12 תשובות
חבורה של אופנוענים קשוחים עוברים בכביש, כאשר פתאום הם רואים בחורה מתכוננת לקפוץ מגשר.
רוכבי אופנוע עוצרים, ראש הקבוצה יורד מהאופנוע:
מה את עושה?
אני רוצה להרוג את עצמי.
למרות שהיה נראה חסר רגישות, האופנוען לא רוצה להחמיץ את ההזדמנות, אז ממשיך:
ובכן, לפני שאת קופצת, למה שלא תתנשקי איתי?
הנערה נותנת לו נשיקה חמה והאופנוען אמר:
וואו, זאת נשיקה לא בדיחה. חבל את רוצה למות, אבל תגידי, למה את רוצה להתאבד?
ובכן, ההורים שלי לא אוהבים כי אני מתלבש כמו בחורה!
רוכבי אופנוע עוצרים, ראש הקבוצה יורד מהאופנוע:
מה את עושה?
אני רוצה להרוג את עצמי.
למרות שהיה נראה חסר רגישות, האופנוען לא רוצה להחמיץ את ההזדמנות, אז ממשיך:
ובכן, לפני שאת קופצת, למה שלא תתנשקי איתי?
הנערה נותנת לו נשיקה חמה והאופנוען אמר:
וואו, זאת נשיקה לא בדיחה. חבל את רוצה למות, אבל תגידי, למה את רוצה להתאבד?
ובכן, ההורים שלי לא אוהבים כי אני מתלבש כמו בחורה!
הצלחתי להצחיק אותך?
תגידי אם לא אני אביא לך בדיחה אחרת
תגידי אם לא אני אביא לך בדיחה אחרת
אחד מנסה לישון במלון שני כוכבים, אך שומע מעברו השני של הקיר:
יוסי, תוריד את החולצה שלי!
יוסי, תוריד את החצאית שלי!
יוסי, תוריד את החזייה שלי ושלא תעז ללבוש אותם עוד פעם!
יוסי, תוריד את החולצה שלי!
יוסי, תוריד את החצאית שלי!
יוסי, תוריד את החזייה שלי ושלא תעז ללבוש אותם עוד פעם!
קאובוי מבוגר יושב בבר ולוגם וויסקי כאשר מתיישבת לידו בחורה יפה.
אתה קאובוי אמיתי? היא שואלת אותו.
בהחלט, משיב האיש, כל יום אני רוכב על סוסים ומגדל בקר.
אני לסבית, אומרת הבחורה, כל יום אני חושבת על נשים ורק על נשים.
היא מסיימת את המשקה שלה והולכת.
כעבור כמה דקות מתיישבת לידו אישה אחרת ושואלת אותו:
תגיד, אתה קאובוי אמיתי? עונה הקאובוי:
עד לפני מספר דקות חשבתי, כך אבל לאור מה ששמעתי עכשיו, גיליתי שאני בעצם לסבית!
כל מה שעולה לי לראש עכשיו זה בדיחות גייז אני אנסה לחשוב על אחרות
אתה קאובוי אמיתי? היא שואלת אותו.
בהחלט, משיב האיש, כל יום אני רוכב על סוסים ומגדל בקר.
אני לסבית, אומרת הבחורה, כל יום אני חושבת על נשים ורק על נשים.
היא מסיימת את המשקה שלה והולכת.
כעבור כמה דקות מתיישבת לידו אישה אחרת ושואלת אותו:
תגיד, אתה קאובוי אמיתי? עונה הקאובוי:
עד לפני מספר דקות חשבתי, כך אבל לאור מה ששמעתי עכשיו, גיליתי שאני בעצם לסבית!
כל מה שעולה לי לראש עכשיו זה בדיחות גייז אני אנסה לחשוב על אחרות
שואל השאלה:
^צחקתי אבל אם יש לך תביאי עוד בכל מקרה
אה כבר הבאת חחח
^צחקתי אבל אם יש לך תביאי עוד בכל מקרה
אה כבר הבאת חחח
אנונימית
יש ל פסיכולוג מאוד ידידותי
הוא שוכב איתי על הספה....!
הוא שוכב איתי על הספה....!
קצת ארוך אבל לא נורא
ארבעה חברים, בעלי עסקים, נפגשים פעם בשבוע כדי משחק גולף.
יום אחד, שלושה מהם הגיעו כבר למגרש, חיכו לרביעי והשוויצו עם הבנים שלהם:
הבן שלי מוצלח מאוד! אומר הראשון, התחיל בתור נגר, עכשיו יש לו מפעל רהיטים לא קטן. מרוויח הרבה כסף עד כדי כך שבחודש שעבר קנה לחברתו בית חדש!
הבן שלי, אמר השני, החל את הקריירה שלו כאיש מכירות בחנות ועכשיו יש לו קניון גדול. העסק שלו עובד כל כך טוב, כי בחודש האחרון קנה מתנה למאהבת שלו מכונית פרארי!
הבן שלי, אומר השלישי היה בהתחלה שליח בבנק ועכשיו יש לו בנק משלו עם הון עצום! בחודש שעבר הוא הביא מתנה לחברתו חבילת ממניות בשווי שני מיליון דולר.
כשהגיע חבר הרביעי ביקשו ממנו לספר על בנו.
אני לא ממש מרוצה ממנו, כבר שנים הוא עובד במספרה של מלון ולא מזמן נודע לי שהוא גיי! אבל אני חייב להודות שהוא מסתדר די טוב. יש לו שלושה מאהבים שנתנו לו מתנות יקרות, אחד נתן לו בית חדש, אחר פרארי והשלישי חבילת מניות רצינית מאוד!
ארבעה חברים, בעלי עסקים, נפגשים פעם בשבוע כדי משחק גולף.
יום אחד, שלושה מהם הגיעו כבר למגרש, חיכו לרביעי והשוויצו עם הבנים שלהם:
הבן שלי מוצלח מאוד! אומר הראשון, התחיל בתור נגר, עכשיו יש לו מפעל רהיטים לא קטן. מרוויח הרבה כסף עד כדי כך שבחודש שעבר קנה לחברתו בית חדש!
הבן שלי, אמר השני, החל את הקריירה שלו כאיש מכירות בחנות ועכשיו יש לו קניון גדול. העסק שלו עובד כל כך טוב, כי בחודש האחרון קנה מתנה למאהבת שלו מכונית פרארי!
הבן שלי, אומר השלישי היה בהתחלה שליח בבנק ועכשיו יש לו בנק משלו עם הון עצום! בחודש שעבר הוא הביא מתנה לחברתו חבילת ממניות בשווי שני מיליון דולר.
כשהגיע חבר הרביעי ביקשו ממנו לספר על בנו.
אני לא ממש מרוצה ממנו, כבר שנים הוא עובד במספרה של מלון ולא מזמן נודע לי שהוא גיי! אבל אני חייב להודות שהוא מסתדר די טוב. יש לו שלושה מאהבים שנתנו לו מתנות יקרות, אחד נתן לו בית חדש, אחר פרארי והשלישי חבילת מניות רצינית מאוד!
אני מצליחה להצחיק מישהו?
שואל השאלה:
^כןן
^כןן
אנונימית
יאי
הנה זה גם נחמד
הייתי היום בבר ואחרי כוס קוניאק, אמרתי לברמן:
תפסתי את בני בן ה- 12 מסתכל על חצאיות קצרות!
אני חושב שזה נורמלי בגיל שלו! השיב לי.
כן, אבל לא ב- ebay!
הייתי היום בבר ואחרי כוס קוניאק, אמרתי לברמן:
תפסתי את בני בן ה- 12 מסתכל על חצאיות קצרות!
אני חושב שזה נורמלי בגיל שלו! השיב לי.
כן, אבל לא ב- ebay!
קצת בדיליי ולא כזה מצחק אבל בבקשה
שני גברים הולכים ברחוב ורואים שתי נשים לפניהם.
תראה, אומר אחד, זאת בצד שמאל היא אישתי ובצד הימין הפילגש שלי.
מעניין, אומר השני, אצלי זה להיפך!
שני גברים הולכים ברחוב ורואים שתי נשים לפניהם.
תראה, אומר אחד, זאת בצד שמאל היא אישתי ובצד הימין הפילגש שלי.
מעניין, אומר השני, אצלי זה להיפך!