28 תשובות
איש אחד הלך הלך הלך בום שניצל xd
אני אוהב הומור שחור, לא כולם אוהבים הומור שחור לכן לא אספר.
שני שלשולים הולכים ורואים גוש קקי ואחד אומר לשני "תראה אותו משחק אותה קשוח"
אנונימית
מה דפקתם לילד מינוסים זה בדיחה אמיתית
וואלה אין לי...
מי אוהב בכלל בדיחות
הכי כיף לצחוק על אנשים פדחנים
מי אוהב בכלל בדיחות
הכי כיף לצחוק על אנשים פדחנים
זה הצחיק אותי ממש
שני אנשים משתינים בשירותים ציבוריים, ולאחד יש גיבנת וזין ענק, אומר לו זה שלידו, תאמין לי עם זין כמו שלך הייתי מוצץ לעצמי כל היום, אומר לו הגיבן וממה אתה חושב שנהייתה לי גיבנת?
אנונימית
"אמא שלך כל כך שמנה שהיא שותה דיאט מים"
וואי זה היה כל כך מצחיק בטיול שנתי באמצע הלילה.
וואי זה היה כל כך מצחיק בטיול שנתי באמצע הלילה.
אנונימית
מלצר!, צועק הלקוח בקול רם.
שלום, אומר המלצר, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?
לקוח מספר, יש לי זבוב במרק!
נסה שוב, אומר המלצר, אולי הזבוב לא יהיה שם.
לא, מתעקש הלקוח, הוא עדיין שם.
אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק, אומר המלצר, נסה להשתמש במזלג.
אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק, מספר הלקוח.
המלצר חושב ואומר, אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?
לקוח משיב, בקערת מרק!
הממ, חושב המלצר, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעיית תצורה. איך הקערה מורכבת?
הלקוח, אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?
המלצר, אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?
התיישבתי והזמנתי מרק של היום, מספר הלקוח.
המלצר שואל אותו, האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?
יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום? מתעניין הלקוח.
כן, משיב המלצר, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.
טוב, אומר הלקוח, אז מה סוג המרק עכשיו?
המלצר מספר לו, המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.
בסדר, אומר הלקוח ומנסה לזרז אותו, רק תביא לי את החשבון יחד עם מרק עגבניות, אני ממהר.
המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.
בבקשה אדוני, אומר המלצר, הנה המרק והחשבון.
אבל זה מרק תפוחי אדמה!, מתפלא הלקוח.
כן, אומר המלצר, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.
טוב, חושב לעצמו הלקוח, אני כל כך רעב, שאני אוכל את זה.
המלצר עוזב.
מלצר!, צועק שוב הלקוח, יש יתוש במרק שלי.
והחשבון:
מרק של היום 5 דולר.
עידכון לגרסה החדשה של המרק של היום 3 דולר.
גישה לתמיכה 1 דולר.
רק אותי זה מצחיק?
שלום, אומר המלצר, שמי ביל ואני אהיה המלצר התומך שלך. מה הבעיה?
לקוח מספר, יש לי זבוב במרק!
נסה שוב, אומר המלצר, אולי הזבוב לא יהיה שם.
לא, מתעקש הלקוח, הוא עדיין שם.
אולי זה בגלל הצורה שבה אתה אוכל את המרק, אומר המלצר, נסה להשתמש במזלג.
אפילו כשאני משתמש במזלג, הזבוב עדיין במרק, מספר הלקוח.
המלצר חושב ואומר, אולי המרק לא מתאים לקערה. באיזו קערה אתה משתמש?
לקוח משיב, בקערת מרק!
הממ, חושב המלצר, זה היה אמור לעבוד. אולי זו בעיית תצורה. איך הקערה מורכבת?
הלקוח, אתה הבאת לי אותה על מגש. מה זה קשור לזבוב שבמרק?
המלצר, אתה יכול להיזכר מה עשית לפני שהבחנת בזבוב במרק שלך?
התיישבתי והזמנתי מרק של היום, מספר הלקוח.
המלצר שואל אותו, האם שקלת שידרוג לגרסה האחרונה של המרק של היום?
יש לך יותר מסוג אחד של מרק ליום? מתעניין הלקוח.
כן, משיב המלצר, גרסת המרק מתעדכנת כל שעה.
טוב, אומר הלקוח, אז מה סוג המרק עכשיו?
המלצר מספר לו, המרק של היום כרגע הוא מרק עגבניות.
בסדר, אומר הלקוח ומנסה לזרז אותו, רק תביא לי את החשבון יחד עם מרק עגבניות, אני ממהר.
המלצר עוזב וחוזר עם קערת מרק וחשבון.
בבקשה אדוני, אומר המלצר, הנה המרק והחשבון.
אבל זה מרק תפוחי אדמה!, מתפלא הלקוח.
כן, אומר המלצר, מרק העגבניות עדיין לא מוכן.
טוב, חושב לעצמו הלקוח, אני כל כך רעב, שאני אוכל את זה.
המלצר עוזב.
מלצר!, צועק שוב הלקוח, יש יתוש במרק שלי.
והחשבון:
מרק של היום 5 דולר.
עידכון לגרסה החדשה של המרק של היום 3 דולר.
גישה לתמיכה 1 דולר.
רק אותי זה מצחיק?
love kitten - smiler:d למי יש כוח לקרוא את כל זה._.
אנונימית
2 בלונדיניות עומדות בראש מגדל אייפל אחת אומרת לשנייה נראלך אם נקפוץ נמות? השנייה אמרה לה ברור, איך נוכל להיות שבוע בלי אוכל ושתייה?!
נראה לי שכן ( רק אותך זה מצחיק)
איזה תא בגוף עושה הכי הרבה קסמים?
תא דם
תא דם
a&b אהבתי xd
מצאתי אתזה בפייסבוק ואותי זה המצחיק:
"הרגע הזה שאתה בחוץ ויש לך 2 %"
מצידי תעשו מינוסים אותי זה הצחיק
"הרגע הזה שאתה בחוץ ויש לך 2 %"
מצידי תעשו מינוסים אותי זה הצחיק
ילד וילדה יושבים בחצר.
ילדה: אתה אוהב אותי?
ילד: לא
הילדה הלכה משם בלי לדעת ששניצל עשוי מעוף.
ילדה: אתה אוהב אותי?
ילד: לא
הילדה הלכה משם בלי לדעת ששניצל עשוי מעוף.
מרוב שאמא שלי הייתה שמנה כשהייתה איתי בהריון אז היא הייתה צריכה ללדת אותי במנופי אבי כדי לא לשבור את בית חולים מכובד xd
אנונימית
יש כמה
ערבים
1. שלושה ערבים באוטו, מי נוהג?
השוטר
2. ארבעה ערבים נוסעים באוטו נופלים לתוך תהום ומתים, מה חבל? שנשאר עוד מקום..
3. מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה?
שאסור לקפוץ על טרמפולינה עם נעליים
4. בדיחות על פולניות
למה בעל של פולנייה מכין לאישתו קפה ב-5 בבוקר? כי ב-8 הוא כבר יהיה קר.
פולנייה מסתכלת במראה ואומרת מגיע לו (למי שלא הבין אז לא נורא)
עוד בדיחה על פולניות
בן של פולנייה מגיע אל אימו הפולנייה ומציב בפניה 3 נשים.
הבן שואל אותה, אימא מי מהנשים היא אשתי?
הפולניה מסתכל וחושבת ואז עונה לבנה ואומרת לו, הבחורה שבאמצע היא אשתך.
הבן שואל את אימו, איך ידעת?
והאימא עונה לו: "כי לא סבלתי אותה מהרגע הראשון שהיא כאן"
ערבים
1. שלושה ערבים באוטו, מי נוהג?
השוטר
2. ארבעה ערבים נוסעים באוטו נופלים לתוך תהום ומתים, מה חבל? שנשאר עוד מקום..
3. מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה?
שאסור לקפוץ על טרמפולינה עם נעליים
4. בדיחות על פולניות
למה בעל של פולנייה מכין לאישתו קפה ב-5 בבוקר? כי ב-8 הוא כבר יהיה קר.
פולנייה מסתכלת במראה ואומרת מגיע לו (למי שלא הבין אז לא נורא)
עוד בדיחה על פולניות
בן של פולנייה מגיע אל אימו הפולנייה ומציב בפניה 3 נשים.
הבן שואל אותה, אימא מי מהנשים היא אשתי?
הפולניה מסתכל וחושבת ואז עונה לבנה ואומרת לו, הבחורה שבאמצע היא אשתך.
הבן שואל את אימו, איך ידעת?
והאימא עונה לו: "כי לא סבלתי אותה מהרגע הראשון שהיא כאן"
מה משותף בין כיסא לשולחן?
שניהם לא פתיתים
שניהם לא פתיתים
אנונימית
איזה גזען
אנונימית
מה גזען זה הכול בצחוק
כאילו שאחרים מספרים בדיחות טובות
כאילו שאחרים מספרים בדיחות טובות
כולם יבשים בבדיחות או שנדמה לי:p
אנונימית
מה משותף לקנגורו וחיפושית?
ששניהם מופיעים בבדיחה הזאת..
ששניהם מופיעים בבדיחה הזאת..
אנונימי
מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה.
לאחר השיעור ניגשת תלמידה אל המורה ומבקשת תמונה שלה. שואלת המורה: "בשביל מה את צריכה תמונה שלי?"
עונה הילדה: "אני עושה עבודה על אסונות הטבע" xd
לאחר השיעור ניגשת תלמידה אל המורה ומבקשת תמונה שלה. שואלת המורה: "בשביל מה את צריכה תמונה שלי?"
עונה הילדה: "אני עושה עבודה על אסונות הטבע" xd
כסף יכול לקנות לך כל דבר
אוכל טוב
בית יפה
מכניות יפות
אבל כסף לא יכול לקנות לך דינוזאור
אוכל טוב
בית יפה
מכניות יפות
אבל כסף לא יכול לקנות לך דינוזאור
סיני+יפני = סיפני
מצחיק נכון?!
אני: תה או קפה?
היא: קפה. פעם שלישית. אתה לא מקשיב?
אני: בטח שאני מקשיב. עם נענע?
היא: קפה. פעם שלישית. אתה לא מקשיב?
אני: בטח שאני מקשיב. עם נענע?
מורה: שאני הייתי קטנה ידעתי את כל שמות ראשי הממשלה
תלמיד: יופי שאת היית ילדה היה רק 5 ראשי ממשלה
תלמיד: יופי שאת היית ילדה היה רק 5 ראשי ממשלה