מהי הבדיחה הכי טובה ששמעתם?

איש אחד הלך הלך הלך



בו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.
ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו. ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו. ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו. ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ו.ם



אין איש

אריאל הגיע

וואו זה טוב

אני לא יודעת להצחיק :(((((
רגע אולי כן?
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
אוקי אני יודעת להצחיק

סיפור חייך הוא בדיחה קורעת מצחוק

מי מחתן את האוטובוסים ? הרב קו .
בכיתייי מצחוקק אבל בכללי אני צוחקת בכל דבר

איך מנקים בית של ערבי?
עם מג"ב

אני לא רוצה שווארמה. מי שהבין אין עליו

איש אחד הלך לדוקטור
אומר לדוקטור
"דוקטור כל פעם שאני הולך לישון בא אלי בחלום מלאך שואל אותי אם עשיתי פיפי.
אני אומר לו לא ואז אני קם בבוקר ורואה שעשיתי במיטה"
אומר לו הדוקטור
"היום בלילה תעשה לפני פיפי ותגיד לו שעשית"
הוא אומר יאללה וזה

הוא ככה בלילה עושה פיפי נכנס למיטה, נרדם.
בא אליו המלאך שואל אותו "פיפי עשית?"
אומר לו "כן!"
"וקקי?"

מה אדום גדול ואוכל סלעים?


























אוכל הסלעים האדום הגדול

מה הקטע הכי טוב באלצהיימר?


שאתה כל יום פוגש חברים חדשים

^^שמחתי להרוג

שתי עגבניות הלכו בכביש אחת נדרשה השניה אמרה לה ביי קצ'ופ היה לא מצחיקה אבל הכי שיחת איפה שהוא לילדות שלי שאני זורחת עד היום

מה אומרים לעגבנייה שבוכה?

מטבוכה?

ילד נוסע עם אמו ברכבת ומוציא ראשו מהחלון
הוא מצביע ואומר לאמו: "אמא ראי! יש פה עמודים דים דים דים גדר ר ר ר ר ר ר ר וקיר ב*טון*"

די זה הרבה יותר מצחיק כשאומרים את זה בקול

הראל הקטן נפל במדרגות על הראש, ההורים שלו מיהרו להתקשר לאמבולנס ותוך חצי שעה כבר היה בחדר מיון בבית החולים, אחרי שעות של המתנה בפאניקה נוראית, יצאה הרופאה ואמרה להורים: "אולי יש לכם ביטוח בריאות, אבל אין לכם הראל"

זה הומור שחור אז נראלי אסור

אנשים נכנסתי ליויו בדיחות וחיפשתי בדיחות וצחקתי כי אני מטומטמת ולא הבנתי את הבדיחות

למה היטלר התאבד?
כי הוא ראה את חשבון הגז

שואל השאלה:
^^^^הומור שחור זה הכי טוב
^^כמה בדיחות יש לך זה מצחיק
^זה היה טוב

א

אוטובוס מלא בנשים היה מעורב בתאונה נוראית ללא ניצולים.
במקום נבנה מקדש מפרחים ונרות שהביאו הבעלים שלהן.
הגברים התאבלו על נשותיהם במשך יותר משבוע.
שבועיים לאחר מכן, נישאר רק אחד על ברכיו ובוכה בכאב.
הוא נשאל על ידי כתב איך הוא עדיין שם אחרי כל הזמן הזה.
הוא משיב בבכי:
אישתי פספסה את האוטובוס!

מה עושות מנקות בכיתה א'-ו'?
ניקיון יסודי

איש אחד הלך הלך הלך הלך בום שניצל




קלאסי חחח

מדוזה אחת רואה שקית ניילון באוקינוס.

שואלת אותה "מה אחותי עשית קעקוע של רמי לוי?"

מנהל בית המשוגעים בודק את מי הוא יכול לשחרר. הוא מצייר דלת על הקיר וכל המשוגעים מנסים לעבור בדלת , ורק משוגע אחד מתגלגל מצחוק. שואל אותו המנהל :"למה אתה צוחק ? המשוגע עונה:"המפתח אצלי".

לא ממש מצחיק אבל הדבר היחיד שעלה לי לראש

יום אחד מישהי מכינה אוכל, טעמה אותו נשרפה לה הלשון והתחילה לבכות
בעלה צעק לה "מה את בוכה, מה את בוכה?"

מפה לשם נוצרה המטבוחה.

איש אחד הולך לאכול אצל ההורים של חברה שלו בפעם הראשונה.
הם מתחילים לאכול ואז האמא מגישה שעועית.
הוא אומר לעצמו "מה אני יאכל שעועית? זה יעשה לי פלוצים?"
בסוף הוא אכל מהשעועית.
פתאום הוא מרגיש שיש לו פלוץ,
ואז הוא רואה שהכלב של ההורים של חברה שלו יושב לידו.
אז הוא עושה את הפלוץ שיראה כאילו הכלב עשה.
בפעם הראשונה הוא מפליץ,ואז האבא אומר "מוקי!"
בפעם השנייה הוא מפליץ, ואז האבא אומר "מוקי!"
בפעם השלישית הוא מפליץ, ואז האבא אומר "מוקי זוז הוא עוד יחרבן עליך!"

"בית ספר זה כיף"

כפרה על מוקי

פסיכיאטר אחד החליט לעשות בדיקת כשירות בבית משוגעים, הוא הראה למשוגעים קופסת גפרורים ואמר להם: מי שיודע מה זה משתחרר מפה. המשוגע הראשון אמר: זה כלב, המשוגע השני אמר: זאת מיצי, המשוגע השלישי אומר: מה יש לכם , זאת קופסת גפרורים!! הפסיכיאטר אומר לו כל הכבוד, אתה משוחרר. המשוגע יוצא מאושר משמחה ואומר לקופסה: עבדנו עליהם מיצי.

זאת ה-בדיחה שלי הבדיחה האהובה עלי
מי שלא צחק אין לו חוש הומור.

נראה לי שזו;
איש אחד קנה בית, הוא שאל את הקבלן, איך לקרוא לבית שלי?
והקבלן ענה לו; המילה הראשונה שתשמע ברחוב, האיש טייל ברחובות..ושמע את המילה טוסיק, אז האיש קרא לבית שלו טוסיק,
יום לאחר מכן האיש החליט שהוא רוצה לאמץ כלב, הוא שאל את הווטרינר, איך לקרוא לכלב שלי?
והווטרינר ענה לו; המילה הראשונה שתשמע ברחוב,
האיש טייל ברחוב ושמע את המילה בולב*ל אז הוא קרא לכלב שלו בולב*ל,
יום למחרת, בלילה, נכנס גנב הביתה, האיש שמע רעשים מוזרים אז הוא קם וראה את הגנב ואז הוא צעק:
אם תיגע בטוסיק שלי הבולב*ל שלי ינשוך אותך!

אם לא אז זו:
ביום בהיר אחד שני חברים הכי טובים בשם דני ושכל הלכו לחנות, דני נכנס פנימה ושכל נשאר בחוץ וחיכה לו, המוכר אמר לדני: מה אתה רוצה ילד? כ: שוקולד? ודני ענה לו: אני אשמח לסיגריות, המוכר צעק עליו שאסור לו סיגריות ודני אמר שזה בסדר ואז המוכר אמר: תגיד ילד איפה השכל שלך? והוא ענה לו: מחכה לי בחוץ.


יש עוד כמה בדיחות שאני מכירה. מי שרוצה עוד לפרטי.

פאטמה אחת הלכה הלכה

בום

אין פאטמה

מה דומה בין העולם לאבטיח?

בשניהם צריך להוציא את השחורים!

אל תעשו מינוסים אני מת על שחורים

גנב נכנס לבית בלילה פתאום הוא שומע קול "מנשה ואפריים רואים אותך" הוא נלחץ מחפש מי זה פתאום הוא רואה תוכי שאומר לו שוב "מנשה ואפריים רואים אותך" הוא נרגע ושואל תתוכי איך קוראים לך התוכי אומר לו סטאלין והוא כזה סטאלין?? זה שם מוזר לתוכי אז התוכי אומר לו כן גם מנשה ואפריים זה שם מוזר לשני כלבי רוטווילר...
לא יודע מה איתכם אני נקרע כל פעם שאני נזכר בזה

בני גנץ כמעט היה ראש ממשלה
קורע כל פעם מחדש

-דוקטור אשתי ממש ילדותית
-מה היא עושה?
-היא גונבת לי את כל הצעצועים מהאמבטיה!

למה גרגמל שונא את הדרדסים?
כי יש להם ראש כחול!

הנה הבדיחות האהובות עליי
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
מה המלחמה הכי מסריחה שהייתה?
מלחמת השחרור!

איך קוראים למישהי שנחנקה מסופגנייה?
חנוכה!

איך קוראים לעגבנייה שבוכה?
מהאתבוחה?

המורה: מה מביאה הדבורה?
הילדים: דבש
המורה: מה מביאה התרנגולת
ילדים: ביצים
מורה: מה מביאה הפרה ?
ילדים: שעורי בית

איש שמן ורזה נפגשו.
השמן אומר לרזה: וואו כשמסתכלים עלייך זה נראה כיאילו אין אוכל בעולם!
הרזה עונה לו: כמסתכלים עלייך מבינים למה!

אם אימא שלך אמרה לך שאת הכי יפה בגן,
היא כנראה התכוונה לגן חיות

דני: נועה תגידי, אבא שלך גנן?
נועה: לא , למה אתה שואל?
דני: אז איך הוא הצליח לגדל בטטה כמוך?

המורה: מה משותף לפיות, נסיכות ומורים נחמדים?
ילדים: שכולם קיימים רק באגדות!

המורה: עליכם לצייר מפלצת
יוסי למה אתה לא מצייר?!
יוסי: אני לא מצליח את כל שנייה זזה!!

דני נרדם באמצע השיעור, המורה התעצבנה ואמרה "נועה, את יושבת ליד דני, תעירי אותו"
נועה הסתכליה עליה ואמרה "תעירי אותו את, את הרדמת אותו..."

תלמידה: המורה, אני צריכה תמונה שלך
שואלת המורה: "בשביל מה את צריכה תמונה שלי?"
עונה התלמידה: "אני עושה עבודה על אסונות הטבע."

שפרה כל כך גדולה שהיא הולכת לעמוקים בים אז כולם חושבים שהיא אי חדש

שפרה כלכך גדולה שמתי שהיא לובשת חולצה צבעונית חושבים שהיא כדור פורח

שפרה כלכך מפחידה שהשדים ברכבת שדים בלונה פארק מפחדים ממנה!

שפרה כלכך גדולה שמתי שהיא קופצת לים נוצר צונאמי
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

- דוקטור אני מרגיש שכולם מתעלמים ממני
- נקסט!

איך קוראים לדוב תמים??

פתי-בר

אני.

עריכה: ציניות אנשים.

דוקטור, אני רוצה להודות לך על הכדורים שנתת לי! זה עזר לי מאוד.
יופי! כמה לקחת מהם?
אף אחד, אבל דוד שלי כן לקח ועכשיו קיבלתי בירושה יופי של בית!

שני חרדים הלכו לאסוף כסף לישיבה.
הגיעו לארצות הברית לאיזה גביר אחד.
הם מגיעים לגביר ואומרים לו שהם צריכים כסף. הגביר אומר למה? והם עונים לו בשביל הישיבה. הגביר התעצבן וקם והתחיל לצרוח על החרדים שילכו לעבוד ושהם פרזיטים. הם התעצבנו אז התחילו להגיד לו שהוא ישרף בגיהום ושאין לו חלק לעולם הבא. הגביכ נירתע מזה קצת. הוא שאל אותם כמה אתם צריכים? והם ענח חצי מיליון. הוא הוציא להם ונתן. ואז הוע שאל אותם, מה אתם עושים עם הכסף? הם אמרו נעשה חצי חצי. אז הוא שאל, רגע מה עם הבחורי ישיבה? הם ענו לו: הם פרסיטים שילכו לעבוד

חחח ערבי קנה את ביתרר אני מתת האירוניה

נוצה: אמא למה קוראים לי נוצה?
אמא:כי כשנולדת עפה עליך נוצה
פרפר: אמא למה קוראים לי פרפר?
אמא: כי כשנולדת עף עליך פרפר
אבן: א-:יאכ-;7*מכ53-*?$]

שני אנשים הולכים בארצות הברית ורואים נהג מונית שמשפריץ מים כתוצאה מהגשם על מישהוא וממשיך לסוע.
אומר הבחור הראשון: אתה יודע שבמדינה שלי מי שמשפריץ ככה מים, הוא יוצא מהרכב ומגיע לנפגע ומציע לו להחליף בגדים ונותן לו מיטה חמה ומציע לו להישאר עד הבוקר. ובבוקר הוא מכין לו גם ארוחת בוקר ומציע ללוות אותו לבית.
הבחור השני שואל אותו: באמת? מה זה קרה לך?
משיב הבחור הראשון: לי לא. לאישתי כן.

פעם הודי ישראלי וערבי רבו במטוס מי ישתה הכי הרבה ולא ילך לשירותים
אז התחילה שותים בקבוק כולם בסדר
ממשיכים עוד בקבוק ועוד אחד ההישראלי נשבר עוד אחד הערבי נשבר וכך זה ממשיך ההודי ממשיך לשתות ולשתות
אז הם שואלים אותו
מה אתה עושה איך את לא הולך לשירותים
אז הוא עונה


הודי הודי לא טיפש להודי הודי חיתול יש.




וואו זה פשוט מפגר.

איש אחד אומר לאשתו "את כמו קולה"
היא אומרת לו "מה אני טעם החיים שלך?"
הוא אומר לה "לא את שחורה עם גזים"

פעם סופרמן הפך לסופרמן בתוך תאי טלפון








זהו אין יותר סופרמן כמעט ואין תאי טלפון...

אדיר אלעד

כן צודק אני בדיחה אחי

3 אנשים טסים במטוס
אחד רוסי
אחד צרפתי
ואחד ישראלי
כשעוברים מעל רוסיה הרוסי זורק וודקה ואומר "יש לי הרבה כאלה במדינה"
כשעוברים מעל צרפת הצרפתי זורק בגט ואומר "יש לי הרבה כאלה במדינה"
כשעוברים מעל ישראל הישראלי זורק את הרוסי

נ.ב זו בדיחה שהבסטי שלי סיפרה לי לפני שנתיים והרגה אותי מצחוק

עיוור צבעים נרשם לשדכן מסוים.
השדכן מציע לו מישהיא הוא ניפגש איתה והכל טוב.
בסיום הפגישה הוא שואל את השדכן אם להגיד לה שאני עיוור צבעים? אז השדכן אמר שעדיף אחרי החתונה.
ובאמת אחרי החתונה הוא מגיע אליה ומספר לה. היא אומר תקשיב גם אני רציתי להגיד לך משהוא.
אני אתיופית

יצחק חולב את הפרה. בשלב מסוים, הפרה שופכת עם הרגל את דלי החלב:
--אחת! אומר יצחק.
יצחק ממשיך לחלוב את הפרה ושוב הפרה נותנת מכה ושופכת את דלי החלב על הרצפה.
--שתיים! אומר יצחק.
יצחק ממשיך לחלוב את הפרה ושוב, אותו הסיפור. הוא לוקח את הרובה ויורה בפרה.
אישתו הטרייה, שרואה את כל זה, מתחילה:
--בן ז, ירית בפרה שלנו. אתה יודע שהיא נתנה לנו את החלב והיא
-- אז יצחק אומר: אחת!

המורה אמרה התעצבנה ואמרה-
כל מי שחושב שהוא מטומטם שיעמוד עכשיו!




אף אחד לא עומד
פתאום דני קם




דני אתה חושב שאתה מטומטם? אמרה המורה











לא אבל לא נעים לי שאת עומדת לבד

סתם שאלה מי ניצח במלחמת יום הכיפורים?

הזה עם העיניים

כאשר רואה שיורם ללא מנוחה, אבא אומר לאישתו:
-- בואי לקחת אותו לסיבוב בגן החיות, אולי ירגיע!
-- אבל אתה לא זוכר בפעם האחרונה שלקחנו אותו לשם, לאחר שלושה ימים הוא נמלט וחזר הביתה?


זהו נגמרו לי הבדיחות

פתחתי קבוצה של שמש ובקבוק ריק, הם כל הזמן מייבשים אותי.

והנה עוד אחת

פתחתי קבוצה של הפסנצר והאורגן שלי, הם כל הזמן מקלידים.

אימו ועלה נפלו מהעץ
מי פגע באדמה קודם?










העלה כי החבל עצר את האימו
(אני אפילו לא יודעת למה זה הצחיק אותי)

חברים דיי, שקט. אף בדיחה לעולם לא תגיע לרמה הזאת:
נהג משאית דרס אישה, מי נכנס לכלא?






.







.









.








- הקבלן, מי לעזאזל בונה מטבח באמצע הכביש?

עכשיו הפמיניסטיות באות להכות אותי

מה אנשים אכלו בשואה?
שניצולים

מה ההדבל בין שואה לחומוס?

שואה זה לא אחלה

למה אישה לא צריכה רישיון נהיגה?
כי אין כביש בין המטבח לחדר שינה

רציתי לספר בדיחה שחורה
ירו בה -_-

מה יקרה עם ישימו רעל בבריכה של חולון?
ימית 2000

מה לבן מלמעלה ושחור מלמטה?


החברה
(לא להרוג אותי זה הומור שחור)

בדיחה שחורה ז"ל^^^^

אני מתגעגע לימים שבחורות היו רודפות אחרי!
זהו, אני חוזר לגנוב תיקים!

זה לא בדיחה, אבל תראו בכל זאת,

די עם הבדיחות שחורות הם עושות לי גזים
~ז.הלחם~

בישביל מה התנגולת חצתה את הכביש?
בשביל לעבור לצד השני

מה הדרך הכי טובה להאכיל את התאומים שלך?



הנה בא המטוס!

די עם הבדיחות שחורות...
אני לא מספיק לירות בכולן

שאני מכוערת

יש לי בביו בדיחות נחמדות...מוזמנים להכנס ולהנות:)

איבדתי כלב רוטוויילר, זכר, צבע שחור.
המוציא אותו ינוח בשלום!

דוקטור, אני רועד ואני לא יודע למה!
אמרתי לך בשבוע שעבר: יש לך פרקינסון ואלצהיימר!

כמה תינוקות מתים צריך בשביל להחליף נורה?


טוב בבירור יותר מחמישים כי המרתף עדיין חשוך

מה ההבדל בין בצל לתינוק?


אני בוכה כשאני חותכת בצל

פולנייה אחת אומרת לחברה שלה
-אתמול שלחתי את בעלי לקנות קוסקוס והוא החליק בסופר ומת
- אוי מה עשית?
- הכנתי אורז

אוקיי אוקיי בדיחה אחרונה

אני דיי חלוקה ברגשותיי על הפלה
מצד אחד זה הורג תינוקות
מצד שני זה נותן לנשים בחירה

בחור אחד עושה טרמפ ברחוב נטוש בלילה חשוך באמצע סופת שלג.
הזמן עובר, אף רכב על הכביש, קשה לראות במרחק יותר ממטר.
בשלב מסוים מכונית מופיעה ועוצרת לידו, הבחור עולה.
לאחר סגירת הדלת, הוא הביט לעבר ההגה ופלא, לא היה אף אחד על כיסא!
המכונית מתחילה לזוז איטי והבחור, כבר מבועת, עומד דבוק לכיסא. דרך החלון רואה שיש עיקול מול המכונית ומתחיל להתפלל, אבל כאשר המכונית ממש לפני העיקול, רואה יד נכנסת דרך החלון ומסובבת את ההגה. הבחור, משותק על ידי הפחד, רואה איך כל פעם שמגיע לעיקול, היד מופיע דרך הזכוכית ומסובבת את ההגה.
בשלב מסוים, רטוב מפחד, מקבל אומץ וקופץ מהמכונית, נכנס לפאב הראשון, שותה משהו ומתחיל לספר לאנשים מה קרה.
לאחר רבע שעה, שני בחורים קפואים נכנסים לפאב, רואים את הבחור ואחד מהם אומר:
זה לא הדביל שקפץ למכונית בזמן שאנחנו דחפנו אותה?

המניפסט הקומוניסטי

פמיניזם

גברת אחת התקרבה לקבוצה של גברים:
היי, יפים שכמוכם, יש לכם סיגריה עבור גברת יפה?
החבר'ה מסתכלים סביב ואחד מהם שולף סיגריה ושואל:
אין בעיה, אבל למה היא לא באה לבד ושלחה אותך?

מה ההבדל בין בלונדינית ליתוש?
כשאומרים ליתוש להפסיק למצוץ - הוא מפסיק

גבר יושב במשרד פתאום נכנסת השכנה הבלונדינית שלו ואומרת לו אם הוא אוהב שלישייה, הגבר בלי לחשוב פעם כמעט צועק מהתרגשות כן ! כן!
אז הבלונדינית אמרה לו: " אז לך לבית שלך אולי תספיק"

למה אישה לא יכולה לעשות סקי?
.
.
.
.
.
כי אין שלג בין הסלון למטבח

מהו מעמד האישה?
.
.
.
.
.
.
שתי רצפות מהכיור

מה אדום, רטוב ושומרים אותו במרתף?
.
.
.
.
.
אישה במחזור

מה ההבדל בין בריכה לתינוק?
בריכה לא בוכה שאני נכנס אליה יבש

מה ההבדל בין יהודים לכסף?
לאנשים היה אכפת אם היו שורפים 6 מליון שקל

למה היטלר נתן ליהודים ריטלין?
לרכז אותם

למה היטלר התאבד?
הוא קיבל את החשבון גז

איך יודעים שאשתו של אילן רמון לסבית?
היא מחפשת חתיכות בחוף

מה המשפט האחרון ביומנה של אנה פרנק?
"רגע דופקים בדלת"

למה היטלר היה טוב בכדורגל?
היו לו 6 מליון אוהדים שרופים

מה הדרך להשיג המבורגר בגטו?
רק אם אבא שלך טחון

כל יום אני מכסח את חברה שלי בשחמט, אבל זה בסדר היא רק בת 7 ועדיין לומדת

החיים שלי

מהי השקפת העולם של האישה?
החלון במטבח

אישה נדרסת ע"י אופנוע, מי אשם?
הקבלן, מה הוא בונה כביש במטבח.

חחח מזיין את אמא שלך אני מת

זה לא בדיחה אבל הכי הצחיק אותי בעולם איך שאדיר אלעד רוקד.

סליחה אבל הבדיחות כאן כישלון אחד אחד

יאללה אנונימי, תן בדיחה שהיא לא כישלון

תקשיבו סבבה הומור שחור וזה אבל בדיחות שואה זה ממש לא לעיניין

אמא שלך

20 כושים נכנסו לבר, בר מתה.

למה עצים לא יכולים לעבור את הבית ספר?
כי הם לא ישרדו את החטיבה

חחחחחח מצחיק

ביבי וגנץ עולים על מטוס גנץ אומר אני יזרוק שטר של מאתיים בשביל לשמח מישהו ביבי אומר אני יזרוק שתי שטרות של מאה בשביל לשמח שתי אנשים הטייס אומר אני יזרוק את שתיכם בשביל לשמח 7 מיליון אנשים
(אמ היה אמור להיות ביבי גנץ ועוד מישהו אני פשוט לא זוכרת את קראו לאיש השלישי)

מרינט זה שלי הבדיחה יא שודדת

שאנשים אומרים לי שהם אוהבים אותי/ כשאמרו לי שיהיה בסדר חהחה

היה מישהי חרדית שרצתה שידוך ומשום מה היה לה ריח של בצל תמיד אז השדכן הציע לה בחור והם יצאו לכמה פגישות ואחרי כמה פגישות הבחור בא לשדכן ואמר לו שהוא לא יכול להמשיך איתה כי היא ממש מסריחה אז השדכן חשב מה לעשות ואז עלה לו רעיון לשדך לה בחור שאין לו חוש ריח אז הוא מצא אחד כזה ואחרי כמה פגישות הבחור בא לשדכן והוא אומר לו שהוא לא יכול יותר אז השדכן אומר לו אבל אין לך חוש ריח מה הבעיה?
אז הבחור אמר לו נכון אני לא מריח אבל הדמעות!!!

אוי זה מפגר חחח

איך קוראים לאישה שמנה רוקדת על עמוד?




שאוורמה

מה משותף ליהודים ולסנטה? שניהם עוברים בארובה
איפה הריכוז הכי גבוה של יהודים? באטמוספירה
אגב, רק השבוע גיליתי שבייביסיטרים לא אמורים לשבת על תינוקות:(

"איש אחד הלך לטיול בעוטף עזה, הלך הלך הלך הלך
.
.
.
.
.בום!!
הסוף

כיפה אדומה טיילה ביער
הלכה הלכה הלכה הלכה
פתאום! כיפה אדומה רואה זאב
היא שואלת אותו "זאב למה האוזניים שלך גדולות כלכך?"
הוא עונה לה "לכי מפה את לא רואה שאני מחרבן?!'
אני לא מספרת את נכון נראלי
זה של בן לולו בעלי

גם אברה היה שמח לשמוע בדיחה...

אתה

איך מלמדים תינוק תימני לעמוד?
מדביקים שקל לתקרה

זבוב אמר לאשתו הזבובה שהוא טס לחול ושהוא יחזור תוך שבועיים
הוא טס
עבר שבוע
שבועיים
שלוש
חודש
חושיים
שלושה חודשים
שנה
שנתיים
שלוש
מפה לשם עברו חמש שנים
הוא חזר
היא שאלה אותו מה זה יא חמאר איפה היית חשבתי שמתת חמסה חמסה
הוא אמר
מצטער מצטער הייתי לכוד בארנק של תימני

איזו גבינה קוראת לדובים ?

קממבר

איך קניבל מתחיל את השיעור?

תלמידים עיניים אלי

מה עשה קניבל שאשתו נפטרה?

אכל את הלב
חטף שוק
לקח את הרגליים
וברח

מה פירוש ראשי תיבות של בת ים?
ב ואו
ת ראו
י ש
מ כות

למה חיות צוחקות על טרזן?

כי הזנב שלו מקדימה

החיים שלי

למה דנה נפלה מהנדנדה? כי לדנה אין ידיים

מה יקנו לדנה ליום הולדת? לא יטדעת אבל בטח לא כפפות

*טוק טוק* מי שם? בטח לא דנה

מיאו אני חתולה
דיי קרעת אותי אנלא נושמתת

*גטו ורשה, מחנות העבודה*
הולך ילד יהודי עם המבורגר 220 מטורף נהנה לו בכיף שלו, רצים אליו כל הילדים האחרים אומרים לו "מה זה אנחנו כולנו פה אוכלים רבע לחם ביום מאיפה יש לך המבורגר!?!?"
הילד מסתכל עליהם בגלגול עיניים ואומר: "חברה מה יש לכם, אבא שלי טחון"

אני

היה לי יום נוראי, נשבעת שהייתי צריכה את זה
אני לא מפסיקה לחייך :)

שני ילדים רבים בשואה ואחד מהם מתחיל לזרוק אפר על השני
השני אומר " לא יפה לערב הורים.."

שתי עצלנים יושבים בשמש במשך
שעתיים בלי לזוז
עצלן 1: ממצמץ
עצלן 2: אם כבר זזת תעשה קפה

^אבל עצלן 2 דיבר שזה יותר קשה מלמצמץ אז הוא צריך להכין קפה

ג'וג'ו זה לא גיי

^^ בטח כיף איתך במסיבות