טובה הדרך בכל זאת לא הייתה טובה

שואל השאלה:
אני לא חושבת שאני יותר טובה מאחרים
במיוחד לא כי קיבלתי מכות בחגורה או כי דחפו לי חריף לפה. תתקדם.

גם אנחנו בית של מזרחים, מה הקשר?
ולהגיד "מסתכל על התוצאה ולא על הדרך" ובו זמנית "אני לא מצדיק מכות" זה סותר מאחר והתוצאה היא תוצאה של מכות. פשוט מאוד

אגב, החינוך של פעם שאתה כל כל מעריך הוא זה שהביא את הילדים להיות הורים מכים. איך זה עובד טוב? תסביר לי

תן חיוך הכל לטובה
סבבה זה שעברת דברים קשים והשארת את זה בעבר זה אתה, לא לכל אחד יש את האופי שלך.
זה לא הצדקה להתעלל.
ההורים שלי בחיים לא השתמשו באלימות וחינוך מהסוג הברברי ולא הייתי ילדה חוצפנית ואפחת מהאחיות שלי לא, צריך להעניש וךהסביר את המשמעות של הדברים.
אנשים שפועלים מפחד ולא מהבנה נשרטים וילדים קטנים בכלל.
גם פעם וגם היום יש מלא ילדים חוצפנים עם חינוך חרא פשוט קל להסתכל על הדורות החדשים.
לא הבנתי את השיטה של ללמד באלימות והתעללות, איך *אתם* שמנסים לחמך לא לאלימות מילולית או פיזית עושים אותו דבר על הילד שלכם? זה אבסורד, טיפשי ואפילו קצת אירוני.

דביר,
החינוך הזה עבד לי, ולאחיות שלי.
תמיד אמרו לאמא שלי שאנחנו בנות מנומסות וסליחה שאני מנפצת לך, לא התעללו בי פיזית באף שלב.
ההורים שלי מכילים, יודעים להסביר את החשיבות, להעניש שיש סיבה ולהסביר אותה ואפילו לצפר מידי פעם.

אולי זה מה שאתם קיבלתם בבית אהל לא חייב לפעול על טלמנט ההפחדה וההתעללות במישהו קטן שלא מבין בשביל שיתנהג בצורה חיובית.

אמא שלי פעם אחת רצתה לעשות לי את זה(מזל שהלכתי לאבא)
אבל לא

ממש לא

כן , דור של מפונקים.
בתור ילד קטן אם ההיתי עושה דברים באמת לא בסדר אמא שלי הייתה נותנת לי כאפה. זה לא קרה הרבה אבל ככה היה צריך לעשות
אני לא ילד מוכה ולא בוכה על התעללות בדיוק ההפך ! אני אומר תודה על החינוך אני יודע שעשית את זה בשבילי כי את אוהבת אותי והיום אני בן אדם חזק עם כוח רצון ומשמעת ולא בכיין שחושב שמגיע לו את כל העולם

שואל השאלה:
אבל יש לי חברים שהם גם לא בכיינים שחושבים שמגיע להם את כל העולם, והם לא קיבלו כאפות- תסביר את זה? כאפה זו לא הדרך היחידה.

מה שגם לקבל כאפה פעם ב- לא הופך אותך לילד מוכה.. זה פשוט לא בסדר.

הנקודה שהיום השקפת העולם המודרני שהורים צריכים להיות כמו חברים של הילד ,לדבר איתו בגובה העיניים.
זה דבר נורא כי זה הורס את כל הסמכות ההורית, ועובדה תסתכלי מה קורה היום ומה היה פעם איך היום ילד מתנהג ומרשה לעצמו לצעוק ולעשות שטויות כי ההורים שלו לא יעשו לו כלום , או יותר גרוע ישחדו אותו - אם תהיה בשקט אני אתן לך ממתק
ואיך פעם ילדים היו מתנהגים , ילדים היו עדין כמובן עושים שטויות אבל אם ההורה מתערב הם היו משתתקים ולומדים להיות מאופקים

שואל השאלה:
כן, ואז הפכו להיות אלה שמכים..
חינוך מדהים

מאוד מקווה שאתה לא תהיה כזה

סירופ מייבל אם את חושבת שלתת חריף לילדה על התנהגות לא טובה זה לא פגיעה פיזית אז צר לי, את טיפשה
אבל לא מאשים אותך, גם אני בגיל 15 הייתי טיפש

את מדברת שטויות נקודה.
אף אחד לא אמר שאת מנסה להוציא את עצמך יותר טובה מאחרים,באתי ושאלתי שאלות בסיסיות שיראו לך סיטואציות אחרות ששמעי בסופו של דבר באת וקיבלת את מה שהיית צריכה לקבל (לינה/אוכל/שתייה וכו' דברים שנחשבים כבייסיק אבל הם ממש לא.)

בסופו של דבר פעם היית צריך לעבוד הרבה יותר קשה בשביל לקבל משהו - היום לרוב הילדים יש סמארטפונים (ילדים קטנים).

פעם היה אסור לך לקלל ולהוציא מילים כאלה מהפה - היום כל ילד מקלל וקללות מסריחות.

ההורים היום לא משתלטים על הילדים כמו פעם.
אין כבוד כמו פעם.
אין הערכה.
הכל בא בקלות נשמה.

פעם ילד היה עושה בלאגן או עושה משהו הולך לחדר ויכול לבכות עד מחר - היום מספיק שילד בוכה הוא מקבל מה שהוא רוצה

הדיבור הוא שונה,הדור הוא שונה
המודעות להכל היא שונה,כל מה שהיה טהור פעם הוא פשוט חרא עכשיו.
פעם להתנשק ולשכב היו דברים שצריכים לקרות עם אנשים מסויימים
וואלה היום (סליחה על הביטוי) בית זונות אחד גדול מה שהולך.
פעם היית שומעת ילד שיכול להגיד לאבא שלו סתום תפה?
היום לא מעט פעמים שמעתי וראיתי בעיניים שלי דיבורים כאלה.
אם שמת לב עד עכשיו לא באתי ופתחתי מה עברתי כי זה באמת לא משנה.
חלק מהחינוך שקיבלתי אני אקח,אני אכבד נשים וקודם כל האישה והיא תמיד תהיה המלכה שלך,תמיד אנסה לעזור לזולת ולהיות טוב כמה שאני יכול,תמיד אפתח את הבית שלי ותמיד אארח מהלב ואתן מעצמי ולעולם לא אסתכל על כסף (שפעם היה רק אמצעי והיום הפך למטרה של רוב האוכלוסייה)
משתמש באינסטגרם
משתמש בפייסבוק
משתמש בכל הדברים האלה סלאמתק ?
אבל זה חרא אחד גדול
חרמות על ילדים וזה שצריך כל הזמן להיות עבדים של לייקים וכל אחד מול מסך זה זבל מבחינתי.
זה למה אני תופס מהחינוך של פעם הרבה יותר כי פעם לא היה את זה (ולא הזכרתי פה אלימות פעם אחת.)

ממש ממש ממש לא, אם את רק שוקלת את זה צריך להכניס אותך לכלא

לא!חריף זה לא טעם זה שורף את בלוטות הטעם וזה מכאיב וזו התעללות לכל דבר וזבל מי שעושה את זה

שואל השאלה:
תן חיוך הכל לטובה

אתה לא יורד לסוף דעתי
אני אומרת שאני לא שונה מאנשים אחרים בני גילי (אולי אני קצת יותר שרוטה), למרות שאני חטפתי מכות והם לא. זאת אומרת שהתוצאה היא אותה תוצאה- מה ששונה זה הדרך.

מה שגם אתה לא צריך להזכיר אלימות
זה בסאבטקסט שלך
הרי כל הדברים האלה שאתה מציין, הם "כביכול" תוצאה של אלימות אם אתה כל כך מעריך את החינוך של פעם.
מה ההבדל בין להגיד
אני מסכים עם המכות של פעם
לבין
אני מסכים עם החינוך של פעם

חחח פעם רצו לעשות משהו דומה לנו...

תן חיוך הכל לטובה - יפה אמרתה כל הכבוד

שואל השאלה:
שאלה מפגרת-תשובה מפגרת

תעשה טובה, אין לך זכות לדבר, כאפה פעם ב..
אל תנסה להכנס לנעליים שגדולות עליך.

לפרוטוקול , אני לא בעד להכות את הילדים ולהתעלל בהם חס וחלילה
מה שאני אומר זה שיש מקרים שכן צריך לדעת לחנך ובין אם זה בסטירה / כפכף / או כל אמצעי אחר

לפרוטוקול , אני לא בעד להכות את הילדים ולהתעלל בהם חס וחלילה
מה שאני אומר זה שיש מקרים שכן צריך לדעת לחנך ובין אם זה בסטירה / כפכף / או כל אמצעי אחר

שואל השאלה:
והנה אתה סותר את עצמך אני אפילו לא צריכה להסביר למה^ עשית זאת מעולה.

"אני לא בעד אלימות.. אבל צריך לתת סטירה"

ורטיגו - "צריך להעניש וךהסביר את המשמעות של הדברים."
אמרת את זה אמרת את כל מה שניסיתי להגיד,הן פשוט הסתכלו על זה במובן של לעודד אלימות כשאני ממש לא שם.
הייתי בן אדם מאוד בעייתי בילדות ואפילו עד לפני שנה
את רוב הערכים שלי בניתי לעצמי,מלמידה,מהרחוב ומהבנה בסיסית על מה נכון ומה לא נכון.
אני תמיד אשאף לתת לילדים שלי את כל מה שהם צריכים ורוצים,אבל אדאג גם שיעריכו את זה.
אדאג שיכבדו,מבלי להרים יד,אבל כן אחנך את היד שלי לא להיות פראייר וכן אם מישהו בא והרביץ לך אתה תחזיר לו.
וכן אני בטוח שיקבל עונשים אבל כמו שאמרת הוא יבין את המשמעות של הדברים.
אין מה לעשות לכל מעשה יש השלכות.

מישהו העתיק את תשובה שלי מאנונימי , למה ?
אני לא סותר את עצמי דיברתי על ההודעה האחרונה של תן חיוך הכל לטובה שאני מסכים איתו מה בעיה?

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה

בוא נחזור שניה כמה צעדים אחורה- תגדיר עונש?

ומתי אמרתי שאני לא בעד אלימות ? תקראי שוב
"אני לא בעד והכות את הילדים ולהתעלל בהם" אבל ...

מישהו העתיק את תשובה שלי מאנונימי , למה ?
אני לא סותר את עצמי דיברתי על ההודעה האחרונה של תן חיוך הכל לטובה שאני מסכים איתו מה בעיה?

^^^זה לא באמת זה בצחוק זה כאילו כדי שהפה שלך ישאר נקי

אני ממש לא מסכים איתך,בסופו של דבר מה ששונה ממך,זה שאת הכאפה שאת קיבלת ואת החיים שאת עברת אותם אנשים לא עברו,זה מה שבנה אותך להיות מי שאת היום ולאט לאט את עוד תמשיכי לקום ולגדול ולבנות את עצמך.
את לא תשכחי מאיפה באת וכמה קשה היה לך,את החוסן המנטלי שהיה לך כשהתמודדת עם זה כי לא גדלת עם כפית זהב בפה.
זה העניין.
התוצאה היא לא אותה התוצאה
כי כשאת תגיעי לגיל 20-25-30 או לא משנה איזה גיל
וכשהם יגיעו לאותו גיל את תראי שאת הרבה יותר בוגרת,הרבה יותר מוכנה,הרבה יותר מבינה את החיים,אומנם בצורה הזאת,אבל אין מה לעשות,את לא בוחרת את הדרך שלך אלא רק את ההתמודדות שלך עם הדבר.

מה יש לכם יגזורים, כולה קצת חריף
היו נותנים לי מחבט לראש

שואל השאלה:
yuuji
יש הבדל בין לאיים לשטוף את הפה בסבון
לבין לתת בפועל חריף חחח


שאלה מפגרת-תשובה מפגרת
מה? להכות ילד והתעללות זה אלימות, אתה משחק אותה או שאתה רציני?

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה
אתה מדבר כל כך הרבה שטויות..
הדבר היחיד שזה גרם זה לנתק שלי ושל אמא שלי. אנחנו היום לא בקשר, אני אפילו לא מחבבת אותה אפילו לא טיפה.
איך זה בדיוק תרם?

אגב, אתה מסתכל לעתיד שאני כבר נמצאת בו. אני בת 22 ואני לא מודה על שום דבר חחח, זה פשוט היה טיפשי. אם זה עשה משהו זה רק לשרוט אותי.
אני לא יותר בוגרת מהאנשים שסביבי.

תגדיר עונש?
כל אחד ודרכו שלו,לפעמים העצבים שלנו עולים וקשה לשלוט עליהם באותו רגע ואני לא יכול לדעת איך אגיב או איזה עונש אתן כי אתבגר עוד ואבין כמה מורכבות זה ילד במיוחד הילד שלי,אני הכיל ואבין אותו ואגרום לו להבין בצורה שתדרש אבל זה לא אומר שאכה את הילד שלי או שארביץ לו עם חגורה או משהו כזה.
יכול להגיד לך על אבא שלי שמבט אחד היה מספיק.
קראי לזה פחד,קראי לזה כבוד,קראי לזה איך שאת רוצה,זה יראת כבוד.

פחות
אבל יש יותר גרוע מזה

שואל השאלה:
אם אתה לא מסכים עם הרמת יד- אז מה הנקודה שלך פה?
כל הדיון פה הוא סביב אלימות.
אתה רוצה שהילד שלך יפחד ממך? עניין שלך.
אם אתה לא בעד להרים יד אז הוויכוח נגמר

את אמא שלה את יודעת יותר טוב אבל לדעתי זה מוגזם

שומעת,בואי נגיד שבמקומות שהייתי כנראה לא היית?
כי דיי חשפת פה פחות או יותר את הסיטואציות ויכול מאוד להיות שגם היית,אני ממש לא משווה.
בסופו של דבר כפרה עלייך את באה ומדברת על עתיד שאני מסתכל עליו כשאת כבר נמצאת בו ובסופו של דבר את זאת שבוחרת להגיד כמה זה שרט אותך להבדיל ממני שאגיד כמה כל מה שעברתי בחיים בנה אותי.
כל אחד והנקודת מבט שלו,אז את אומנם בת 22 וגדולה ממני בשנתיים בסך הכל
אבל המחשבה שלי היא פשוט יותר בוגרת משלך,אני לא מתעסק במה שהיה,אני נלחם בשריטות שלי ונלחם בדברים האלה ובסופו של דבר בונה לעצמי עתיד ודרך שאהיה בה שלם עם עצמי ושלם עם כל מה שעברתי
הדברים האלה נשארו בעבר מה יעזור לי להתעסק בהם כרגע?
מה זה יתן לי?
מה תורם לך להיות בנתק עם אמא שלך?
כלום.
אז היא עשתה והיא חרא של בן אדם סלאמתק?
זה אומר שגם את צריכה להיות חרא של בן אדם?
זה אומר שאת צריכה לשנוא אותה?
זאת הדרך של ההתמודדות שלך.
אני עשיתי שינוי בחיים שלי,הבנתי שזה לא מקדם אותי לאף מקום,הצלקות,החרא,התסביכים והכאפות תמיד ילוו אותי,אבל אני אדע איך לנתב אותם ואיך להתמודד איתם.
אני לא חושב על זה.
אני חושב על העתיד.

את גרמת לוויכוח הזה להיגרר כבר לנושאים אחרים שלא קשורים לתוכן של השאלה שלך כאן.
את מדברת פה על הרבה קשיים שמלווים אותך,כשאת עדיין שם ועדיין מתעסקת בזה
את יכולה להגיד עד מחר שלא
את בת 22
ואת חושבת על מה שקרה שהיית בת 5-9
במקום להגיד כוסאמק אני בת 22 וואלאק מה היה היה
אני קמה בבוקר בריאה? ברוך השם כל השאר זה בונוס,תהיי אופטימית כפרה,סתכלי על חצי הכוס המלאה עם כל הקושי שבדבר ותנסי לראות את הטוב בכל דבר.
לראות את החרא ואת הזבל לא יקדם אותך.

לא

תן חיוך הכל לטובה אני ממש לא קראתי כאן את הכל אבל קראתי את התשובה הזו שלך אתה ממש לא יותר בוגר וממש הנקודת מבט שלך לא באיזה מקום טוב יותר אם היית כזה לא הייתה מנסה להקטין אותה בתשובה שלך אתה רק מנסה לומר כמה אתה יותר ויותר

אתה כן מתנסח יפה ואומר דברים נכונים

אבל אתה בא בגישה של כאילו אתה מעליה תנסה לשים יחס לסגנון כתיבה

מציע לך לקרוא את הכל :)
אני לא מנסה להראות כמה אני יותר ויותר
אני מנסה לגרום לה להבין שיש גם גישה אחרת לחיים מבן אדם שגם עבר חלק בחיים שלו (כי תמיד נמשיך לעבור ולחוות) שהם לא פשוטים.
הגישה של להמשיך להתעסק בזה ולחיות בתוך זה
נו ומה הלאה?
אז אכלו לי שתו לי.
קרה,היה,נגמר.
יכול להחזיר את הגלגל לאחור?
לא,אי אפשר.
היא יכולה להקשיב ויכולה שלא.
העניין שפשוט יש נקודת מבט אחרת שיכולה כן לקדם אותה ולגרום לה לראות את החיים בראייה אחרת.

שואל השאלה:
תן חיוך הכל לטובה

אני לא תקועה בעבר, מה דחוף לך כל כך לנתח אותי? אתה אפילו לא מכיר אותי
כבר הסברתי לך ואכתוב שוב- זו פעם ראשונה שאני בכלל חושבת על זה. עד היום לא ייחסתי לזה חשיבות.
כשאני מדברת על שרט אותי אני לא מדברת על זה שאני יום יום יושבת לבכות על מה שהיה- אני פשוט חושבת שבתת מודע שלי זה כן פגע בי באיזשהו מקום. הרי אפילו לא חשבתי על זה עד עכשיו.

אתה לא צריך להקטין את הבעיות שלי כדי להגדיל את שלך. היו מביאים לי צלפות בחגורות וחריף בפה על בסיס שבועי- אתה היית במצב יותר גרוע? אני מצטערת בשבילך. אבל אל תקטין אותי.

וזה שאני בנתק עם אמא שלי לא הופך אותי לבן אדם חרא, מה קורה איתך? אני בנתק עם אמא שלי כי מגיל קטן היא היתה מתנהגת אליי בצורה אלימה, אם זה פיזית ואם זה מילולית.
האלימות הזו פשוט גרמה לזה להתחיל בגיל צעיר, אבל גם כשגדלתי היא לא עשתה לי חיים פשוטים מבחינה נפשית, היא אף פעם לא אהבה אותי. אנחנו לא הסתדרנו ויותר טוב שלא נדבר בשביל כולם.
אל תשפוט אותי, אתה אפילו לא מכיר אותי.

אתה לא בן אדם יותר טוב ממני, אתה לא בן אדם יותר בוגר ממני. אני מי שאני ואתה מי שאתה.
אתה חושב שהאלימות הביאה אותך להיות מי שאתה, אני חושבת שאני הבאתי את עצמי להיות מי שאני.

כל ההתנשאות הזו לא מתאימה פשוט.

חח ח חח יותר מידי רק בוקר ויש לי מלא עבודה אבל אם אתה אומר את זה בכזו נחרצות אז יש משהוא בדברייך :)

לא

לא

לא

תן חיוך הכל לטובה,
גם לי יש את הערכים האלה,
ולא בגלל שההורים שלי הכו אותי.

ההורים שלי גרמו לי להעריץ אותם לא לפחד מהם, לרצות להיות כמוהם.
כשההורים שלי רצו שאני אוכל בריא הם קנו לי ספר (ידעתי לקרוא מהגן), כשההורים שלי רצו שאהיה מנומסת הם הסבירו לי את הכוח במילים וששום דבר לא מובן מאליו.
תאמין לי הייתי בין הילדות המנומסות שהיית מכיר, כשהייתי צרחכה לבקש רשות מהגננת ללכת לשירותים הייתי אומרת "הגננת אפשר בבקשה ללכת להתפנות?" ותמיד אמרתי בבקשה ותודה.
לכל אחד יש פעמים שמתפספס אנחנו בני אדם גם ילדים, אז במקום זה הם היו נותנים לי להיות בחדר במקום לצאת עם חברים, או לקחו לי את הצעצועים שאני אוהבת כתגובה ומידי פעם כשהייתי ילדה טובה ועזרתי להם ולחברים שלי ולגננת הם היו לוקחים אותי לחנות צעצועים ונותנים לי לבחור משהו.
כשהם רצו שאשקיע בלימודים הם סיפרו לי שאם אלמד טוב אז בעתיד יקחו אותי לעהודה טובה ואני אוכל להרשות לעצמי לקנות לבד דברים שאני רוצה בלתי תלות באפחד, הם לימדו אותי לא לוותר על שלי אבל תמיד לחשוב על דרך נכונה ורווחית שלא תדרוס אחרים, לא לפעול מהלב וישר לפעול על אוטמט אלה על לפעול מהראש ומהמחשבה קשימה לעתיד.

כשאני מסתכלת על אבא שלי אני רואה את האיש הכי חזק שיש, אני מקווה להיות כמוהו מגיל קטן ראיתי את זה ורציתי את זה, אבא שלי הוא האיש הכי נדיב, חרוץ, עקשן, קשוב ופייטר שאני מכירה הוא עבד קשה כשהייתי קטנה ולא הייתי רואה אותו לפעמיים ימים כי הוא ישן בעבודה ולא החסיר ממני כלום וגם כשהוא היה צעיר ורק הקים בית הוא תמיד תרם ועזר גם לכל מי שהוא מכיר.הוא עבד קשה בגלל שאמא שלי רצתה לגדל אותי ואת אחיות שלי ושלא נהיה "ילדות מפתח", בשביל לא להחסיר.
אני ראיתי את אבא שלי כמודל חיקוי לא כמושא פחד.

כנל לאמא שלי, אישה שעזבה את העבודה הטובה שהייתה בה בשביל שתהיה לי צלחת חמה בסוף הבית ספר, שבגשם אני לא אלך ברגל, כשחברה מזמינה אותי יהיה לי איך ללכת ואם אני חולה לטפל בי ולראות שהכל מתפקד בלימודים.
ההורים שלי לימדו אותי להעריך אותם וזכ שווה פי מיליון מלפחד ולפתח אליהם שנאה וחוסר אמון.
אחיות שלי הם גם כמוני.

אבא שלי סיפר לי שאבא שלו היה מהטייפ הברברי עם החינוך שאתה מדבר עליו עם הפלפל והעונשים האלימים והחסירו מהם הרבה בילדות והוא ילחם שאצלנו זה לא יהיה ככה.
אולי הוא אדם טוב אוהב, קשוב ומכבד גם את ההורים שלו.
אבל לדעתי זה השאיר לו צלקת שבגללה הוא הפך לכזה , מהפחד ולא מהסיבות הנכונות.

אין שום הצדקה להתעלל ככה בילד סורי.

שואלת השאלה, אני ממליץ לך בחום לקרוא שוב את התשובות שקיבלת, אף אחד לא מתנשא עליך ואף אחד לא בא להשפיל אותך ולהגדיל את הצלקות שלו על חשבון שלך
כל מה שתן חיוך הכל לטובה אמר לך זאת את הגישה שלו לחיים, לא השפיל אותך ולא ניסה להתמסכן - בדיוק ההפך.
הוא הראה לך דרך אחרת משלך שאומרת נכון היה קשה נכון זה כואב אבל עדיף להמשך הלאה ולהסתכל על העתיד ולא לבכות על העבר. ובנוסף לילמוד והעבר ולהכיר בכך שהקשיים מחזקים אותנו וכך נהיה טובים יותר בעתיד

לא.
היא ליטרלי ילדה.
ושואלת השאלה, את צריכה לפנות לרווחה או משהו זה ממש לא תקין.

שואל השאלה:
ורטיגו^
ממש נהניתי לקרוא את התגובה הזו
אני ממש שמחה בשבילך שהיתה לך ילדות כזו, ושיש לך הורים כאלה.
הייתי אומרת לך תעריכי, אבל אני כבר רואה שאת מעריכה.

הניסיון להוציא אותי בן אדם רע שוב חוזרת על עצמה
בפעם הראשונה כמצדיק אלימות במשפחה (למרות שהבנת כבר שלא)
ובפעם השנייה כבן אדם שמקטין אותך ואת מה שעברת.
אני אמרתי שאת בן אדם חרא שאת לא מדברת עם אמא שלך?
ממש לא.
אמרתי שזה פשוט לא מקדם אותך לאף מקום ולא תורם לך בשום דבר
את שוב חוזרת ואומרת כמה עשו לך וכמה פגעו בך (כואב לי מאוד לשמוע),אבל להבדיל ממך לא תראי דבר אחד שאמרתי שעשו לי או שקרה לי.
זה לא הופך אותי לטוב יותר או עולה עלייך או בן אדם טוב יותר,הנקודה היא שאת סותמת אוזניים ובוחרת להוציא ולהוציא במקום לחשוב שנייה עם עצמך ולהסתכל על הדברים שאני אומר מנקודת מבט שונה,את בת 22,תתבגרי.
לא הקטנתי את הבעיות שלך (ניסיתי להסביר לך שהיה עבר ונגמר)
לא הגדלתי את שלי (כי לא פירטתי עליהן אפילו)
אני ממש לא שופט אותך,אבל כמו שאת מנתחת ועונה למה שאני כותב,אני מנתח את מה שאת כותבת ומסיק מזה שאת עדיין תקועה בעבר (את יכולה להגיד שוב פעם שלא.)
אף אחד גם לא אמר שהאלימות הביאה אותי להיות מי שאני אלא שזה עוד פרק בחיים שעברתי וגם ממנה למדתי.
את בוחרת שוב להשתמש במילה אלימות..
כשאני ממזמן לא שם/אפילו לא הייתי שם.
דובר על סגנון חינוך.
את יכולה להיות יותר ליברלית ואני יותר פרימיטיבי זה לא אומר שאני לא בסדר או שאת לא בסדר זה צורת חשיבה שונה,אבל כן בסופו של דבר אני באמת מקווה
שיבוא יום לפחות שתצאי מהנקודת מבט שכולם באים ומנסים לתקוף אותך (לפחות אני ועוד כמה אנשים שהיו כאן) תורידי טיפה את ההגנות,תלחצי על הברקס ותעצרי,תעשי חושבים ובאמת תביני את מה שניסיתי להגיד כאן.

שואל השאלה:
שאלה מפגרת- תשובה מפגרת
אין לי כוח אפילו לענות לך
אני לא מתעסקת בעבר בפעם הפאקינג אלף
אני לא יושבת לבכות
אני סהכ רציתי לדעת אם אנשים חושבים שזה תקין, כי זו זכותי להכיר את העבר שלי.

האם זה משפיע עליי ביום יום? אני לא יודעת. לא משהו שאני יכולה להצביע עליו, אולי פסיכולוגית תצליח.

אני לא יושבת ליבב
אני לא מתמסכנת
אני כן מאמינה בזה שמתחזקים מקשיים
אני פשוט חושבת שיש דרך, ושהקשיים לא אמורים להגיע מההורים, אלא ההורים אמורים להיות המקום מפלט.

דיי לנסות להכניס בי ערכים וללמד אותי על החיים, אני לא בת 12 אני בת 22 אני ילדה גדולה.
כל הלימוד הזה זה שיא ההתנשאות.

תודה❤

ממש כאב לי לקרוא את מה שאת עברת וממש התעצבנתי לקרוא את האנשים שחושבים שזה מוצדק ומזלזלים בכל מי שקיבל חינוך ערכי ולא אלים.

ורטיגו אני אתעסק ספציפית בזה "עם החינוך שאתה מדבר עליו עם הפלפל והעונשים האלימים" תגידי לי איפה בדיוק כתבתי את הדברים האלה מה את רצינית ?
בסופן של דבר
את מדברת על אבא שלך שהפך להיות אחד כזה מפחד ובפסקה למעלה את מדברת על כמה את מעריכה אותו שהוא כזה וכמה שהוא מודל לחיקוי.
אז את פשוט מצדיקה את כל מה שאני אומר בשורה תחתונה
הוא ראה את החיים בגישה אחרת והוא פשוט בא לתקן.
זה רק בנה אותו וגרם לך להסתכל עליו כמושא להערצה ומודל לחיקוי.
שזה בדיוק מה שכתבתי למעלה.

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה

אתה ממשיך חחח, תפסיק לנסות לחנך אותי.
בפעם האלף ופאקינג אחת- אני לא תקועה בעבר
זכותי להכיר את העבר שלי.. זה לא שאני יושבת לחשוב על זה ולהתעסק בזה ולהתמסכן. מותר לי פעם אחת לשאול שאלה.
אני סהכ רציתי לדעת אם לאנשים זה נראה תקין.
אני במשך 10 שנים לא חשבתי על זה יותר מ5 פעמים במקסימום (וגם זה כדרך אגב).
אני לא צריכה להתבגר, אני בהחלט בהחלט בוגרת.
ולגבי הניתוח- אם אתה לא שם לב כל הניתוח פה הוא סביבי, זה שאני מנתחת את התגובות שלך אני בעצם מנתחת את הניתוח שלך עליי. אז סהכ דיי הגיוני שאני ארגיש מותקפת.


ואגב, תקרא מה שאתה כותב
אתה ליטרלי כתבת

"מה תורם לך להיות בנתק עם אמא שלך?
כלום.
אז היא עשתה והיא חרא של בן אדם סלאמתק?
זה אומר שגם את צריכה להיות חרא של בן אדם?
זה אומר שאת צריכה לשנוא אותה?"

לפי מה שכתבת פה, אני הבנתי שאני חרא על סמך זה שאני בנתק איתה (מאחר ולא סיפרתי שום דבר מעבר). אתה רוצה להסביר את עצמך שוב?

תמשיכו לתקוף ותמשיכו לכתוב
במקום לקרוא מה שכותבים
כל הכבוד כפיים.
אם הגעת למצב שאת באה ואומרת ש"אנשים חושבים שזה מוצדק ומזלזלים בכל מי שקיבל חינוך ערכי ולא אלים"
אז זה היה פשוט דיון עם שתי בנות שסותמות אוזניים ומוציאות לשון.
שיהיה לכן אחלה יום.
ותלמדו להקשיב להבא לא יזיק לכן :)

אפילו לא אטרח לעשות את זה.
זה נטו לכתוב לבן אדם שלא באמת מקשיב
ועסוק בתחת של עצמו.

ממש לא תקין, לאף אחד/ת לא מגיע שידחפו לו/לה חומרים צורבים

אני אבהיר בפעם האחרונה אולי לא הסברתי את עצמי כראוי
אני נגד התעללות בילדים.
ההורים הם הדמות לחיקוי של הילד והילדים צריכים להרגיש אהבה חום וביטחון מההורים שלהם.
אני דוגל בחינוך אכותי וכשצריך להיות קשים עם הילדים אז צריך לעשות את מה שצריך "חוסך שיפטו שונא בנו" מי שלא יעניש את הילד מתוך אהבה ורחמים מגדל אותו לתרבות רעה.
אני אחזור ואומר שאני *נגד* התעללות ילד שחוטף סטירה מאמא שלו חייב לדעת גם כשכואב לו שאמא שלו אוהבת אותו ועושה את זה בשבילו
מקווה שזה מובן לכולם

אני חושבת שזה מזעזע הסבתא הצועניה שלי הייתה שמה לי בכף מלא שום עם חריף וזה נורא

שואל השאלה:
אני באמת, באמת.. לא מבינה מה הנקודה שלך.
אני בהחלט מקשיבה אתה פשוט רק טוחן מים.

אתה טוען שאני תקועה בעבר
ואני מסבירה לך שאני לא, אני רק שאלתי שאלה פעם אחת ב10 שנים.

שיהיה לך יום מקסים,
תפיץ אהבה בעיקר, יותר חשוב מלהגיד לאנשים שהם תקועים בתחת של עצמם.

לא. זו לא שיטת חינוך.

לא מה

תאמיני לי שאני מפיץ המון אהבה :)
אם זה יותר חשוב או פחות חשוב?
להיות תקוע בתחת של עצמך זה צורת ביטוי
שלפי מה שזכור לי הוא לא שנאה כלפי מישהו אלא נטו כנות שלי וכתיבה לגבי כל מה שנאמר כאן ומה שהבנתי מכן.
ושוב התרכזת בזה וטרחת לציין כמה יותר חשוב אז מי כאן המתנשא וזה שבא לחנך את האחר כפרה?
פשוט יכולת לכתוב יום מקסים :)
בכל אופן ובזה תם כל הוויכוח/מונולוג/דו שיח/מה שקרה כאן
סופש נעים ויום מוצלח !

אז איך אמורים לחנך ילד סורר ומורה?

אני לא מסתכלת עליו ככה כי עשו לו חינוך מרושע, אני מסתכלת עליו ככה כי הוא בננ את עצמו מאפס בנה עסק כשלא היה לו כלום וגם כשזה לא הצליח הוא נלחם עד שהוא הצליח, שהוא יודע להשקיע, להקשיב ולתת עצות הכי מדהימות שיש, שבחיים הוא לא נתן לי תחושה של אין ולא החסיר, שהוא נתן לי חינוך טוב ולימד אותי להבין את החשיבות של נימוסים, של מילים, של לכבד אנשים, לא לוותר, לחלום, להיות עקרונית, לחשוב, לעזור לא משנה מה, להגשים חלומות, שהוא דיבר אךיי בגובה העיניים גם בגיל 5 ואמר לי "מילה טובה יכול לשנות את היום של בן אדם, מילה רעה יכולה לרדוף אחריו כל החיים, תגידי משהו טוב אם יש לך ותשמרי לעתמך את הרע"
כשנפלתי על השיניים בכיתה ד והם התעקמו לי וילד צחק עליי אבא שלי אמר לי "שיניים אפשר לתקן, מוח לא. תתעלמי רק אנשים שלא בטוחים בעצמם יורדיל על אחרים" ,
כשראיתי אותו עובד קשה בשביל המשפחה שלו והסביר לי שמשפחה זה הכל, במקום הראשון שלא משנה מה הוא יהיה בשבילי גם אם הוא כועס עליי וגם אם הוא עסוק וגם אני צריכה להיות ככה.
כשהוא נתן לי עונש הבנתי למה הוא נתן לי אותו , כי הוא ידע להסביר והבהיר לי שכמו שבחיים את עושה משהו רע ועוברת על החוק אז יהיה השלכות ואפילו עונשים מהמשטרה ככה גם עכשיו.

אמא שלי היא גם אישה מדהימה, סבא וסבתא שלי נתנו לה חינוך ליברלי ומכיל כמו שיש לי ותאמין לי שהיא לא פחות מאבא שלי.
ובגלל שהם ביחד מכיתה ז אבא שלי הוא כמו בן בית שם ושם הייתה ההשראה שלו.
אמא שלי היא אדם שעבד קשה לפני שנולדתי בשביל שהם יכלו לההיא אץ הילדים שלכם לבית משלהם עם גינה ואוכל חם, היא גם עבדה קשה אלרי שנולדתי וכשהיא הבינה שהיא רוצה לגדל אותי ואת הילדים העתידים היא דיברה עם אבא שלי והתפטרה בלי להתחרט.

ההורים שלי הם אנשים מדהימים וזה לא בגלל שנתנו חינוך אלים וברברי לאבא שלי כי עובדה שאח שלו עשה להם דווקא והוא לא מנומס אפילו וולגרי, לא יודע להיות יציב בעבודה או עם נשים...
אבל כן חשוב לו לא להיות כמו אבא שלו ולעשות הכל לילדות שלו ואפילו בשבילי כדוד.
זה חסך, שהיה להם והם רוצים לפצות בלי קשר לערכים, לדיבור....

שואל השאלה:
תן חיוך הכל זה לטובה

מצטערת אתה פשוט כל כך טורח לחנך אותי שאני קצת נדבקתי בחינוך הזה. נו איך זה מרגיש שמתנשאים עליך?(;
יום טוב מלא באהבה

אפילו לא שווה את התגובה האמת :)
אבל בכל זאת,מוכיח שכל מה שאמרתי נכון
בת 22 שמתנהגת כמו בת 6,תתקדמי ותתבגרי נשמה טובה.

תודה רבה.

שואל השאלה:
לא מתנהגת כמו בת 6
פשוט אני לעומתך לא ישבתי לעשות לך ניתוח פסיכולוגי בשקל.
אז אני מתאימה את עצמי לרמת השיח כאן, אולי ככה תבין למה אני מרגישה שאתה מתנשא עליי. (וואלה וזה עבד)
איך אמרת? סותמת אוזניים ומוציאה לשון? לקחתי לתשומת ליבי. יש מצב שגם אתה.

תהני לשאול שאלות על דברים שהיו לפני 17 שנה :)
את האמת שעל ניתוח כזה אני לא לוקח אפילו אגורה שחוקה אבל אם עליתי לשקל זה גם משהו!!
ולמיטב הבנתי "מי שמזלזל בשקל לא שווה אחד כזה."
מציע לך ללכת באמת לפסיכולוג,קצת יותר יקר ממני
אולי יוציא קצת מים מן הסלע.
סתם,כבר האמת שלא מעניין אותי.
חיים שלך,בחירות שלך,עוד ניסיתי לעזור ונתגלה בפניי אדם בן 22 שמספיק הרחבתי פה למעלה את דעותיי על צורת החשיבה שלו.

שואל השאלה:
אתה מבין מה הבעיות שלך?
אתה לא מכיר אותי ואתה מרשה לעצמך ככה לזלזל בי ולשפוט אותי.
מותר לי לשאול שאלה, מותר לי לחקור קצת את עצמי. העבר שלי הוא חלק ממי שאני. כמו שהעבר שלך חיזק אותך, גם אותי הוא חיזק. אני סהכ רוצה להיות מודעת, אין בזה שום דבר רע. האם העבר משפיע עליי? כמו על כולם. אבל לא בצורה דרסטית כמו שאתה מתאר.
היו לי תקופות שהייתי תקועה בעבר, כבר למדתי לשים דברים מאחורה ולהתחזק מהם.
אני אפילו לא יודעת למה אני מתייחסת אליך.. מה שאתה כותב לא נוגע בי, כי אנחנו לא מכירים, וזה גם לא נכון..
אבל בכל זאת
שים לב שמילה אחת רעה לא אמרתי עליך
בזמן שאתה ממשיך וממשיך לדבר אליי לא יפה.

אגב, אין שום דבר רע בללכת לפסיכולוג. למה אתה מדבר על זה כאילו זה משהו לא תקין?
אני חושבת שזה יותר מבסדר גמור.

לא אמרת מילה אחת רעה
רק ניסית לבוא ולהכפיש אותי,להוציא לי שם של אחד שתומך באלימות במשפחה,לנסות לקחת כל מה שאני כותב ולפרש את זה כמשהו רע.
שומעת ההתמסכנות והצביעות של אנשים כמוך כבר עלתה לי יותר מדי,צר לי.
אני המלצתי לך ללכת לפסיכולוג,את זאת שזילזלת "בניתוח בשקל" שעשיתי
יכול לבוא ולשאול אותך אז למה להגיד שפסיכולוג זה דבר רע?
למה לזלזל בשקל?
מה אין לך ערך לכסף?
אבל לא.
להפך.
התגברתי ואני לא ילד קטן :)
לא אתעסק כמוך בלתרגם אות אות ממה שאת כותבת לכיוון השלילי שבדבר
במיוחד שאת כותבת דברים מאנונימי (בבקשה אל תתעסקי בזה גם בחייאת נמאס לי כבר לענות)
אז נסכם את זה ככה שתשמעי מה שאת רוצה לשמוע ואולי זה יגמר סוף סוף.
את בת 22 את מתנהגת כמו בת 50
את בוגרת מאוד לגילך
את מתנסחת מעולה
אני חושב שעברת חיים קשים ממש (הדבר היחידי שאני לא ציני בו),שמח לשמוע שזה ממש קידם אותך והביא אותך למקום שאת נמצאת בו היום,בוגרת וממשיכה הלאה.
מקווה שזה מספיק טוב כי ממש אין לי כוח להמשיך :).

שואל השאלה:
דבר ראשון
אני לא הבנתי אותך נכון בהתחלה, אני פירשתי את "אני לא מסתכל על הדרך אלא על התוצאה" כתומך בדרך של אלימות, כי זו הדרך שדיברתי עליה בשאלה. כבר הבנתי שזו לא כוונתך אחרי שהסברת, התקדמנו מאז בדיון. אז מצטערת שהכפשתי אותך, לא היתה כוונתי. היתה לי בתמים טעות בהבנה.

דבר שני
איך הגעת לזה שאין לי ערך לשקל? אני דיי בטוחה שיש לך אינטיליגנציה בסיסית ואתה מבין שזו צורת התבטאות "פסיכולוג בשקל" ויש לזה כוונה מאוד ספציפית שהיא רחוקה מאוד מזלזול בכסף. אם במקרה אתה לא מכיר- תעשה גוגל. אם אתה כן מכיר, אתה פשוט סתם נתפס עליי.

דבר שלישי
אני לא צבועה- איפה פה ראית צביעות? אני ממש מדברת דוגרי. ואני גם לא מתמסכנת, כמו שהסברתי פעם אחר פעם ואתה ממשיך לטעון את זה מבלי לקרוא מה שאני כותבת. אבל אתה בשלך..

דבר רביעי
בחרתי להיות אנונימית כי אני לא רוצה שכל אחד שירצה ידע עליי את הפרט הזה. זה פרט אישי, ואני מעדיפה לבחור למי לספר דברים מחיי ולמי לא. וגם אני לא צריכה שאנשים שישלחו לי הודעות חיזוק ותמיכה בפרטי- כי אני לא צריכה את זה, אני לא שם.

ואני באמת לא צריכה שתגיד דברים רק כדי "לספק" אותי, זה לא נוגע בי. זה סהכ דיון.