גיליתי שאמא שלי קראה לי את היומן

שואל השאלה:
אני באמת כתבתי שם דברים שלא סיפרתי לאף אחד כי אני סגורה ומופנמת אז שם אני כותבת הכל וזה היה אמור להיות רק לעצמי

לא הבנתי למה שתעשה את זה??? אני הייתי כועסת

בפעם הבאה תשמרי את היומן שלך סודי ומאובטח יותר כדי שאחרים לא יקראו אותו. בכל מקרה, תנסי למצוא את היתרונות בזה שעכשיו אמא שלך יודעת מה עובר עלייך. תנסי לדבר איתה על העניין.

ואו לא הייתי מדברת איתה איזה חודשיים+ והייתי דואגת שהיא ממש תצטער על זה, אני אכעס אם את תסלחי לה בזמן הקרוב

היי מה שאמא שלך עשתה ממש לא בסדר מצידה, תרגעי קצת תקחי מקלחת, תקראי ספר או תראי איזו סדרה, אחרי זה כשתרגעי קצת תגשי אליה ותסבירי לה איך את מרגישה, גם אם לא תהיי גלויה במאה אחוז זה ממש בסדר אבל תסבירי לה שזה ממש לא בסדר מה שהיא עשתה ושהיא באמת פגעה בפרטיות שלך, תגידי לה שלא תעשה את זה שוב ושתכבד אותך ותיתן לך את הפרטיות הבסיסית שמגיעה לך לכל בן אדם, נכון אמא שלך עשתה טעות וזה לא בסדר אבל היא בכל זאת אמא שלך אני בטוחה שהיא עשתה את זה מתוך דאגה לגבייך, פשוט תסבירי לה את הצד שלך ותמשיכי הלאה..

תלכי לישון אצל חבר/ה ותישארי שם כמה ימים או יותר עד שתרגישי מוכנה לחזור הבייתה. זה נשמע נוראי ומשהו שמוצדק לעשות הפסקה מהבית לכמה ימים בגללו, פשוט תדאגי לחזור אחרי כמה זמן ותהיי בסדר :)

אתם מייעצים לה להיות בריב עם אמא שלה, אבל זה לא יתרום לה. תנסי למקסם את המצב.

זה באמת מעשה ממש לא יפה ואמא שלך ממש לא הייתה צריה לעשות את זה. אבל אם היא כבר יודעת מה את מרגישה אז אולי כדאי לך לדבר איתה ואולי היא תעזור לך ותבין אותך... אז מצד אחד לגמרי מותר לך לכעוס, אבל מצד שני אולי זה בידיוק מה שהיית צריכה ❤

אמא שלך יצאה ממש לא בסדר, אני הייתי ממש כועסת, תילכי לישון אצל חברה כמה ימים שתירגעי, תחזרי הבייתה ותדברי איתה, תגידי לה איך את מרגישה, אולי היא עשתה את זה כי היא הרגישה שתפוס ההתנהגות שלך שונה
למרות שזו עדיין לא סיבה ,אבל כנראה מדרגה אלייך

אני לא מבינה למה כולם פה יוצאים על האמא...
נכון היא לא הייתה צריכה לקרוא לך את היומן אבל היא בכל זאת אמא שלך והיא צריכה לדעת מה עובר עלייך, אם זה לא מגיע דרכך אז דרך משהו אחר.
תאמיני לי היא לא תשפוט אותך , ההפך היא כנראה רק תנסה לעזור לך.
אם את לא רוצה לדבר איתה כרגע על זה, אל.
אבל את תמיד יכולה לזרוק את ההערה הזאת של 'למה נגעת לי ביומן'
אל תיכעסי עליה כלכך
ופעם הבאה פשוט תחבירי אותו במקום יותר טוב

אם אימא שלי הייתה עושה לי את זה הייתי גורמת לה לשלם בכסף ובכבוד

אני לא הייתי מדברת איתה.
אבל זאת רק אני

זה באמת לא בסדר וכשתרגישי יותר טוב אני חושבת שכדי שתגידי לה שאין לך מה להסתיר אבל אלו הרגשות הכי אישים שלך
ואין לך מה להרגיש רע בסופו של דבר זו אמא שלך והיא לאתספר והיא אולי אפילו תלמד מזה הרבה עלייך ובכללי גם אם זו ממש לא הדרך

למה היא עשתה את זה? יומן זה משהו פרטי שלך

לא מכבד שלה בכלל, לא עושים דבר כזה זה ממש חדירה לפרטיות, הכעס מוצדק גם אני הייתי כועסת ממש, מציעה לך לדבר איתה על זה, תישאלי אותה גם למה היא החליטה לעשות את זה ולקרוא לך ביומן האישי שלך

זה מעצבן שרושמים בתגובות "בפעם הבאה תחביאי את זה טוב וכאלה" היא כבר קראה את זה מה חשוב עכשיו להגיד "אמרתי לך"?
מבקשים ממכם לעזור איך להגיב על הסיטואציה ואתם עושים ההפך, פשוט אם זה היה אני הייתי מתעצבנת יותר רק מהתגובות האלה (השאר בסדר!) פשוט דברי איתה על זה שזה לא לעינין ואל תתביישי היא עשתה משהו לא בסדר לא את!

אין לי מה להגיד... אני מחביאה את היומן שלי בתוך קופסאות בתוך הארון

שואל השאלה:
זה היה מוחבא היא חיפשה את זה

תחשבי שאמא שלך ישבה וקראה איזה יומן שלך עם מלא עמודים, זה אומר שהיא מתעניינת בך.
כאילו אמא שלי הייתה מוצאת יומן שלי, היא פשוט הייתה זורקת או משהו.
אני מבין שזה משהו פרטי שהעדפת שאף אחד לא יראה, באסה שזה קרה.

כרגע את יכולה לדבר איתה(בלי ריבים או משהו) ולהגיד לה בפעם הבאה לא לגעת ביומן/(דברים האישיים שלך) כי זה משהו שאת כותבת לעצמך ואת לא רוצה לשתף את זה עם אף אחד.

אני לא בטוח אם זה ככה, אבל כנראה שאת ואמא שלך לא מדברות יותר מידי ואת פחות משתפת אותה (?)
אז מהנקודת מבט שלה זה ממש מבאס שהילד שלך לא משתף אותך בדברים שהוא עובר, אולי בגלל זה היא קראה לך את היומן.

פשוט תמשיכי בחיים ואל תתייחסי לזה ברצינות, זה קורה לפעמים וזה בסדר שההורים שלך יודעים את מה שקורה עלייך.
תקחי את זה למקום טוב ולא לרע.

וואלה זה חדירה לפרטיות וזה לא משהו שהוא סבבה בכלל, לא מכבד של אמא שלך וזה גבולות שלא חוצים

וואו זה כל כך מכעיס לקרוא יומן של מישהו זה דבר שפל
אגב להלכה זה אסור כמו להתחתן עם שני נשים

למה לעזאזל שהיא תעשה דבר כזה?! את רוצה לדעת דברים? תשאלי ואת אמורה להגיד לה רק מה שאת רוצה. היא צריכה להבין שזו לא הדרך..

אם באלך לעשות משהו פחות שגרתי ממריבה של לבוא ולאמר למה קראת לי למה נגעת)..
תפתחי עוד מחברת 'יומן' תשאירי על השידה שלך במקום שנגיש לה וכנראה שהיא תפתח לקרוא גם אותו
בעמוד הראשון תכתבי שם מכתב לאמאשלך,
ישירות
תתחילי במשהו כמו היי אמא, שתבין שזה ישירות אליה ותכתבי לה שזה לא בסדר מצידך מה שקרה
את יכולה בנוסף לזה ללכת לישון אצל חברה/משפחה אם אין לך חברה כזו,
ובכללי תנסי לקחת אתזה בקלילות כי זה כבר קרה וחבל שתתני לזה להשפיע עלייך עם עוד מבוכה מיותרת
מקווה שתסתדרי❤

שואל השאלה:
לכתוב רגשות זה לא ילדותי
זה בוגר
לחשוב שזה ילדותי זה ילדותי

מצד אחד היא עשתה את זה בשבילך
מצד שני מגיע לה כזאת כאפה
ממש לא במקום

שואל השאלה:
בדיוק בגלל זה אני לא יודעת אם לכעוס כי אני בדיכאון והיא רצתה לדעת מה הולך אבל אם לא סיפרתי יש סיב

את יכולה לכעוס מותר לך
אבל אל תעשי משהו קיצוני
פשוט שתבין כמה זה פוגע

לכתוב רגשות זה הרבה יותר מבוגר.
אנשים רגילים מדחיקים רגשות, מי שלא מדחיק אלא מביע אותם כראוי הרבה יותר בריא רגשית ואגב גם שולט יותר ברגשות עצוב פחות ויכול להתרכז טוב יותר.
לספר על רגשות לכל מי שמוכן לשמוע זה לא בהכרח טוב, לכן אם לא סמכת על אמא שלך יש לך סיבה טובה, ואין לה שום זכות לקחת ידע כזה בכוח, בדיוק כמו שאין לה זכות להכריח אותך לעמוד ערומה מולה. לכל אדם מגיעה פרטיות (אגב גם חוקית עייני הזכות לכבוד)
אני יודע שלא הייתי מדבר איתה על זה כי הייתי מאבד אמון מיד. מציע לך לחשוב כראוי מה בדיוק לעשות. כרגע את גם ככה בחדר אז תקדישי את הזמן למחשבה מה לעשות
מי שכותב שלכתוב רגשות זה ילדותי - זה ילדותי להתכחש לרגשות במקום להתמודד

אגב הסיבה העיקרית לזה שבנות יותר חזקות רגשית בהרבה מגברים ולרוב גם חכמות יותר זה אי הדחקת רגשות
ואני אומר את זה בתור גבר.
אמנם עכשיו הרבה גברים בטח יגידו שאני טועה אבל זה מובן, נדרשת בגרות כדי להודות בדבר כזה, ומי שמדחיק רגשות לרוב לא בוגר מספיק בשביל זה...

וואו, לא מסוגלת לתאר לעצמי מה הייתי מרגישה אם זה. היה קורה לי, עצוב שלא נתנה וכיבדה את הפרטיות שלך... אין לי מושג מה לומר, לא חושבת שהייתי מדברת עם אף אחד בבית במשך כמה ימים אם להיות כנה אפילו יותר

טוב אולי היא רצתה לדעת מה קורה אתך והיא לא ידעה מה לעשות אם לא סיפרת,אבל מצד ראשון אני מבינה אותך גם לי יש יומן ואני הייתי לא מגיבה טוב אבל מצד שני, אולי לא עשתה את זה בכוונה, כי לא סיפרת לה והיא רצתה לעזור לך אז לכן... אבל לא בקטע רע של לפגוע בך או משהו כזה. היא דואגת לך והיא רוצה לעזור לך. אז אולי תנסי לדבר איתה בקטע טוב וגם להסביר לה, מותר לך לכעוס אבל תחשבי איך זה מנקודת מבט שלה,חובתה לעזור לך וכל זה. אולי היא לא התכוונה לרעה, גם נסי להבין ולסלוח לה אם את רוצה. לא יודעת אם זה יעזור..... פשוט קשה לי לשפוט אולי או אותך. מילא אם היא קראה וחשבה משהו רע על זה, אולי אבל היא רוצה לעזור לך. היא דואגת לך באמת. אפשר לכעוס אבל אפשר גם לחשוב רגע למה ומדוע עשתה את זה כנראה דאגה עמוקה לך ופשוט זה היה דרך שלה לדעת מה את מרגישה ועוברת.סורי.אני לא יכולה לשפוט אף אחת.... את צודקת וגם היא צודקת. איך היא אמורה לדעת מה קורה אתך אם לא סיפרת? היא מודאגת ודואגת לך. מצטערת. אולי מעז יצא טוב. כלומר יתכן שהיא דואגת לך ולא יודעת איך לעזור לך
לא יודעת קראתי את תגובות פה, ייתכן שאני טועה או לא. ויש משהו אחר שלא היה נכון ומניע שלה היה אחר אבל נראה לי.. שבגלל זה היא רצתה לעזור לך במצב הזה,את בדיכאון צריכה עזרה. אני יודעת אבל.. קשה לי להאשים ולכעוס על מי שדואג לך.אם היא אוהבת אותך וכל זה
אז היא לא עשתה את זה בכוונה לפגוע בך. אני מקווה שאת יודעת את זה איכשהו בלב שלך.

היא רצתה לדעת מה הולך. לא סיפרת לה והיא רצתה לעזור לך. דאגה לך.. לכן עשתה את זה בשביל לדעת מה קורה אתך. כמו שאמרתי. אימהות טובות דואגות יותר מדי. אפשר לכעוס. להתעצבן. וכל זה אבל אם גם להסתכל על זה מנקודת מבט אחרת. לחשוב למה עשתה את זה. מדוע ולמה ואם צריך להעניש או דברים כלאה. את עוברת משהו קשה. היא דואגת לך. רוצה לדעת מה קורה אתך. לא אמרת לה אז.. את צודקת בזה שזה מרגיז. היא גם צודקת. אם היא דואגת לך, אבל את באמת מרגישה שאת כועסת עליה למרות שהיא רצתה לעזור לך במצב הזה וגם דאגה עמוקה לך ופשוט די פחדה והיא לא התכוונה לרעה בזה? את לא חושבת שהיא עשתה את זה בכוונה לפגוע בך כי היא לא ידעה מה לעשות ואיך לעזןר לך אם לא אמרת לה וכל זה? עדיף לדעת מאשר לא לדעת ולגלות על זה שיקרה לך משהו רע או גרוע יותר. ןיש כאלה שמגלים דווקא במקרה הכי גרוע.לפחות היא דואגת לך. אוהבת אותך ורצתה לעזור.. כעס מצודק אבל יש כוונה טובה לעזור לך. היא אמא שלך. חובתה לעזור לך. תכלס זה לא שהיא תחשוב עליך דברים רעים בגלל זה או תצחק. היא תוכל לעזור לך קצת. לא תהיי לבד בזה כל הזמן.היא שאלה אותה אבל היא לא סיפרה לה. סורי פשוט עד שאני אדע אם הסיבה טובה ואימא שלה לא משהו, מתעללת או משהו כזה. אני לא חושבת שאני אשפוט אותה או אותה בסיפור. יש מקרים שמגלים דווקא במקרה הכי גרוע שילד מתאבד או בבית חולים וזה גרוע יותר. קשה לי לכעוס עליהן.. אני לא מאשימה אותה ולא את אימא שלה. אפילו אם זה היה די רע. :-\

שואל השאלה:
אבל מה שקרה לי קרה בגללה

אה. למה בגללה? טוב אם היה עוד מידע היתי מבינה יותר,היא הומופובית? היא התעללה בך? לגבי מה שאמרתי ייתכן שאם היית אומרת שזה הכללה הייתי מבינה יותר
כי זה נשמע כמו משהו שהיא דאגה
לא יודעת. חסרים לי פרטים נוספים בזה. היא פגעה בך או משהו כזה? סליחה על שיפוט גרוע

אורה ושמחה לכל אחד מגיע זכות לפרטיות וזה שהיא הילדה שלה לא אומר שיש לה זכות לחדור לפרטיות שלה. עוד סיבה למה לכתוב ביומן זה מיותר. עדיף לכתוב בפלאפון או במחשב עם סיסמה או בשפה שאף אחד לא יבין.

בסדר טעיתי בשיפוט. סליחה שטעיתי בחשיבה שהיא דאגה לה. לא ידעתי שזה בגללה.אבל אולי היא רצתה לתקן את זה ולעזור. לא יודעת. זו דילמה עבורי
וטעות כלומר לפחות אם היה עוד מידע על זה. הייתי כותבת משהו אחר. אבל מה שכתבת פה הראה לי מושג כזה שהיא רצתה לעזור לך וזה לכן לא חשבתי שזה לא רע אם היא תדע כי אולי תוכל לעזור לך .כן פרטיות חשובה אבל פיקוח נפש וסכנת נפשות ומקרים גרועים שמגלים דווקא שילד מת או בבית חולים. .. והיו מקרים
.סורי היה חוסר מידע.. לכתוב יומן זה לא רע... אבל לא זה עתיד להתגלות, מה שאמרתי פה לא היה בקטע רע פשוט אם היית אומרת שזה בגללה הייתי מבינה קצת. פשוט היה חסר עוד מידע על אמא מערכת יחסים שלך איתה שאני אוכל לעזור לך ולשפוט טוב יותר .אם אפשר שתספרי למה זה בגללה,מה עשתה וזה.

חרא שלי נעלם וכולו על המשפחה שלי אני כבר שנה מחפש אותו ...מזדהה רצח עם ההרגשה שלך

בגלל זה צריך מנעול טביעת אצבע ליומן, ניתן לרכוש אצלי בביו

היא עשתה לך משהו רע? פגעה בך? התעללה בך או קללה? מה בדיוק היה בגללה??

תראי, יכול מאוד להיות שהיא עשתה את זה מדאגה. אולי היא חשבה שעובר עלייך משהו שאת לא מספרת, והיא ראתה בזה כפיתרון.
אגב, למה את כל כך בטוחה שהיא הציצה לך ביומן?

היא אמרה שזה בגלל אמא שלה. לא יודעת מה היא עשתה שזה בגללה אבל נראה לי שזה משהו לא טוב
אולי

שואל השאלה:
הייתה תקופה שהיא התנהגה כמו בת 16 וזה בהחלט תרם לדיכאון
בכללי המשפחה שלי עברה המון דברים הזויים והיא לא הייתה פה בשבילי ובשביל האחים שלי

גם פעם אמרתי לה שהשמנתי וזה ושאני מבואסת ויא אמרה פשוט תכניסי תבטן בביהס וזה גרם לי להפרעות אכילה

היא התחילה טיפול פסיכולוגי אז זה בסדר עכשיו אבל זה בכל זאת קרה

היא הייתה עסוקה בעבודה שלה? היו לה בעיות? היא אולי עברה משהו? אולי אם היא תדע למה את בדיכאון יכול להיות שהיא תשתנה קצת ותנסה לתקן את זה. אולי, עד כמה הזויים?

שואל השאלה:
לא

אולי תנסי לדבר אתה על זה. יכול להיות פסיכולוג שלה יסביר על זה ויגיד את זה במקומך.תכלס יש סיכוי טוב אולי היא תבין ותנסה לתקן את זה .אם היא בטיפול כנראה עברה עליה תקופה קשה

אני ממליצה לך במקום יומן רגיל כזה יש הפליקציה בשם יומן וניא ממש טובה ואפשר לעשות לה סיסמה אני ממש ממליצה לך

מזעזע מצדה

עכשיו שאת יודעת את יכולה לתפוס אותה על חם שהיא תדע שאת יודעת על זה שהיא קוראת לך ביומן ואת לא אוהבת את זה

היי אני גם כותבת יומנים ואחרי הרבה פעמים שאחותי קראה לי אותם המצאתי שפה-קוד שאני יכולה לפענח ואז אני כותבת על דף ואז משכתבת ביומן כדי שאם אני ארצה לקרוא את מה שכתבתי אף אחד אחר לא יכול לעשות את זה ואין לי ממה לפחד

אני חושבת שאני היחידה שמצדיקה את אמא שלך כי היא בסך הכל רצתה לדעת מה קורה איתך....אולי היא דואגת לך ולמצב שלך

אוי תגידי לה ואם את לא רוצה פשוט תרמזי לה כזה שאת כןעסת עליה
אני מצטערת שזה קרה לך