אני דתי, ונכנסתי לזוגיות עם בחורה חילוניה

חחח בן אדם פרטי באמת ממש טוב, לדעתי תסיים את זה סורי על התשובה המבאסת.

לדעתי זאת לא סיבה להיפרד מכיוון שאם אתה אוהב אותה אז הדעות שלה לא אמורות להפריעה לך .

אני חושבת שתשאל את עצמך פשוט
זה העתיד והחיים שאני רוצה? זה הבית שאני רוצה להקים? ככה תיכננתי את העתיד שלי?
אם התשובות רובן הן לא אז תסיים עם זה

תשאל את עצמך האם אתה באמת אוהב אותה בשביל להמשיך את הקשר והאם אתה רואה איתה עתיד והאם אתם תצליחו לפתור את הבעיה הזאת

שואל השאלה:
אני ארצה בעתיד להקים בית דתי עם ערכים דתיים והיא יותר מעוניינת בפתיחות ובקטע של לא משנה מה הזהות המינית ולחנך לפתיחות. ואין לי שום בעיה עם זה מבחינת בת זוגתי גם אני מכבד וכו אבך אני לא רוצה שהילדים שלי יגדלו עם השפעה חילונית נרחבת מידי(חילונים זה ממש לא אישי אתם נהדרים ואני ממש מכבד ומעריך אתכם) יש שם יותר פתיחות לבגידות ופגיעה והתייחסות לנשים בצורה זולה יותר. מתנמל אם אני פוגע במישהו זו ממש לא כוונתי

מסכים איתך חד משמעית אחי ומוסיף שאתה לא יכול לבנות בית כזה עם אישה חילונית זה לא אפשרי, אלה אם היא מסכימה לא להכניס את הערכים שלה שזה יפגע בה סך הכל.

שואל השאלה:
^זה לא עניין של להנות מהווה כי גם בו יש לי כול מיני התמודדויות דתיות. בקיצור אם הייתי חילוני הקשר היה מתפתח בצורה מדהימה לדעתי(למרות שיש סיכוי שהייתי אדם שונה ממי שאני היום) היא באמת נהדרת באישיות ובחיצוניות אבל אני לא יכול שלא לחשוב על העתיד

שואל השאלה:
תודה אנדר ווגן על הכנות מעריך. פשוט זה ממש קשה. אתה יודע מה אומרים שבשניה שאהבה מתחילה השכל נכלא

שמע אנונימי אני בתהליכי חזרה בתשובה ובאמת שאתה מרגש אותי אחי, שאפו

אתה נכנס להרבה מאוד סכנות ואני מרחם גם על חברה שלך
שבת זו חתיכת משימה, והיא לא תוכל לחלל שבת מול הילדים אם חשוב לו החינוך.
חינוך זו שאלה מסובכת כי היא ואתה לא תחנכו אותו דבר (להט"ב? שבת? מנהגים? תפילין וטלית? תפילות?)...
נידה, מסכנה מי שבודקת כל כך הרבה, שומרת נגיעה והולכת לטבול וכל זה, רק בשביל חבר שלה בלי שהיא מאמינה.
היא תשמור נגיעה עד החתונה?

ועוד הרבה הלכות...
מה השאיפות שלך? מה המטרה של זוגיות בכללי, ומה המטרה


מועתק מבן אדם פרטי(גם לי היה משהו דומה)

תחתוך,
המטרה בזוגיות היא לא סתם לכיף ולעכשיו אלא לטווח הארוך, להקים משפחה ולהזדקן יחד, אם אתה לא רואה אותך עושה את זה איתה-מלכתחילה אין טעם בזוגיות,
אם אתה רואה את עצמך עושה את זה איתה אז בצער רב תחתוך את זה, זה יגרור מלא ריבים על חינוך הילדים (יש את אלה שאומרים ניתן לילדים לבחור בעצמם אבל בוא, ילד בן 5 או 6 לא באמת יודע מה הבחירה הנכונה לחיים שלו וזה הגילאים שבו הוא כבר אמור להכנס רשמית למערכת החינוך שצריכה להיות או דתית או חילונית) זה יגרור ריבים על מה עושים בשבתות (דמיין לך שאומרים לך ביום שלישי להפסיק עם כל דבר טכנולוגי ולעצור תוכניות-לא היית עומד בזה נכון? בשבילה זה שבת) ועוד אלף ואחד דברים, הרגש כרגע הוא רק כשהכל טוב אבל באיזשהו שלב אחד מכם יצטרך לוותר ואני בטוח שאף אחד מכם לא ירצה לוותר.

שואל השאלה:
יהב תודה רבה. אין לי מושג מה עשיתי אבל שמח שריגשתי.

שואל השאלה:
feels guy. נכון ואני חושב שהיא תסכים במידה מסויימת אבל אני עדיין הצטרך להוריד מהערכים שאני מאמין בהם ואני לא רוצה את זה. כי זה כבר לא רק נוגע אליי אלא גם לילדים ולמשפחה שלי בעתיד. וגם אם היא תתפשר בצורה קיצונית בשבילי לא הייתי רוצה שהיא תעשה דבר כזה ותסבול רק בשבילי זה לא מציאותי ולא אידיאלי

שואל השאלה:
שם לא מעניין ^ תודה ששלחת לי את זה

אני עדיין מעוניין לדבר איתו בעצמו חחח

שיש לך זוגיות טובה אחי והכל אבל בכדי לשמור על אורח חיים דתי אתה מוכן לנתק את נקשר הזה, וגם בכללי מעריך את הדעות שלך

שואל השאלה:
גלידהbb אתה ממש צודק זו גם הדילמה שלי וזה די ברור לי. אבל כמו שכולכם וודאי מכירים המוח שלי לא מפסיק לתת תירוצים כדי לשמר את האהבה אולי זה יסתדר אולי זה יתאפשר וכו.

בגלל זה אני רוצה לדבר עם אדם פרטי כי הוא ממש טוב בלשכנע אנשים ראיתי תשובות שלו הוא אדם מרשים והתשובות שלו כנות וחד משמעיות. אני חושב שהוא יכול לעזור לי. אבל גם אתם נהדרים ממש תודהה

שלח לו בפרטי

שואל השאלה
יאפ בן אדם פרטי גברצח, אבל בכל מקרה הדבר הראשון שאתה צריך לעשות בכללי בזוגיות זה לנפץ את הבועה של האהבה תנצח את הכל שהסרטים בנו.. זה לא ככה בחיים האמיתיים ובטח לא במקרה שלך, אז פשוט שחרר מהתירוצים ותנצל את הזמן להתכונן לעשות את זה בצורה שהכי פחות תפגע בה כי בסופו של דבר אתם תפרדו, בין אם בגלל השכנוע של אדם פרטי, בין אם בגלל שכנוע אחר בתגובות ובין אם בגלל החיים עצמם שיכפו עליכם את זה-עדיף לגמור את זה מוקדם ובטוב

שואל השאלה:
וואי ממש תודה יהב(אין פה אימוגים באסה) 3>

דווקא לב יש פה❤❤❤

שואל השאלה:
^גלידה אמרו לך פעם שאתה קול ההגיון, תדע שכנות זה דבר שיש לו מקום של כבוד אצלי. גם אתה ממש עוזר לי3>

חחח בכיף זו מטרת האתר

שואל השאלה:
וואי צודק אנדר ווגן אני כזה אהבל לפעמים חחח איך לא חשבתי על זה

היי בתור דתיה אני חושבת שאתה צריך לשאול את עצמך מה השאיפות שלך לעתיד, איזה סוג בית אתה תרצה להקים? האם היא משנה את הדעות שלך ומצליחה להשפיע עליך?.. יכול להיות שנחמד לך וכיף לך איתה והכל טוב אבל אין לזה ממש עתיד לפי מה שזה נראה.. ועדיף לחתוך את זה עכשיו מאשר מאוחר יותר. בבחירת בני זוג עדיף לפעול מהשכל והיגיון בריא ולא מהרגש, פועלים קודם מהשכל ובסופו של דבר מתאהבים אם זו בחירה נכונה

שואל השאלה:
תודה רבה לכולכם לפעמים כשאנחנו לא מצליחים להתנהג בצורה הגיונית צריך קול חיצוני שיעזור ואתם ממש נהדרים בזה(:

מביכים אותי פה חחח
ממליץ לך לבקש שיפנו אלי בפרטי אם אתה לא רוצה להחשף, או להוסיף בתגובה שתרצה לדבר איתי. כי בשאלה עצמה עלולים למחוק בגלל דיון על משתמשים.

אני קצת מיותר פה אם כולם ענו תשובות יפות ומפורטות (ואחת שלי חחח).


זוגיות זה להקים בית. אתה עומד ליצור פה משהו חדש שמעולם לא היה קיים, גם בלי קשר לילדים עומד להיות פה זוג אנשים שהופכים לאחד, ההגדרה של החיים שלהם משתנה.
זה כבר לא "אני והיא", זה "אנחנו". בגלל זה מי שאין לו אישה, לא נקרא אדם, כי עד אז חסר בו חלק מהנשמה.

עם מי אתה רוצה להתחתן? ההיגיון הכי פשוט, זה להתחיל ממטרה משותפת. לפני מידות טובות, לפני מראה, לפני הכל, צריך שיהיה בסיס כדי לעשות פה חיבור.
בשנייה שמתחילים חם משותפים, אם יד ימין ויד שמאל לא פועלות בתיאום, כל הכבוד שישלהן לא יעזור, אי אפשר לבנות כלום.

אתה גם תרצה לנהל חיים מעבר לשניכם בפרטי. יהיו ילדים, משפחה, תרבות חיצונית שתמיד מנסה להיכנס. מה נכנס? לא תוכל להוציא את אשתך מהבית, ובזמן מסויים היא תייצג דעות שאתה לא תאהב.

אז אני מחפש את התאומה שלי?
לא, אני מחפש מטרות עיקריות דומות. שנינו ברמה תורנית דומה אם זה חלק מהחיים בשבילך, מטרות לדעות בסיסיות אם הן נכנסות בסדר היום שלך (כמות התורה, פוליטיקה...).
אז יכול להיות שאני אוהב חריף והיא לא, או שהיא יותר תומכת בימינה ואני בן גביר, אבל הכיוון הכללי דומה ואפשר לאזן אותו. מכאן נכנס הכבוד.

חינוך מצריך הרבה עבודה. אי אפשר לומר שאני אחנך במילים, כי כמעט כל התקשורת האנושית עוברת בסמלים ותנועות, כך גם בחינוך הרבה עובד על מה שמאחורי המילים. אם אמא תלמד קריאת שמע על המיטה, אבלהיא לא אוהבת את זה - הילדים לא יאהבו ולא משנה מה היא אומרת.
אותו דבר שבת, חגים ותרבות...

ובסופו של דבר, היא נפגעת הכי הרבה. אם אתה עומד על העקרונות זה יפה וחשוב, אבל כאן היא מאבדת חלק מאוד חשוב מעצמה, היא כבר לא חלק דומיננטי בחיי הילדים כי הדת קיימת בכל דבר.
היא רוצה חופש ובעלה לא יתן לה, או שהיא תעשה את זה ואז הוא נפגע בעצמו...

ותזכור, רגש זה דבר חשוב ונצרך בזוגיות, אבל מגיע אחרי התאמה של מטרות ובחינה של מידות ואישיות.
כי בלי התנאים הראשונים, ממילא הרגש לא יעמוד מול הויכוחים (שיש לכל זוג) והשחיקה של השגרה.